Di ritorno dal campo invernale...

Sono tornato dall'uscita degli scout... E' impossibile provare a descrivere tutte le emozioni provate. Sono contento perchè in queste meravigliose 3 giornate passate con la Staff e con i Ragazzi penso di essere cresciuto molto, non tanto come persona (sono quel coglione di sempre) ma come capo scout. Ho vissuto la mia prima cerimonia delle promesse dall'altra parte della fiamma, ho visto le facce felici dei novizi che ricevono il loro fazzolettone ed entrano a far parte di una nuova famiglia... Ho visto l'entusiasmo nello sperimentare un presepe fatto a mano, il sorriso strappato a chi si è appena affettato un dito e stà correndo con te al pronto soccorso... Ho vissuto momenti critici, imprevisti logistici, dissidi tempistici... Risolti con un invidiabile lavoro di squadra, con un pò di pazienza e fiducia nella provvidenza (che, fin dall'inizio, ci ha protetto facendoci prendere la macchina di Don Luis invece che la mia). Torno molto contento ed ancora più convinto delle scelte che ho fatto, con il cuore riempito di quei piccoli sorrisi e con qualche nuovo passo da segnare sul mio cammino. Buon natale, e buona caccia!

Il Mandante

Tutti ciarlano del clima d'odio che riscalda la nostra penisola in mezzo a tutta questa neve... Chi accusa una parte di istigare alla violenza, chi accusa l'altra parte di essere terrorista ecc... Siamo troppo occupati a sputtanarsi a vicenda, così tanto che la nuda verità è sfuggita ai nostri occhi. Nel web gira una teoria interessante sul vero "mandante" dell'incidente, della quale io da adesso diverrà fiero sostenitore. Eccola:

Piovono Duomi

Finita la trance agonistica per l'esame di Fisiologia, mi pare obbligatorio esprimere la mia opinione sui fatti di cronaca delle scorse giornate. Riuassunto: Silvio Berlusconi, mentre si godeva il consueto (belante) bagno di folla, è stato colpito da una "duomata" in faccia. Rottura del setto nasale, due incisivi per terra, un pazzo maniaco in prigione.

Comunque mi ha stupito, vedere che sotto a quel cerone c'era ancora una faccia.

Nella folla si è subito scatenato un putiferio. C'era chi tentava di picchiare il pazzo, chi di raccogliere le sacre reliquie smaltate cadute per terra, chi si masturbava... un delirio...

Devo dire che Silvio a questo giro mi ha fatto una gran pena... In fondo si è rivelato per quello che è, anche se tentava di nasconderlo con una vita da nababbo ed un comportamente guascone: un vecchi di 75 anni. E i vecchi non si picchiano.

All'ospedale dichiara: "perchè mi hanno fatto questo? io voglio bene a tutti...". Aaah quanto adoro gli effetti della morfina sull'umore! (P.S. era sceso dal palco dopo le ennesime accuse a giornalisti, giudici, avversari politici e elettori di sinistra. Meno male che la botta l'ha reso più buono)

Unanime la condanna, alla quale anche io mi accodo. Non si può usare la violenza, non si deve giustificare la violenza. Di Pietro ha perso un occasione per stare zitto, ad esempio. Come gli imbecilli sostenitori di Silvio che su Facebook hanno inneggiato all'attentato brigatista e inveocato purghe fasciste contro i comunisti terroristi. Si, stò parlando di te, Imy, e del tuo pensiero reazionario/ovino/esaltato. Che stavolta devo dire mi ha fatto proprio allibire.

I Vassalli sono disorientati: Bondi in macchina ha leccato le ferite del suo padrone e ne ha aggravato il trauma tentando di accoppiarsi con una sua gamba. Bossi preoccupato adesso gira con un gruppo di 20 guerrieri celti d'elitè, con tanto di cappello cornuto e accette. Alfano (meraviglioso Alfano... sentirlo parlare è quasi come spremersi un limone sul glande) lascia intendere che dietro all'atto ci siano manovre politiche.

E infine Maroni minaccia di chiudere tutti i siti AntiBerlusconiani sulla rete. Beh ragazzi, se davvero questo deve succedere sappiate che vi ho voluto bene finchè è durata. Speriamo che non usino questa disgrazia per toglierci altri diritti...

Tremore Fisiologico (1) = RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

Dedicato al Prof Puppaleo, l'entità inseguibile che infesta le aule di Fisiologia...

LA RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

La vita non è caos, è ordine. E lo stesso vale per la nutrizione. Niente va affidato al caso, in quanto noi possediamo lo strumento divino che sempre potrà guidare ogni molecola all'interno del nostro canale digerente con coscienza e giudizio: I LARN (livelli di assunzione raccomandati dei nutrienti)... Vediamo rapidamente come essi sono nati e come sono cambiati nella storia del mondo...

"Mosè riceve i LARN dalle mani del Signore. Gli Israeliti intanto stanno venerando un Vitello Gigante, inconsapevoli della notevole quantità di acidi grassi saturi che esso contiene"

"Dio ricorda a Noè di caricare sull'arca delle buone sorgenti di AminoAcidi essenziali..."

"San Giovanni mangiava cavallette e beveva guazza... Alla fine, come era intuibile, morì di carenza di vitamine"

"Gesù insegna ai discepoli a mangiare Pesce almeno 3 volte a settimana. Intanto ammonisce Giovanni, che peccando di ingordigia si era preso una cesta intera di pane: -Non eccedere coi carboidrati, sono l'unica cosa che può variare nella tua dieta! Ricorda, è più facile che un ricco vada nel regno dei cieli, che un Obeso passi per la cruna di un ago!-" "

"Gesù sapeva equilibrare dieta e attività fisica intensa. 3 ore prima della consueta maratona con croce, faceva un pasto ricco di carboidrati. Questo lo avvantaggiava così tanto che nemmeno gli Etiopi (dietro), noti campioni della disciplina, riuscivano a stargli dietro"



" -Vi avevo detto: fritto solo una volta al mese!- dice Gesù agli apostoli, costringendoli a gettare 21kg di frittura di paranza in mare..."


"San Francesco preferiva notevolmente la carne bianca del petto dei volatili, più leggera e semplice da digerire. Evidentemente gli uccelli intorno a lui ignorano questa sua passione..."

Influenza Murina

Si avvicina il freddo e con esso la tanto temuta pandemia... Che non significa "sanguinare panda", almeno credo. Il virus H1N1, che i microbiologi italiani hanno ribattezzato "H1/N1-34403G+KK7" per renderlo più facile da ricordare agli studenti di medicina, si avvicina sempre più ed il governo dovrà porre dei rimedi... Soprattutto dopo tutto il terrore sparso dalle sue Tv...

Il ministero della salute è nel caos. Anche perchè non esiste. I maggiori esponenti della maggioranza si sono riuniti in gran segreto per decidere a chi tra loro sarebbe toccata la patata bollente. I requisiti erano: 1) Politico 2) Bassa statura 3) Grande comunicatore 4) gli piacciono le tope... Dopo un estenuante ballottaggio tra due elementi, il vincitore è stato:

TOPO GIGIO!

(Bonaiuti realizza il suo sogno d'infanzia... Pomiciare con Topo Gigio)

Chi meglio di lui per guidare il popolo italiano durante questi mesi di dura prova! Dopo la morte di Mike Bongiorno infatti è l'unico volto storico della televisione affine al capo del governo, almeno nei 4 punti sopra citati (a proposito, avete capito chi è arrivato secondo?).

Ecco la dichiarazione dell'On.Gigio appena uscito dal congresso:

"Scendo in campo per riscattare secoli e secoli di discriminazioni sociali nei confronti dei topi. La mia razza è sempre stata indicata come portatrice di pestilenze e sudicio, ma io oggi vi dimostrerò il contrario. Le sorti del popolo italiano mi stanno molto a cuore. Stiamo parlando del popolo che ha inventato grana padano, parmigiano reggiano e mozzarella... I topi saranno sempre grati a voi per aver portato questi latticini divini sulla terra."

I CONSIGLI TAGLIATI

"Ricorda di incendiare le tue feci... uh uh uuuuuuh!
"Se la nonna tossisce, picchiala"
"L'influenza suina non si prende facendo sesso con suini"
"prima di parlare, assicurati di rispettare tutte le regole della profilassi, ingoiando un preservativo"


(Sarà uno scontro epico)

10.000 p.b (post blog)

Questo Blog riserva sempre delle belle sorprese... Non mi ero accorto che già si superano le 10.000 visite (incluse le centinaia di volte mie, ma comunque tante...).

Vi volevo ringraziare, oh voi persone coraggiose che vi addentrate nei menadri della mia psiche turbata... Questo Blog infatti è il mio pubblico sfogo, un simpatico strumento con il quale mi diverto ad esercitare l'arte dello stupore e della satira... Qualvolta riuscendoci, altre volte no, ma comunque sempre provandoci!

Grazie ai Bloggers sopravvissuti di Medicina, è bello sapere di non essere soli...

Grazie agli amici che ogni tanto entrano, ed anche se non hanno il coraggio di lasciare commenti a voce, non mancano di venirmi a riferire le loro opinioni personalmente...

Non sono ne un pervertito ne un comunista, sono solo una persona malata come tutti lo siamo al mondo, che invece di fare psicoterapia scrive su blog. E vi assicuro che come metodo terapeutico funziona... Lo dimostra il fatto che ancora non sono stato preso con un TSO!
Buonanotte!

Lezioni Immorali di Sessuologia (2)

LE GHIANDOLE DI SKENE

Dette anche "parauretrali", prendono il nome dal ginecologo scozzese Alexander Skene. Costui era il figlio illegittimo nato da un rapporto fugace tra Hagrid (Harry Potter) e Chewbecca (Star Wars). Egli scopri queste simpatiche ed incostanti ghiandole, ma venne arrestato quando decise di raccogliere e collezionarle senza il consenso delle sue pazienti. Cosa diavolo avranno di rilevante queste ghiandole? Beh reggetevi forte perchè si ritiene che esse siano il luogo da cui origina...

L'EIACULAZIONE FEMMINILE!

immagini che vorremmo trovare sui nostri libri di anatomia...

detta anche "squirting" dai pornoamatori americani e "shiofuki" dai giapponesi, consiste nell' esplosiva espulsione di fluido dall'uretra. Questo fenomeno compare addirittura negli scritti di Aristotele, ma è stato scoperto dalla Medicina Moderna solo negli scorsi anni 80. Ciò conferma la tesi secondo cui uno studente di medicina o un medico non possono perdere tempo a scopare, ma devono studiare/lavorare e basta. Mentre i Filosofi sono dei porconi. A parte questo, quali sono i meccanismi fisiologici dello Squirting? Studi condotti da un equipe di assaggiatori ha dimostrato che tale fluido non ha niente a che fare con la comune urina (cosa che ha deluso molti degli assaggiatori). Alcuni di essi (ben allenati) hanno riconosciuto in esso l'inconfondibile sapore del LIQUIDO PROSTATICO, una delle componenti (circa 30%) dello SPERMA.
Qui sorsero i primi dubbi, poichè le donne non hanno nè sperma nè prostata... Dove producevano questo liquido prostatico, e soprattutto dove trovavano la forza per spruzzarlo come se tra le cosce avessero un irrigatore? Ecco che entra in gioco il signor Skene! Le sue ghiandole infatti sarebbero un rimasuglio embrionale di ciò che nel maschio è chiamato prostata. La dimensione e la struttura di queste ghiandole sembrano variare in modo anche considerevole, da donna a donna (infatti solo pochi fortunati al mondo possono assistere a tale meraviglia). Il fluido che producono è simile a quello secreto dalla prostata maschile e, così come negli uomini, passa nell'uretra e in qualche caso potrebbe defluire anche nella vagina.
Le ghiandole si riempiono con il fluido durante il rapporto sessuale e i preliminari, e possono essere sentite con l'esplorazione digitale attraverso il muro vaginale. Le contrazioni ritmiche dei muscoli pelvici, durante l'orgasmo, produrranno l'espulsione del fluido accumulato. Il quantitativo di fluido rilasciato può essere considerevole, attraverso il ripetersi di riempimento e svuotamento delle ghiandole durante l'orgasmo (consiglio, un bicchiere non basta... meglio una brocca...).

Ecco perchè si chiama SQUIRTLE

Il fenomeno è notevolmente apprezzato dai partner delle fortunate ragazze. Inoltre scoprire se si è in grado di eiaculare può essere una svolta determinante nella vita di una donna. Infatti, potrebbe rendere molto più interessanti pratiche come annaffiare le piante, spengere piccoli incendi domestici, farsi la doccia, lavare la macchina ecc... Nella pratica medica, è sconsigliato alle signore anziane di praticare lo squirting, poiche sono più soggette alla disidratazione... E anche perchè nessun medico vuole immaginare una propria paziente anziana che pratica lo squirting...