Di ritorno dal campo invernale...

Sono tornato dall'uscita degli scout... E' impossibile provare a descrivere tutte le emozioni provate. Sono contento perchè in queste meravigliose 3 giornate passate con la Staff e con i Ragazzi penso di essere cresciuto molto, non tanto come persona (sono quel coglione di sempre) ma come capo scout. Ho vissuto la mia prima cerimonia delle promesse dall'altra parte della fiamma, ho visto le facce felici dei novizi che ricevono il loro fazzolettone ed entrano a far parte di una nuova famiglia... Ho visto l'entusiasmo nello sperimentare un presepe fatto a mano, il sorriso strappato a chi si è appena affettato un dito e stà correndo con te al pronto soccorso... Ho vissuto momenti critici, imprevisti logistici, dissidi tempistici... Risolti con un invidiabile lavoro di squadra, con un pò di pazienza e fiducia nella provvidenza (che, fin dall'inizio, ci ha protetto facendoci prendere la macchina di Don Luis invece che la mia). Torno molto contento ed ancora più convinto delle scelte che ho fatto, con il cuore riempito di quei piccoli sorrisi e con qualche nuovo passo da segnare sul mio cammino. Buon natale, e buona caccia!

Il Mandante

Tutti ciarlano del clima d'odio che riscalda la nostra penisola in mezzo a tutta questa neve... Chi accusa una parte di istigare alla violenza, chi accusa l'altra parte di essere terrorista ecc... Siamo troppo occupati a sputtanarsi a vicenda, così tanto che la nuda verità è sfuggita ai nostri occhi. Nel web gira una teoria interessante sul vero "mandante" dell'incidente, della quale io da adesso diverrà fiero sostenitore. Eccola:

Piovono Duomi

Finita la trance agonistica per l'esame di Fisiologia, mi pare obbligatorio esprimere la mia opinione sui fatti di cronaca delle scorse giornate. Riuassunto: Silvio Berlusconi, mentre si godeva il consueto (belante) bagno di folla, è stato colpito da una "duomata" in faccia. Rottura del setto nasale, due incisivi per terra, un pazzo maniaco in prigione.

Comunque mi ha stupito, vedere che sotto a quel cerone c'era ancora una faccia.

Nella folla si è subito scatenato un putiferio. C'era chi tentava di picchiare il pazzo, chi di raccogliere le sacre reliquie smaltate cadute per terra, chi si masturbava... un delirio...

Devo dire che Silvio a questo giro mi ha fatto una gran pena... In fondo si è rivelato per quello che è, anche se tentava di nasconderlo con una vita da nababbo ed un comportamente guascone: un vecchi di 75 anni. E i vecchi non si picchiano.

All'ospedale dichiara: "perchè mi hanno fatto questo? io voglio bene a tutti...". Aaah quanto adoro gli effetti della morfina sull'umore! (P.S. era sceso dal palco dopo le ennesime accuse a giornalisti, giudici, avversari politici e elettori di sinistra. Meno male che la botta l'ha reso più buono)

Unanime la condanna, alla quale anche io mi accodo. Non si può usare la violenza, non si deve giustificare la violenza. Di Pietro ha perso un occasione per stare zitto, ad esempio. Come gli imbecilli sostenitori di Silvio che su Facebook hanno inneggiato all'attentato brigatista e inveocato purghe fasciste contro i comunisti terroristi. Si, stò parlando di te, Imy, e del tuo pensiero reazionario/ovino/esaltato. Che stavolta devo dire mi ha fatto proprio allibire.

I Vassalli sono disorientati: Bondi in macchina ha leccato le ferite del suo padrone e ne ha aggravato il trauma tentando di accoppiarsi con una sua gamba. Bossi preoccupato adesso gira con un gruppo di 20 guerrieri celti d'elitè, con tanto di cappello cornuto e accette. Alfano (meraviglioso Alfano... sentirlo parlare è quasi come spremersi un limone sul glande) lascia intendere che dietro all'atto ci siano manovre politiche.

E infine Maroni minaccia di chiudere tutti i siti AntiBerlusconiani sulla rete. Beh ragazzi, se davvero questo deve succedere sappiate che vi ho voluto bene finchè è durata. Speriamo che non usino questa disgrazia per toglierci altri diritti...

Tremore Fisiologico (1) = RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

Dedicato al Prof Puppaleo, l'entità inseguibile che infesta le aule di Fisiologia...

LA RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

La vita non è caos, è ordine. E lo stesso vale per la nutrizione. Niente va affidato al caso, in quanto noi possediamo lo strumento divino che sempre potrà guidare ogni molecola all'interno del nostro canale digerente con coscienza e giudizio: I LARN (livelli di assunzione raccomandati dei nutrienti)... Vediamo rapidamente come essi sono nati e come sono cambiati nella storia del mondo...

"Mosè riceve i LARN dalle mani del Signore. Gli Israeliti intanto stanno venerando un Vitello Gigante, inconsapevoli della notevole quantità di acidi grassi saturi che esso contiene"

"Dio ricorda a Noè di caricare sull'arca delle buone sorgenti di AminoAcidi essenziali..."

"San Giovanni mangiava cavallette e beveva guazza... Alla fine, come era intuibile, morì di carenza di vitamine"

"Gesù insegna ai discepoli a mangiare Pesce almeno 3 volte a settimana. Intanto ammonisce Giovanni, che peccando di ingordigia si era preso una cesta intera di pane: -Non eccedere coi carboidrati, sono l'unica cosa che può variare nella tua dieta! Ricorda, è più facile che un ricco vada nel regno dei cieli, che un Obeso passi per la cruna di un ago!-" "

"Gesù sapeva equilibrare dieta e attività fisica intensa. 3 ore prima della consueta maratona con croce, faceva un pasto ricco di carboidrati. Questo lo avvantaggiava così tanto che nemmeno gli Etiopi (dietro), noti campioni della disciplina, riuscivano a stargli dietro"



" -Vi avevo detto: fritto solo una volta al mese!- dice Gesù agli apostoli, costringendoli a gettare 21kg di frittura di paranza in mare..."


"San Francesco preferiva notevolmente la carne bianca del petto dei volatili, più leggera e semplice da digerire. Evidentemente gli uccelli intorno a lui ignorano questa sua passione..."

Influenza Murina

Si avvicina il freddo e con esso la tanto temuta pandemia... Che non significa "sanguinare panda", almeno credo. Il virus H1N1, che i microbiologi italiani hanno ribattezzato "H1/N1-34403G+KK7" per renderlo più facile da ricordare agli studenti di medicina, si avvicina sempre più ed il governo dovrà porre dei rimedi... Soprattutto dopo tutto il terrore sparso dalle sue Tv...

Il ministero della salute è nel caos. Anche perchè non esiste. I maggiori esponenti della maggioranza si sono riuniti in gran segreto per decidere a chi tra loro sarebbe toccata la patata bollente. I requisiti erano: 1) Politico 2) Bassa statura 3) Grande comunicatore 4) gli piacciono le tope... Dopo un estenuante ballottaggio tra due elementi, il vincitore è stato:

TOPO GIGIO!

(Bonaiuti realizza il suo sogno d'infanzia... Pomiciare con Topo Gigio)

Chi meglio di lui per guidare il popolo italiano durante questi mesi di dura prova! Dopo la morte di Mike Bongiorno infatti è l'unico volto storico della televisione affine al capo del governo, almeno nei 4 punti sopra citati (a proposito, avete capito chi è arrivato secondo?).

Ecco la dichiarazione dell'On.Gigio appena uscito dal congresso:

"Scendo in campo per riscattare secoli e secoli di discriminazioni sociali nei confronti dei topi. La mia razza è sempre stata indicata come portatrice di pestilenze e sudicio, ma io oggi vi dimostrerò il contrario. Le sorti del popolo italiano mi stanno molto a cuore. Stiamo parlando del popolo che ha inventato grana padano, parmigiano reggiano e mozzarella... I topi saranno sempre grati a voi per aver portato questi latticini divini sulla terra."

I CONSIGLI TAGLIATI

"Ricorda di incendiare le tue feci... uh uh uuuuuuh!
"Se la nonna tossisce, picchiala"
"L'influenza suina non si prende facendo sesso con suini"
"prima di parlare, assicurati di rispettare tutte le regole della profilassi, ingoiando un preservativo"


(Sarà uno scontro epico)

10.000 p.b (post blog)

Questo Blog riserva sempre delle belle sorprese... Non mi ero accorto che già si superano le 10.000 visite (incluse le centinaia di volte mie, ma comunque tante...).

Vi volevo ringraziare, oh voi persone coraggiose che vi addentrate nei menadri della mia psiche turbata... Questo Blog infatti è il mio pubblico sfogo, un simpatico strumento con il quale mi diverto ad esercitare l'arte dello stupore e della satira... Qualvolta riuscendoci, altre volte no, ma comunque sempre provandoci!

Grazie ai Bloggers sopravvissuti di Medicina, è bello sapere di non essere soli...

Grazie agli amici che ogni tanto entrano, ed anche se non hanno il coraggio di lasciare commenti a voce, non mancano di venirmi a riferire le loro opinioni personalmente...

Non sono ne un pervertito ne un comunista, sono solo una persona malata come tutti lo siamo al mondo, che invece di fare psicoterapia scrive su blog. E vi assicuro che come metodo terapeutico funziona... Lo dimostra il fatto che ancora non sono stato preso con un TSO!
Buonanotte!

Lezioni Immorali di Sessuologia (2)

LE GHIANDOLE DI SKENE

Dette anche "parauretrali", prendono il nome dal ginecologo scozzese Alexander Skene. Costui era il figlio illegittimo nato da un rapporto fugace tra Hagrid (Harry Potter) e Chewbecca (Star Wars). Egli scopri queste simpatiche ed incostanti ghiandole, ma venne arrestato quando decise di raccogliere e collezionarle senza il consenso delle sue pazienti. Cosa diavolo avranno di rilevante queste ghiandole? Beh reggetevi forte perchè si ritiene che esse siano il luogo da cui origina...

L'EIACULAZIONE FEMMINILE!

immagini che vorremmo trovare sui nostri libri di anatomia...

detta anche "squirting" dai pornoamatori americani e "shiofuki" dai giapponesi, consiste nell' esplosiva espulsione di fluido dall'uretra. Questo fenomeno compare addirittura negli scritti di Aristotele, ma è stato scoperto dalla Medicina Moderna solo negli scorsi anni 80. Ciò conferma la tesi secondo cui uno studente di medicina o un medico non possono perdere tempo a scopare, ma devono studiare/lavorare e basta. Mentre i Filosofi sono dei porconi. A parte questo, quali sono i meccanismi fisiologici dello Squirting? Studi condotti da un equipe di assaggiatori ha dimostrato che tale fluido non ha niente a che fare con la comune urina (cosa che ha deluso molti degli assaggiatori). Alcuni di essi (ben allenati) hanno riconosciuto in esso l'inconfondibile sapore del LIQUIDO PROSTATICO, una delle componenti (circa 30%) dello SPERMA.
Qui sorsero i primi dubbi, poichè le donne non hanno nè sperma nè prostata... Dove producevano questo liquido prostatico, e soprattutto dove trovavano la forza per spruzzarlo come se tra le cosce avessero un irrigatore? Ecco che entra in gioco il signor Skene! Le sue ghiandole infatti sarebbero un rimasuglio embrionale di ciò che nel maschio è chiamato prostata. La dimensione e la struttura di queste ghiandole sembrano variare in modo anche considerevole, da donna a donna (infatti solo pochi fortunati al mondo possono assistere a tale meraviglia). Il fluido che producono è simile a quello secreto dalla prostata maschile e, così come negli uomini, passa nell'uretra e in qualche caso potrebbe defluire anche nella vagina.
Le ghiandole si riempiono con il fluido durante il rapporto sessuale e i preliminari, e possono essere sentite con l'esplorazione digitale attraverso il muro vaginale. Le contrazioni ritmiche dei muscoli pelvici, durante l'orgasmo, produrranno l'espulsione del fluido accumulato. Il quantitativo di fluido rilasciato può essere considerevole, attraverso il ripetersi di riempimento e svuotamento delle ghiandole durante l'orgasmo (consiglio, un bicchiere non basta... meglio una brocca...).

Ecco perchè si chiama SQUIRTLE

Il fenomeno è notevolmente apprezzato dai partner delle fortunate ragazze. Inoltre scoprire se si è in grado di eiaculare può essere una svolta determinante nella vita di una donna. Infatti, potrebbe rendere molto più interessanti pratiche come annaffiare le piante, spengere piccoli incendi domestici, farsi la doccia, lavare la macchina ecc... Nella pratica medica, è sconsigliato alle signore anziane di praticare lo squirting, poiche sono più soggette alla disidratazione... E anche perchè nessun medico vuole immaginare una propria paziente anziana che pratica lo squirting...

Lezioni Immorali di Sessuologia (1)

FLATO VAGINALIS

in francese "pet vaginal" e in inglese "queef", più comunemente definita "scoreggia vaginale" consiste nell'emissione rumorosa di aria dalla vagina durante l'atto sessuale. Diversa dalla Flautolenza intestinale perchè non prodotta da fermentazioni batteriche, ne condivide però il tipico rumore.
La gamma di suoni può andare da un "Prrlf" sommesso a un "Prooooo" incalzante, e nelle coppie affiatate sono motivo di ilarità ed eccitazione.

esemplare imitazione del flato vaginalis

La penetrazione del sesso maschile all'interno della vagina favorisce l'influsso di aria nella stessa, aumentandone la pressione interna.
Estratto il membro (oppure no, se si raggiunge una pressione superiore a 102300 Atm) l'aria uscirà dalla vagina emettendo il caratteristico rumore e sventolando le piccole labbra (provate voi stessi a porvi di fronte ad uno specchio, emettendo il rumore del peto. Le vostre labbra si muoveranno con una dinamica simile, ma un pò meno umida).
Per il maschio il peto vaginale è motivo di orgoglio, perchè sta a significare il completo riempimento della cavità della vagina, tanto che anche l'aria deve uscire per creare nuovo spazio.
Per la donna mostrare il proprio flato è segno di estrema complicità col partner.

Il flato può dare soddisfazioni, ma comporta anche rischi. Se l'aria emessa dalla vagina supera una certa soglia ( calcolabile con la formula di Wibermiuller A(l)= K dP/dx log(V) dove , V il volume della vagina, dP/dx il gradiente pressorio K una costante a caso) si assisterà ad un interessante fenomeno di induzione del vuoto, la cui conseguenza più spiacevole è la chiusura ermetica della vagina attorno al pene. La differenza di pressione dall'interno all'esterno incollerà i partner e farà rigonfiare il pene, che aderirà perfettamente alla parete vaginale.
A questo punto ai pazienti non rimane che l'intervento chirurgico, arrivando all'ospedale fingendosi gemelli siamesi, oppure tentare il rimedio casalingo del dott. Von Spuffer: gonfiare la vagina con un getto di aria compressa. Sconsigliato l'uso dell'Elio per palloncini. Non volete che la vostra partner nuda voli in giro per la stanza o fuori dalla finestra... o forse si?

mai esagerare col rimedio di Von Spuffer...

Cosa potrebbe comparire nella copertina del Giornale domani mattina?

IL GIORNALE

di Guittorio Feltri

BOFFO MICRODOTATO

Esclusiva rivelazione sul cattocomunista merdoso ex (oh oh oh... quanto mi dispiace!) direttore dell'Avvenire. Il caro Boffo, che invece di criticare le scelte del governo sull'immigrazione potrebbe sfruttare le sue conoscienze tra i vescovi per farsi qualche chierichetto... Si insomma dicevo, Boffo ce l'avrebbe PICCINO COSì: 8======o In scala 1:1


L'infingardo molestatore omosessuale finocchiaccio stronzo filosovietico dunque aveva ben poco da offrire alle sfortunate/i che gli capitavano a tiro... Se invece di pensare ai cazzi di quell'attri (del governo soprattutto) avrebbe fatto bene a pensare al suo, e a farselo crescere. Come si fa a credere a uno col pisello piccolo e amico dei vescovi? Rispondete da soli Silvio! Perdonalo dall'alto dei tuoi tacchi e ignoralo per il resto dei suoi giorni! Anzi, fagli vedere cosa si può fare, con un pisello normale (o più)... Quello per farsi qualcuno/a è costretto a violentarla, mentre tu ogni sera hai fior fiori di fica che volontaria si getta ai tuoi piedi... In conclusione: Boffo Merda. Riprovatici vai a dire qualcosa su Silvio... Noi non aspettiamo altro...

Guittorio Feltri

Le Mie 10 domande

Rispettabilissimo Signor Presidente del Consiglio:

1) Quale delle trenta ragazze portate da Tarantini era la più topa?
2) Poppe o Cvlo?
3) Lei non ha mai pagato per portarsi a letto una donna... Può spiegarci come ha fatto, data la sua faccia di culo?
4) Lei ha consigliato a Patrizia D'Addario di toccarsi spesso... Farebbe lo stesso anche con Rosy Bindi?
5) Non ha mai pensato che con le sue scappatelle avrebbe potuto ferire i sentimenti di Emilio Fede?
6) Al prossimo family day si presentirà in qualità di padre di famiglia, o come Papy?
7) Di giorno campagna elettorale continuata e la sera a letto con le escort... Può dirci chi le forniva così tanta cocaina?
8) Si è chiesto perchè la Chiesa Cattolica perdona tanti preti pedofili, mentre con lei è stata così critica? Ha intenzione di quererarli per imparzialità?
9) Lo sa vero che tutti i riferimenti fatti dalle prostitute alla sua virilità da adolescente erano cazzate propinategli per farle sganciare quattrini?
10) Il suo continuo avvicinarsi alla Lega è un vano tentativo per farselo tornare duro senza usare il Viagra?

La Bindi dichiara: "Non c'è bisogno che il premier me lo chieda. Lo faccio spesso e con 2 dita!"

Dichiarazione di Intenti

Rimango sempre più indignati di fronte alle continue aggressioni del governo alla libertà dei giornali di scrivere ciò che vogliono. L'inchiesta è definita diffamazione, le domande sono allusioni offensive, le critiche sono complotti del KGB.

Gli episodi che più mi hanno fatto schifo sono:
1) Il rifiuto del presidente del consiglio di rispondere a delle domande su fatti a dir poco scabrosi che lo riguardano.
2) L'utilizzo dei mezzi di comunicazione (TG1, TG4, TG5, Feltri e Vespa) per fare SPOT al governo e aggredire chiunque si opponga, senza dar modo di replicare o almeno chiarire i fatti.
3) il cosiddetto processo di "normalizzazione" di rai3.

Per mio personale sfogo, ad ognuno di questi punti dedicherò uno o più post. Spero finalmente di riuscire a meritarmi una querela. Buona lettura...

In via di estinzione

Il WWF scende in campo per salvare la Sinistra italiana

E' questo l'ultimo segno di un declino iniziato ormai da decenni. L'elettorato di sinistra è stato inserito nell'elenco delle specie protette a causa delle avverse condizioni ambientali in cui si ritrova a vivere nella penisola italiana, e di alcuni comportamenti irragionevoli ed inspiegabili:

- Similmente alle belene che si arenano sulle spiaggie, gli elettori di sinistra sembrano possedere una peculiare tendenza all'autolesionismo e al suicidio politico. Invece di sfruttare i momenti di debolezza dei loro avversari naturali, membri delle specie Berlusconianus Lecchinus e Neofascium Manganellis, per il predominio nell'habitat italiano, gli elettori di sinistra si beccano tra di se e si azzoppano a vicenda. Ciò è dovuto alla impossibile integrazione delle due sottorazze Cactolicus Binettis e Comunistas Annacquatus. I primi sono restii a riprodursi e a far riprodurre gli altri, quindi si estingueranno rimanendo sul cazzo a tutti. I secondi sono così nostalgici dei tempi passati da non rendersi conto che stanno per spegnersi in quelli presenti.

-La specie del Berlusconianus Lecchinus, il cui maschio dominante viene scelto tra quelli con più bassa statura e maggior faccia di culo, è una specie che basa il proprio predominio sul dominio delle risorse. C'è una pozza? Il Berlusconianus la compra e ti vende le bottiglie d'acqua. Ci sono degli uccelli che cinguettano? il Berlusconianus li tiene a libro paga e li obbliga a cinguettare le lodi del loro capobranco. I poveri politici di Sinistra invece di puntare sulle idee forti che possono riunire il loro branco, si fanno abbindolare e porgono i loro deretani alle incursioni dei Berlusconiani, rimanendo pacatamente in silenzio mentre subiscono le loro sevizie.

- I capibranco dei politici di Sinistra sono una delle cause primarie della loro vicina estinzione. Una specie vuota e priva di alcuna attitudine alla vita. Priva della grinta necessaria per "opporsi" al predominio dei Berlusconiani e dei Neofascium, che sotto mentite spoglie stanno rifacendo capolino dopo anni di vita nel sottosuolo. Questa specie di roditori, una via di mezzo tra il topo portatore sano di peste e la talpa (poichè cieca e incline ad infiltrarsi nei meandri del parlamento) sembra non vergognarsi più del suo aspetto raccapricciante, ma anzi lo sfoggia orgogliosa senza che gli elettori di Sinistra facciano nulla di concreto per impedirlo.


Tutti questi fattori hanno portato il WWF a decidere la creazione di "OASI PROTETTE DEMOCRATICHE" in paesi lontani dall'Italia, quali l'America o il Giappone, per evitare ulteriori stragi di questa specie sfigata. Anche le aree considerate a "Impatto berlusconiano 0", come la Toscana e l'EmiliaRomagna, adesso vengono considerate a rischio... non si sa più come fermare questa catastrofe... non ci resta che dire, come ha già detto qualcuno:

POVERA ITALIA!

Parlare da soli

Questo blog stà diventando sempre più simile ad una particella di Sodio...


Parlare da soli non è buon segno.

Potenziale di ...azione?

Una voce fuori dal coro, irriverente e coraggiosa, rischia di minare le fondamenta stesse della fisiologia contemporanea. Il professor Erbert Von Krauto, pioniere nei campi della Fiosiologia delle cellule eccitabili e dell'abbigliamento invernale per criceti, ha pubblicato su Science il suo personalissimo punto di vista sul fenomeno del potenziale d'azione.

Il professor Krauto saluta tutti al termine dell'intervista

Giornalista: "Professor Krauto, ci potrebbe descrivere precisamente..."
Krauto: "Hai una cartina lunga?"
G: "Come scusi?"
K: "Niente, che cazzo vuole?"
G: "Volevo chiederle in cosa consiste questa sua nuova teoria sul potenziale d'azione"
K: "Il concetto di potenziale d'azione è oggigiorno completamente superato. L'azione non è un concetto applicabile ad una popolazione pigra e obesa come quella occidentale del 2000. Già dal 1968 io avevo capito le cose che dovevo capire. Poi l'altro ieri mi è arrivato un volantino della COOP a casa in cui veniva dettagliatamente spiegata la teoria della Libido di Freud. Ho fatto 2+2 ed ho scritto l'articolo su una pergamena di carta igienica."
G: "Si, ma di preciso cosa ha scritto?"
K: "Che rompicazzo... vabbè, cercherò di essere sintetico. Cosa succede ad una cellula eccitabile che viene stimolata? un fisiologo le risponderebbe che se la stimolazione supera un certo valore soglia, essa genera un potenziale d'azione. Ecco cosa rispondo io. Immagina di essere tu stesso una cellula. Immagina uno stimolo efficace per perturbare il tuo stato di riposo, ovvero una coppia di modelle sudamericane gemelle allupate. Ecco che tu vieni stimolato fino ad un valore soglia, ovvero il punto di non ritorno dopo il quale c'è solo: l'eiaculazione. Ecco cosa ti voglio dire, la cellula non è un semplice bottone ON/OFF, è un essere vivente che in quanto tale GODE nell'essere stimolato, dunque il potenziale non è più una semplice AZIONE, ma una EIACUL-AZIONE. Certo lei si accontenta di poco, e non tutte hanno gli stessi gusti. Lo stimolo cambia e loro godono più per uno che per l'altro, come se a lei piacesse la missionaria e a me la pecorina."
G:"E tutti gli esperimenti sui flussi ionici, su le varie correnti che lo compongono?"
K: "Ecco come io stesso ho reinterpretato quei grafici, alla luce della mia scoperta:



torna tutto, caro il mio pimpirinello... ma poi che le stò a spiegare che lei non ci capisce una sega... Vorrei aggiungere infine alcune considerazioni di citologia. Secondo voi, perchè un neurone ha migliaia di dendriti punk da cui riceve gli stimoli ed un solo, unico assone? Sapete perchè? Perchè è il suo FALLO gigante, dal quale infatti se stimolato rilascia (in quello che i fisiologi chiamano bottone sinaptico, ed io cappella)delle sostanze chimiche che vanno ad eccitare altre cellule. E queste io le chiamo sperma cellulare. Secondo questa mia teoria, la posizione dell'assone gigante del calamaro nella classifica dei superdotati potrebbe essere ottima, almeno un podio. Scusatemi ma ora devo smettere con queste cazzate, ho delle pecore da violentare. Arrivederci."

MENO MALE CHE SILVIO C’E’

PDL ME

C’è un grande sogno C'è un gran bisogno
Che vive in noi Che vive in noi
Siamo la gente della libertà, Che siamo amanti della figa

Presidente siamo con te
Menomale che Silvio c’è

Siamo la gente Siamo la gente
Che ama e che crede Che ama e che vuole
Che vuol trasformare Solo una escort
Il sogno in realtà Che te la dà

Presidente siamo con te
Menomale che Silvio c’è

Siamo la gente Siamo la gente
Che mai non si arrende Che mai non si arrende
Che tende la mano Che lo mette in mano
Che forza si dà O dove gli và!

Presidente siamo con te
Menomale che Silvio c’è

Viva l’Italia Viva l’Italia
L’Italia che ha scelto Quella che nel letto
Di credere ancora Di Putin la notte
In questo sogno Passa senza sonno

Presidente siamo con te
Menomale che Silvio c’è

Canto così Canto così
Con quella forza Con quella forza
Che ha solamente Che ha solamente
Chi è puro di mente Un malato di mente

Presidente siamo con te
Menomale che Silvio c’è

Viva l’Italia Viva l’Italia
L’Italia che ha scelto Che porge il suo retto
Di credere ancora in questo sogno Al suo signore quando ne ha bisogno

Presidente siamo con te
Menomale che Silvio c’è

Una canzone stupenda...

Venite pure avanti, voi con il naso corto,
signori imbellettati, io più non vi sopporto,
infilerò la penna ben dentro al vostro orgoglio
perchè con questa spada vi uccido quando voglio.

Venite pure avanti poeti sgangherati, inutili cantanti di giorni sciagurati,
buffoni che campate di versi senza forza
avrete soldi e gloria, ma non avete scorza;
godetevi il successo, godete finchè dura,
che il pubblico è ammaestrato e non vi fa paura
e andate chissà dove per non pagar le tasse
col ghigno e l' ignoranza dei primi della classe.
Io sono solo un povero cadetto di Guascogna,
però non la sopporto la gente che non sogna.
Gli orpelli? L'arrivismo? All' amo non abbocco
e al fin della licenza io non perdono e tocco,
io non perdono, non perdono e tocco!

Facciamola finita, venite tutti avanti nuovi protagonisti, politici rampanti,
venite portaborse, ruffiani e mezze calze,
feroci conduttori di trasmissioni false
che avete spesso fatto del qualunquismo un arte,
coraggio liberisti, buttate giù le carte
tanto ci sarà sempre chi pagherà le spese
in questo benedetto, assurdo bel paese.
Non me ne frega niente se anch' io sono sbagliato,
spiacere è il mio piacere, io amo essere odiato;
coi furbi e i prepotenti da sempre mi balocco
e al fin della licenza io non perdono e tocco,
io non perdono, non perdono e tocco!

Ma quando sono solo con questo naso al piede
che almeno di mezz' ora da sempre mi precede
si spegne la mia rabbia e ricordo con dolore
che a me è quasi proibito il sogno di un amore;
non so quante ne ho amate, non so quante ne ho avute,
per colpa o per destino le donne le ho perdute
e quando sento il peso d' essere sempre solo
mi chiudo in casa e scrivo e scrivendo mi consolo,
ma dentro di me sento che il grande amore esiste,
amo senza peccato, amo, ma sono triste
perchè Rossana è bella, siamo così diversi,
a parlarle non riesco: le parlerò coi versi, le parlerò coi versi...

Venite gente vuota, facciamola finita,
voi preti che vendete a tutti un' altra vita;
se c'è, come voi dite, un Dio nell' infinito,
guardatevi nel cuore, l' avete già tradito
e voi materialisti, col vostro chiodo fisso,
che Dio è morto e l' uomo è solo in questo abisso,
le verità cercate per terra, da maiali,
tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali;
tornate a casa nani, levatevi davanti,
per la mia rabbia enorme mi servono giganti.
Ai dogmi e ai pregiudizi da sempre non abbocco
e al fin della licenza io non perdono e tocco,
io non perdono, non perdono e tocco!

Io tocco i miei nemici col naso e con la spada,
ma in questa vita oggi non trovo più la strada.
Non voglio rassegnarmi ad essere cattivo,
tu sola puoi salvarmi, tu sola e te lo scrivo:
dev' esserci, lo sento, in terra o in cielo un posto
dove non soffriremo e tutto sarà giusto.
Non ridere, ti prego, di queste mie parole,
io sono solo un' ombra e tu, Rossana, il sole,
ma tu, lo so, non ridi, dolcissima signora
ed io non mi nascondo sotto la tua dimora
perchè oramai lo sento, non ho sofferto invano,
se mi ami come sono, per sempre tuo, per sempre tuo, per sempre tuo...
Cirano

Aaah la giofentù!

Aaah la giofentù!

SPETTACOLO IN ATTO UNICO
SCENA: Chalet in val d'Aosta, esterno, giorno.
PERSONAGGI: Benedetto XVI, padre Georgh, contadina del posto.

B XVI: Aah ke pace ezzere in piccolo fillaggio montano... Rikordo di qvando ero pikkolo e giocafo a rinkorrere le pekoren inzieme ai miei fratellen...
G: Devono essere stati dei bei momenti, non è vero sua santità?
B XVI: Ya ya... qvando non c'erano ragazzen erano anche l'ultima alternatifa alla maturbazionen...
G: Ma... Sua santità? Ma come...
B XVI: Non fare il pampino, Georghino... Non mi vorrai mika diren che in giofentù tu non ha mai kambiato l'acqua al tucanen?
G: Sua santità, questi discorsi a dire il vero... beh... mi imbarazzano non poco...
B XVI: Ora siamo lontani da vatikanen e da altri kardinali bakkettoni, mi puoi dire tutto amico mio... Io in giofentù ero un fero mandrillen! Qvando c'erano ragazzen, gli ormoni esplodefano e non si potefa dire no. Le pekoren erano l'ultima spiaggia, anke se io devo diren che le ho usate moooolto poko. Avevo un fascinen che altri miei fratelli potefano solo sognare.
G: Immagino che sia stato per gli eccessi giovanili che l'hanno portata a riflettere sul senso della sua vita che alla fine la vocazione è giunta...
BXI: Non dire kazzaten.
G: Ma?
BXI: Io me la godefo alla grande, georgh... Ero un fero schianto, soprattutto con la difisa della giofentù hitleriana. Afefo fike che spuntavano dappertutto, e in più avevo una tecnica di approccio infallibilen. Poi un giorno durante una gita scolastica ad Auschwitz inalai un gas sperimentalen che per fortuna ebbe come solo ed unico effetto quello di pietrifikarmi il prepuzien. Non potevo più copularen, così intrapresi la via di Dio.
G: Non ci voglio credere...
BXVI: Eh si, invece... Se solo fossi stato più fortunaten, Rocco Siffredi mi afrebbe fatto una sega. Eeeh anche quelle purtroppo dopo inalazione, nein! Niente più mungitura... OH! Georghino gvarda! Una prosperosen contadinellen del luogo! Fisto che sei il mio più stretten collaboratore, ti rivelerò la mia tecnica di approccien segretissima... Devi afficinarti con sgvardo langiodo e sussurrarle nell'orecchio: "#!%&£$>°*@"
G: Ma santo padre, le sembra il caso?!
BXVI: Certo certo! Korri feloce e non fartela skapparen!

(Tira un calcio nel sedere a Georgh che rotola verso la contadina. Il parroco si avvicina con non poco imbarazzo, sussurra le parole misteriose alla ragazza che subito gli si avvinghia addosso. I due scappano dietro un cespuglio e le urla del loro amplesso giungono fino allo chalet)

BXVI: Aaah la giofentù... Divertiti Georgh finchè puoi! Certo però che con qvesto romore non posso ne mettermi a scrifere testi sakri ne chattare su Facebook sotto mentite spoglie... Sai cosa? Forse dopo tanti anni l'effetto del gas può essere passaten... Non avrò più la forza di un tempo, ma profare non costa nienten... Una "suonatina" al mio strumento preferiten la potrei anche dare! Vediamo, dofe avevo messo l'ultimo numero di Playboy?

17/07/09

Il Papa cade, frattura al polso destro
operato ad Aosta e dimesso dopo poche ore

"Tutto bene", ha detto lasciando l'ospedale. Ora potrà continuare la vacanza
Il chirurgo: "Dopo la riabilitazione potrà tornare a -suonare il piano-"

Il re del pop(ò)

Volevo dedicare un post ad un grande uomo che purtroppo in questi giorni ci ha lasciato. La morte di Maikol Gecson ha sorpreso milioni di fanz, che non si aspettavano certo un infarto a 50 anni... La morte più quotata alla SNAI era per sbriciolamento...

Un uomo che con la canzone "We are the world" ha dato prova del suo amore per i bambini. Tanto da decidere di allevarli, negli scantinati di Neverland...

I Fans adesso danno sfogo al loro fanatismo cercando di partecipare a tutti gli eventi che riguardano il loro Jacko... Il funerale Show mandato in onda nelle televisioni di tutto il mondo mi ha fatto ripensare ai funerali del vecchio papa. Il filo conduttore è che sono eventi che permettono a Bruno Vespa e a Studio Aperto di riempire almeno una settimana di registrazioni.

"Vendicatemi!" urla jackson prima di morire, ad un gruppo di Alieni Lucertoloidi

Subito iniziata la corsa all'asta per le "reliquie" lasciate ai posteri. Ieri sono stati venduti per 1 milione di dollari un paio di stivali di pelle appartenuti al cantante. La pelle, non gli stivali. L'FBI tenta di arginare il fenomeno della contraffazione di tali oggetti. Arrestato un gruppo di cinesi che in un laboratorio clandestino si staccavano pezzi di pelle per produrre bambolotti con le fattezze di Jackson.

Adesso vengono anche sparate ipotesi fantasiose sulla morte del povero maicol. C'è chi dice che sia stato rapito dagli alieni sotto ordine di Elvis, e che quello lasciato fosse solo un manichino composto di carne suina e feci. Il medico che ha effettuato l'autopsia sostiene questa versione. Altri pensano che quello morto sia un sosia e che Jacko sia fuggito alle isole Caiman a godersi i pochi soldi che gli rimanevano. Proprio come Hitler nel 45...

La realtà è che non lo sapremo mai come è andata. Queste sono le classiche morti da star che ti lasciano la pulce nell'orecchio. Il re del Pop(ò) sarà stato anche un grande artista, ma non un grande uomo. Non vedo perchè gli si debbano concedere tutti questi onori. Beh... Ora che ci penso... per aver inventato il moonwalk forse si. Se non ci fosse stato lui, adesso non potrei immaginarmi Giuliano Ferrara in bikini che lo fa. Grazie Maicol per quello che hai fatto...

Il muso di tinca

In questi giorni mentre mi addentravo nei meandri dell'apparato genitale femminile (purtroppo solo sul libro XD) mi sono posto una domanda che credo desti perplessità un pò in tutti...

Perchè la porzione di cervice uterina che sporge nella vagina si chiama
MUSO DI TINCA!?

Un muso di tinca, o una ciambella andata a male

La banale spiegazione della professoressa è stata: "Bah, la tinca è un pesce, si vede che gli somiglia..." Sono andato su Google e ho cercato immagini di Tinche... Sono banali pesciolini con bocca normalissima... Poi sono andato alla COOP e ho comprato una tinca, ma il suo odore ittico non mi ricordava quello di una vagina (o almeno di una vagina in condizioni igieniche accettabili) Ci dev'essere qualcosa sotto, ho pensato... e allora ho approfondito l'argomento!

LA VERA STORIA DEL MUSO DI TINCA

"Calamity" Jane Tinca fu una dottoressa del Massaciussets che fin da giovane mostrò un grande talento per la ginecologia. Infatti nel suo paesino natio si distinse nell'insegnamento pratico e teorico di come si possano infilare oggetti di forma svariata nel canale vaginale senza compromettere gli organi interni adiacenti.

Questo fino all'età di 4 anni.

Terminato l'asilo e i bambini da stuprare, Jane Tinca si iscrisse all'università di McDonaldologia (realmente esistente) che terminò laureandosi col massimo dei voti. Considerata dalla comunità internazionale come un genio precoce, all'età di 13 anni Jane divenne ordinaria del reparto di Ginecologia Ittica all'acquaparco di Seattle.

Nessuno come lei riusciva ad assistere le Orche assassine durante il travaglio, addentrandosi nelle loro vagine vestita con uno scafandro e spingendo a calci il cucciolo.

Il suo spirito da avventuriera le permise di notare la strana forma della parte inferiore della cervice, che per una fatale coincidenza le somigliava molto... Ecco una foto di Jane Tinca all'età di 15 anni:


Da qui venne spontaneo e naturale attribuire alla formazione il nome di questa grande scienziata, che purtroppo ci ha lasciato 3 anni orsono, sbranata da un'orda di furetti che lei aveva tentato di violentare ed uccidere (in nome della scienza) (e per poter rivestire i suoi 124.981 vibratori con le loro pellicce)

Il vero Kung fu Panda...

Per chi non ci credeva, e per chi non ci voleva credere...
Ora, c'ho le prove!

Il vero Kung fu Panda... SONO IO! Muahahah!

Grazie a tutti gli amici che quel fatidico giorno d'autunno mi hanno accompagnato in quella che rischiava d'essere la mia ultima serata al cine 8...
Non c'è prezzo per la miticità!

10 domande per me... posson bastareee!

PREMESSA: Silvio Berlusconi, intervistato da Repubblica, si è rifiutato di rispondere a queste 10 domande...Una cosa del genere, in qualsiasi altro paese straniero, avrebbe fatto scoppiare un casino assurdo... un presidente accusato di relazioni con minorenni che si rifiuta di rispondere?! Ma siamo matti!
Eppure stavolta secondo me qualcosa sotto c'è... anche perchè per una volta in vita sua NON HA SMENTITO NIENTE! E' una cosa troppo strana non trovate? Magari non se le aspettava così a bruciapelo, non so... comunque la cosa fa un pò insospettire!

IL GIORNALE (unico)

05/13/2025, Roma (Silviopoli): Scaduto il lodo alfano, infine SuaMaestàImperiale Silvio da Arcore I dovrà subire le conseguenze delle ingiustissimissime ed immotivate accuse mosse da una sinistra bolscevica e da una moglie in menopausa e senza alcun ritegno. Sua maestà, ormai un arzillo vecchietto, non potrà comunque essere condannato per i 45 casi di abuso che gli sono stati contestati. Intanto spuntano nuove foto che metterebbero in discussione la candidezza del nostro divinduce... a me non pare, e a voi?

Solo, sotto la pergola del mio giardino, davanti a un atlante Netter

E così siamo arrivati alla sessione estiva... Un altro anno è passato e tante cose sono cambiate da quando per la prima volta sono salito sul 7.11, non posso fare a meno di pensarci. Sono qui, solo, sotto la pergola del mio giardino, davanti a un atlante Netter che tento di capire come funziona il sistema di moltiplicazione controcorrente del nefrone, e naturalmente la mente comincia a vagare nelle riflessioni più strane che nulla hanno a che fare con l'anatomia...

Certo che 2 anni fa qui sotto stavo preparando la maturità... Quanti pomeriggi, con Tommy, Paolo, Azzu, Sozzio e Ruzu a fare i problemi di Cecilia con dubbi successi... Ed ora? Ora sono qui, solo, sotto la pergola del mio giardino, davanti a un atlante Netter mentre penso a quanto sono cambiato io e quanto è cambiato il mondo intorno a me.
Sento che quei tempi ormai sono lontani, la spensieratezza e l'allegria con cui affrontavo le cose stanno lasciando spazio a un atteggiamento più cauto e riflessivo, una serietà che mi sorprende e mi fa stare anche un pò male, perchè mi sento come incompleto, non più me stesso...
Le battute escono si, ma non come una volta. Colgo i doppi sensi, ma non li sfrutto, lascio correre e non mi lancio più così spesso in show da buffone... Sarà mica l'università che mi stà facendo diventare grande? Boh... Sarà la solitudine? Forse... Non riesco a studiare in compagnia, mi perdo in chiacchiere... Se voglio andare avanti e continuare questa strada è questo che mi tocca subire. La solitudine. Dev'essere questo che mi spegne, la mancanza della gente. La mancanza degli amici. Quegli amici che ormai rivedo il venerdì o il sabato se va bene, che incrocio in treno per pochi secondi in cui devo esprimere una sintesi dell'affetto e del bene che gli voglio... Troppo poco, per uno come me che è capace di gettarsi in piscina con un costume da gorilla addosso, ma che per cavarsi un "ti voglio bene" per una persona vicina ha bisogno delle pinze. Vi vedo così poco, ed è naturale... Smessi gli scout, finito il liceo, i legami si fanno sempre più sottili. Anche le amicizie che consideravi certe, sicure, ora ti sembrano un filo di ragnatela... piccolo, resistente, ma pur sempre piccolo... e hai paura che si spezzi, per qualsiasi motivo...
Mi rendo conto anche che quando sono con voi, amici miei, non riesco a dare nemmeno il 20% di ciò che ero. Sarà la stanchezza. Sarà la maturità. Sarà che ora, tolto dal contesto goliardico degli scout o del liceo, la mia vita è così seria da richiedere anche da me un minimo di serietà...

... il mio cane passa irruento sotto il tavolo inseguendo una lucertola e mi riporta nel mondo reale. I pensieri si perdono nel rumore degli uccelli che cantano e delle api che ronzano intorno a me. Il Sole fa brillare ogni cosa fuori dalla pergola, e mi viene da sorridere pensando che ancora sono giovane, e che in fondo nulla è perduto... Che sono innamorato da 5 anni, che un sacco di persone mi vogliono bene e che il cammino è ancora lungo, posso farlo passare dove voglio io... basta volerlo...

Un nuovo universo del sapore

Annuncio per tutti gli studenti di medicina!
Dopo il pluriennale corso di "Golden shower" e "Bukakke" organizzati dalla scuola di ginecologia e dalla facoltà di fisioterapia, il dio UNIFI ci ha donato un nuovo corso di approfondimento da seguire con mooolto interesse... Riporto qui la locandina ufficiale:

UN NUOVO UNIVERSO DEL SAPORE

LO SMEGMA

APPLICAZIONI, RICETTE E DANNI DA ABUSO DI QUESTO AROMA DAL SAPORE LATTICINO...

Relatori:

Prof Guido Camici, esperto e produttore.
Prof.ssa Chiara Tesi, diplomata alla SIDS "Scuola Italiana Degustazione di Smegma".

Si conferirà ai partecipanti il totale di 0.5 crediti ADE e un delizioso ricordino... Una boccetta di "Aroma Camici annata 2008", uno smegma D.O.P.
Sensazionale con affettati e carne rossa, una salsa davvero speciale!
Accorrete numerosi!

"Una foto dell'azienda agricola Aroma Camici"

Microbiologiramento di... (Parte 2)

Finalmente il corso è finito, ed insieme a lui tutte le cose interessanti che ne sono nate. Il giro di scommesse clandestine nato su chi veniva chiamato più volte si è chiuso con un deludente pari merito tra l'Ale, il Viso, Matteo e la Luisa... I 50 cent verranno restituiti ai giocatori (entro la fine dei corsi, altrimenti scatterà il sequestro del banco!) che dovranno anche risquotere 3,5 centesimi dalla Giada, l'unica ad aver perso... Le autorità internazionali hanno stabilito che verranno arrotondati a 5 per facilitarne la restituzione... Ma adesso veniamo alla tanto attesa domanda che mi ha attanagliato per tutto il semestre...

2) QUAL'E' IL SENSO CHE INTENDE LA DEI?!

Abbiamo svolto un lavoro certosino per raccogliere dei dati statistici sulle volte che la prof terminava le sue frasi con la fatidica frase: "... in questo... senso ...qui.". Riporto qui sotto il grafico ricavato e le mie serie interpretazioni:


La professoressa inizialmente mostra un periodo di diffidenza nei nostri confronti, ma subito prende confidenza e si lascia andare (latenza). Raggiunge in breve tempo un picco massimo di 53 (fase acuta), dopodichè il ritorno del prof Urbano fa segnare un calo drastico, con un minimo di 28. Qesta fase viene lentamente superata, con una nuova risalita ed una fase di Stasi intorno al valore di 40.

INTERPRETAZIONE

La conclusione a cui un team di ricerca qualificato (me ed il mio amico immaginario Franky) siamo giunti è che il senso che intende la Dei NON ESISTE. La professoressa vede le cose in un ottica distorta e traviata, ha allucinazioni e prende scelte irrazionali (come insegnarci le nomenclature zoologiche del 600) e la demenza che la stà cogliendo la spinge a ripetere in modo ossessivo concetti e frasi (vedi la stessa frase "in questo senso qui")

Questi sintomi sono scatenati da una malattia cronica causata dal Proctobacillus Questosensis (Procto=culo, Bacillus=bastoncino, quindi bastone nel culo, Questosensis="In questo senso qui"). il microbo veniva normalmente tenuto sotto controllo dal prof Urbano, ma dopo l'incidente con la macchina che rimpicciolisce le cose non ha più avuto freni e si è impossessato della professoressa. In seguito l'Urbano si è coniugato con un Micete ed acquisendone le proprietà ha formato un micelio gigante "a sua immagine" con cui è riuscito a ripresentarsi a lezione. Purtroppo era già troppo tardi, nonostante la terapia d'urto a cui ha sottoposto la professoressa il Proctobacillus ha continuato ad espandersi. Ben presto arriveranno i sintomi secondari della malattia, quindi sarà facile aspettarsi al terz'anno di vedere la Dei a lezione travestita da Minnie.

Totomoglie

I divorzi sono sempre cose brutte, momenti difficili per le famiglie che vedono sciogliersi il nucleo su cui si sorreggono e le cui conseguenze ricadono spesso sui più giovani componenti costretti a vivere con un solo genitore... Ma il caso di Silvio, va detto, è un pò speciale.

Che bei tempi, quando gliele faceva solo con le mani...

Stiamo parlando di un uomo innamorato di se stesso e del proprio successo, un uomo che ignora, distrugge o umilia le persone che gli vanno contro... Immatevi la povera Veronica, piena di soldi fin sopra agli orecchi, ma sola... e zittita. Alla fine ha cominciato a ribellarsi (su repubblica, l'anno scorso) e oggi il suo risentimento è sfociato nella richiesta di divorzio... ma ora...

SCATTA IL TOTO MOGLIE!!!!

Chi sarà tra queste valide scelte la prossima moglie del premier?

Da notare come la rosa delle candidate sia stata scelta non per i facili costumi, quanto per il loro ormai noto attivismo politico. Meglio scegliere una delle tue pecorelle Silvio, che in quanto tali potrai mettere a 90 più facilmente! Non farti crescere in seno un'altra serpe comunista manovrata dai giornali bolscevichi... Ricordati che l'apparenza inganna! Hai visto Veronica? Faceva film di serie B e la dava in giro... e poi è andata a finire che AVEVA UN CERVELLO!

Influenza mediatica

La fine del mondo è vicina!

O almeno è quello che vogliono farci credere...

La risonanza mediatica che è stata data alla cosiddetta "Influenza Suina" (che poi suina non è) l'ha trasformata nel VIRUS DELL'ANNO 2009! Non importa se le vittime sono molto minori rispetto a quelle di una normale ondata di influenza, che all'anno uccide sui 5000 individui... Questa ha un bel nome! Immagina: "Cos'ha quello? Lo vedo maluccio..." "Non ti avvicinare, ha la SUINA..." "Oh mio dio, scappiamo!". Certo quando un virus ricompare dopo 30 anni che non si era fatto sentire, come in questo caso, deve mettere in moto tutta la macchina dell'OMS e la prevenzione... ma non deve generare isterismi generali, facendo partire la caccia agli untori.

Il sospettato responsabile delle influenze aviaria e suina...

Tempo fa in un paesino vicino a casa mia scoppiò un'epidemia di Epatite A, malattia seria che infettò la maggior parte degli abitanti. La malattia si trasmette per lo più tramite le feci per ingerimento. No, moncioni non è un paese di coprofagi! Solo che se fai la pupù, ti fai il bidet e non ti lavi le mani ve a finire che la spargi un pò dappertutto. L'epidemia ha fatto scattare la normale profilassi con vaccini e controlli (anche se in ritardo), ma insieme sono scattati anche i bombardamenti mediatici. Senza un informazione seria e comprensibile anche alle persone meno acculturate, ma con slogan del tipo "L'epidemia di moncioni colpisce il 70% della popolazione!" "Epatite, tutti i bambini di moncioni all'ospedale" ecc... è partita la caccia all'untire. Al mercato sono comparsi i primi cartelli "Vietato provarsi i vestiti agli abitanti di moncioni", nei bar "Non si servono abitanti di moncioni... Addirittura qualcuni scrisse "Vietato l'ingresso agli..." come se fossero dai lebbrosi. Da qui alla cronaca mondiale: "E' giusto informare la popolazione di ciò che succede, ma come bisogna farlo?". La ricetta è la solita che si dovrebbe applicare alla politica italiana: PIU' CONCRETEZZA e MENO SLOGAN.

Microbiologiramento di... (parte 1)

Ormai siamo tutti giunti alla conclusione che il corso di microbiologia sia inutile. Solo pochi eletti riescono a seguire le professoresse, si ha la sensazione che l'unico motivo per cui anche loro si presentino sia quello di rispettare le regole e fare l'appello, poi chi s'è visto s'è visto... Dialogano con le solite 2 o 3 persone senza passare il microfono, quindi danno delle risposte a domande che solo le persone vicine al lecchino (o alla lecchina) di turno hanno sentito... Sparano nomi di batteri, muffe e vermi a caso biascicando il latino e senza spiegarci bene cosa sono, perchè si chiamano così... I compitini poi sono la farsa più surreale, con le domande proiettate ed il copia copia generale, e la prof a rifarsela con lo sfigato di turno mentre tutti gli altri fanno comizi...

Nonostante tutto ci sono 2 cose che ancora destano interesse nel corso, e oggi parlero di una di queste:

1) Dov'è finito il fantomantico Prof.Urbano?!

Il leggendario e rinomato boss del corso ancora non si è fatto vedere, tanto che molti sospettano che sia malato o cosa... Da fonti sicure (un ubriaco vestito solo di impermiabile) sono però venuto a sapere cosa è successo in realtà: Il prof in preda ad un attacco di demenza senile/schizofrenia paranoide ha costruito una macchina per rimpicciolire gli esseri viventi. Aveva intenzione di usarla su di noi per farci diventare grandi come batteri e coltivarci in laboratorio! Fortunatamente o (per qualcuno) no, la macchina è caduta rimpicciolendo il professore. Il poveretto non si è dato per vinto, e ha subito stretto una relazione commensalistica con alcuni batteri patogeni rintracciati nel laboratorio. Essi gli hanno giurato fedeltà diventando i suoi piccoli soldati, mentre l'Urbano ricambia con favori sessuali sadomaso (si fa frustare coi flagelli, applica elettrodi alle loro ife, defeca sulle loro capsule ecc...). In questo modo il professore vuole realizzare il suo sogno segreto: vedere una vagina dal punto di vista di un'agente eziologico di malattia venerea. Il che coinciderebbe col vedere per la prima volta una vagina.

"Oggi una vagina... Domani il mondo!"