Tremore Fisiologico (1) = RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

Dedicato al Prof Puppaleo, l'entità inseguibile che infesta le aule di Fisiologia...

LA RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

La vita non è caos, è ordine. E lo stesso vale per la nutrizione. Niente va affidato al caso, in quanto noi possediamo lo strumento divino che sempre potrà guidare ogni molecola all'interno del nostro canale digerente con coscienza e giudizio: I LARN (livelli di assunzione raccomandati dei nutrienti)... Vediamo rapidamente come essi sono nati e come sono cambiati nella storia del mondo...

"Mosè riceve i LARN dalle mani del Signore. Gli Israeliti intanto stanno venerando un Vitello Gigante, inconsapevoli della notevole quantità di acidi grassi saturi che esso contiene"

"Dio ricorda a Noè di caricare sull'arca delle buone sorgenti di AminoAcidi essenziali..."

"San Giovanni mangiava cavallette e beveva guazza... Alla fine, come era intuibile, morì di carenza di vitamine"

"Gesù insegna ai discepoli a mangiare Pesce almeno 3 volte a settimana. Intanto ammonisce Giovanni, che peccando di ingordigia si era preso una cesta intera di pane: -Non eccedere coi carboidrati, sono l'unica cosa che può variare nella tua dieta! Ricorda, è più facile che un ricco vada nel regno dei cieli, che un Obeso passi per la cruna di un ago!-" "

"Gesù sapeva equilibrare dieta e attività fisica intensa. 3 ore prima della consueta maratona con croce, faceva un pasto ricco di carboidrati. Questo lo avvantaggiava così tanto che nemmeno gli Etiopi (dietro), noti campioni della disciplina, riuscivano a stargli dietro"



" -Vi avevo detto: fritto solo una volta al mese!- dice Gesù agli apostoli, costringendoli a gettare 21kg di frittura di paranza in mare..."


"San Francesco preferiva notevolmente la carne bianca del petto dei volatili, più leggera e semplice da digerire. Evidentemente gli uccelli intorno a lui ignorano questa sua passione..."

Influenza Murina

Si avvicina il freddo e con esso la tanto temuta pandemia... Che non significa "sanguinare panda", almeno credo. Il virus H1N1, che i microbiologi italiani hanno ribattezzato "H1/N1-34403G+KK7" per renderlo più facile da ricordare agli studenti di medicina, si avvicina sempre più ed il governo dovrà porre dei rimedi... Soprattutto dopo tutto il terrore sparso dalle sue Tv...

Il ministero della salute è nel caos. Anche perchè non esiste. I maggiori esponenti della maggioranza si sono riuniti in gran segreto per decidere a chi tra loro sarebbe toccata la patata bollente. I requisiti erano: 1) Politico 2) Bassa statura 3) Grande comunicatore 4) gli piacciono le tope... Dopo un estenuante ballottaggio tra due elementi, il vincitore è stato:

TOPO GIGIO!

(Bonaiuti realizza il suo sogno d'infanzia... Pomiciare con Topo Gigio)

Chi meglio di lui per guidare il popolo italiano durante questi mesi di dura prova! Dopo la morte di Mike Bongiorno infatti è l'unico volto storico della televisione affine al capo del governo, almeno nei 4 punti sopra citati (a proposito, avete capito chi è arrivato secondo?).

Ecco la dichiarazione dell'On.Gigio appena uscito dal congresso:

"Scendo in campo per riscattare secoli e secoli di discriminazioni sociali nei confronti dei topi. La mia razza è sempre stata indicata come portatrice di pestilenze e sudicio, ma io oggi vi dimostrerò il contrario. Le sorti del popolo italiano mi stanno molto a cuore. Stiamo parlando del popolo che ha inventato grana padano, parmigiano reggiano e mozzarella... I topi saranno sempre grati a voi per aver portato questi latticini divini sulla terra."

I CONSIGLI TAGLIATI

"Ricorda di incendiare le tue feci... uh uh uuuuuuh!
"Se la nonna tossisce, picchiala"
"L'influenza suina non si prende facendo sesso con suini"
"prima di parlare, assicurati di rispettare tutte le regole della profilassi, ingoiando un preservativo"


(Sarà uno scontro epico)

10.000 p.b (post blog)

Questo Blog riserva sempre delle belle sorprese... Non mi ero accorto che già si superano le 10.000 visite (incluse le centinaia di volte mie, ma comunque tante...).

Vi volevo ringraziare, oh voi persone coraggiose che vi addentrate nei menadri della mia psiche turbata... Questo Blog infatti è il mio pubblico sfogo, un simpatico strumento con il quale mi diverto ad esercitare l'arte dello stupore e della satira... Qualvolta riuscendoci, altre volte no, ma comunque sempre provandoci!

Grazie ai Bloggers sopravvissuti di Medicina, è bello sapere di non essere soli...

Grazie agli amici che ogni tanto entrano, ed anche se non hanno il coraggio di lasciare commenti a voce, non mancano di venirmi a riferire le loro opinioni personalmente...

Non sono ne un pervertito ne un comunista, sono solo una persona malata come tutti lo siamo al mondo, che invece di fare psicoterapia scrive su blog. E vi assicuro che come metodo terapeutico funziona... Lo dimostra il fatto che ancora non sono stato preso con un TSO!
Buonanotte!

Lezioni Immorali di Sessuologia (2)

LE GHIANDOLE DI SKENE

Dette anche "parauretrali", prendono il nome dal ginecologo scozzese Alexander Skene. Costui era il figlio illegittimo nato da un rapporto fugace tra Hagrid (Harry Potter) e Chewbecca (Star Wars). Egli scopri queste simpatiche ed incostanti ghiandole, ma venne arrestato quando decise di raccogliere e collezionarle senza il consenso delle sue pazienti. Cosa diavolo avranno di rilevante queste ghiandole? Beh reggetevi forte perchè si ritiene che esse siano il luogo da cui origina...

L'EIACULAZIONE FEMMINILE!

immagini che vorremmo trovare sui nostri libri di anatomia...

detta anche "squirting" dai pornoamatori americani e "shiofuki" dai giapponesi, consiste nell' esplosiva espulsione di fluido dall'uretra. Questo fenomeno compare addirittura negli scritti di Aristotele, ma è stato scoperto dalla Medicina Moderna solo negli scorsi anni 80. Ciò conferma la tesi secondo cui uno studente di medicina o un medico non possono perdere tempo a scopare, ma devono studiare/lavorare e basta. Mentre i Filosofi sono dei porconi. A parte questo, quali sono i meccanismi fisiologici dello Squirting? Studi condotti da un equipe di assaggiatori ha dimostrato che tale fluido non ha niente a che fare con la comune urina (cosa che ha deluso molti degli assaggiatori). Alcuni di essi (ben allenati) hanno riconosciuto in esso l'inconfondibile sapore del LIQUIDO PROSTATICO, una delle componenti (circa 30%) dello SPERMA.
Qui sorsero i primi dubbi, poichè le donne non hanno nè sperma nè prostata... Dove producevano questo liquido prostatico, e soprattutto dove trovavano la forza per spruzzarlo come se tra le cosce avessero un irrigatore? Ecco che entra in gioco il signor Skene! Le sue ghiandole infatti sarebbero un rimasuglio embrionale di ciò che nel maschio è chiamato prostata. La dimensione e la struttura di queste ghiandole sembrano variare in modo anche considerevole, da donna a donna (infatti solo pochi fortunati al mondo possono assistere a tale meraviglia). Il fluido che producono è simile a quello secreto dalla prostata maschile e, così come negli uomini, passa nell'uretra e in qualche caso potrebbe defluire anche nella vagina.
Le ghiandole si riempiono con il fluido durante il rapporto sessuale e i preliminari, e possono essere sentite con l'esplorazione digitale attraverso il muro vaginale. Le contrazioni ritmiche dei muscoli pelvici, durante l'orgasmo, produrranno l'espulsione del fluido accumulato. Il quantitativo di fluido rilasciato può essere considerevole, attraverso il ripetersi di riempimento e svuotamento delle ghiandole durante l'orgasmo (consiglio, un bicchiere non basta... meglio una brocca...).

Ecco perchè si chiama SQUIRTLE

Il fenomeno è notevolmente apprezzato dai partner delle fortunate ragazze. Inoltre scoprire se si è in grado di eiaculare può essere una svolta determinante nella vita di una donna. Infatti, potrebbe rendere molto più interessanti pratiche come annaffiare le piante, spengere piccoli incendi domestici, farsi la doccia, lavare la macchina ecc... Nella pratica medica, è sconsigliato alle signore anziane di praticare lo squirting, poiche sono più soggette alla disidratazione... E anche perchè nessun medico vuole immaginare una propria paziente anziana che pratica lo squirting...

Lezioni Immorali di Sessuologia (1)

FLATO VAGINALIS

in francese "pet vaginal" e in inglese "queef", più comunemente definita "scoreggia vaginale" consiste nell'emissione rumorosa di aria dalla vagina durante l'atto sessuale. Diversa dalla Flautolenza intestinale perchè non prodotta da fermentazioni batteriche, ne condivide però il tipico rumore.
La gamma di suoni può andare da un "Prrlf" sommesso a un "Prooooo" incalzante, e nelle coppie affiatate sono motivo di ilarità ed eccitazione.

esemplare imitazione del flato vaginalis

La penetrazione del sesso maschile all'interno della vagina favorisce l'influsso di aria nella stessa, aumentandone la pressione interna.
Estratto il membro (oppure no, se si raggiunge una pressione superiore a 102300 Atm) l'aria uscirà dalla vagina emettendo il caratteristico rumore e sventolando le piccole labbra (provate voi stessi a porvi di fronte ad uno specchio, emettendo il rumore del peto. Le vostre labbra si muoveranno con una dinamica simile, ma un pò meno umida).
Per il maschio il peto vaginale è motivo di orgoglio, perchè sta a significare il completo riempimento della cavità della vagina, tanto che anche l'aria deve uscire per creare nuovo spazio.
Per la donna mostrare il proprio flato è segno di estrema complicità col partner.

Il flato può dare soddisfazioni, ma comporta anche rischi. Se l'aria emessa dalla vagina supera una certa soglia ( calcolabile con la formula di Wibermiuller A(l)= K dP/dx log(V) dove , V il volume della vagina, dP/dx il gradiente pressorio K una costante a caso) si assisterà ad un interessante fenomeno di induzione del vuoto, la cui conseguenza più spiacevole è la chiusura ermetica della vagina attorno al pene. La differenza di pressione dall'interno all'esterno incollerà i partner e farà rigonfiare il pene, che aderirà perfettamente alla parete vaginale.
A questo punto ai pazienti non rimane che l'intervento chirurgico, arrivando all'ospedale fingendosi gemelli siamesi, oppure tentare il rimedio casalingo del dott. Von Spuffer: gonfiare la vagina con un getto di aria compressa. Sconsigliato l'uso dell'Elio per palloncini. Non volete che la vostra partner nuda voli in giro per la stanza o fuori dalla finestra... o forse si?

mai esagerare col rimedio di Von Spuffer...

Cosa potrebbe comparire nella copertina del Giornale domani mattina?

IL GIORNALE

di Guittorio Feltri

BOFFO MICRODOTATO

Esclusiva rivelazione sul cattocomunista merdoso ex (oh oh oh... quanto mi dispiace!) direttore dell'Avvenire. Il caro Boffo, che invece di criticare le scelte del governo sull'immigrazione potrebbe sfruttare le sue conoscienze tra i vescovi per farsi qualche chierichetto... Si insomma dicevo, Boffo ce l'avrebbe PICCINO COSì: 8======o In scala 1:1


L'infingardo molestatore omosessuale finocchiaccio stronzo filosovietico dunque aveva ben poco da offrire alle sfortunate/i che gli capitavano a tiro... Se invece di pensare ai cazzi di quell'attri (del governo soprattutto) avrebbe fatto bene a pensare al suo, e a farselo crescere. Come si fa a credere a uno col pisello piccolo e amico dei vescovi? Rispondete da soli Silvio! Perdonalo dall'alto dei tuoi tacchi e ignoralo per il resto dei suoi giorni! Anzi, fagli vedere cosa si può fare, con un pisello normale (o più)... Quello per farsi qualcuno/a è costretto a violentarla, mentre tu ogni sera hai fior fiori di fica che volontaria si getta ai tuoi piedi... In conclusione: Boffo Merda. Riprovatici vai a dire qualcosa su Silvio... Noi non aspettiamo altro...

Guittorio Feltri

Le Mie 10 domande

Rispettabilissimo Signor Presidente del Consiglio:

1) Quale delle trenta ragazze portate da Tarantini era la più topa?
2) Poppe o Cvlo?
3) Lei non ha mai pagato per portarsi a letto una donna... Può spiegarci come ha fatto, data la sua faccia di culo?
4) Lei ha consigliato a Patrizia D'Addario di toccarsi spesso... Farebbe lo stesso anche con Rosy Bindi?
5) Non ha mai pensato che con le sue scappatelle avrebbe potuto ferire i sentimenti di Emilio Fede?
6) Al prossimo family day si presentirà in qualità di padre di famiglia, o come Papy?
7) Di giorno campagna elettorale continuata e la sera a letto con le escort... Può dirci chi le forniva così tanta cocaina?
8) Si è chiesto perchè la Chiesa Cattolica perdona tanti preti pedofili, mentre con lei è stata così critica? Ha intenzione di quererarli per imparzialità?
9) Lo sa vero che tutti i riferimenti fatti dalle prostitute alla sua virilità da adolescente erano cazzate propinategli per farle sganciare quattrini?
10) Il suo continuo avvicinarsi alla Lega è un vano tentativo per farselo tornare duro senza usare il Viagra?

La Bindi dichiara: "Non c'è bisogno che il premier me lo chieda. Lo faccio spesso e con 2 dita!"