Il vero Kung fu Panda...

Per chi non ci credeva, e per chi non ci voleva credere...
Ora, c'ho le prove!

Il vero Kung fu Panda... SONO IO! Muahahah!

Grazie a tutti gli amici che quel fatidico giorno d'autunno mi hanno accompagnato in quella che rischiava d'essere la mia ultima serata al cine 8...
Non c'è prezzo per la miticità!

10 domande per me... posson bastareee!

PREMESSA: Silvio Berlusconi, intervistato da Repubblica, si è rifiutato di rispondere a queste 10 domande...Una cosa del genere, in qualsiasi altro paese straniero, avrebbe fatto scoppiare un casino assurdo... un presidente accusato di relazioni con minorenni che si rifiuta di rispondere?! Ma siamo matti!
Eppure stavolta secondo me qualcosa sotto c'è... anche perchè per una volta in vita sua NON HA SMENTITO NIENTE! E' una cosa troppo strana non trovate? Magari non se le aspettava così a bruciapelo, non so... comunque la cosa fa un pò insospettire!

IL GIORNALE (unico)

05/13/2025, Roma (Silviopoli): Scaduto il lodo alfano, infine SuaMaestàImperiale Silvio da Arcore I dovrà subire le conseguenze delle ingiustissimissime ed immotivate accuse mosse da una sinistra bolscevica e da una moglie in menopausa e senza alcun ritegno. Sua maestà, ormai un arzillo vecchietto, non potrà comunque essere condannato per i 45 casi di abuso che gli sono stati contestati. Intanto spuntano nuove foto che metterebbero in discussione la candidezza del nostro divinduce... a me non pare, e a voi?

Solo, sotto la pergola del mio giardino, davanti a un atlante Netter

E così siamo arrivati alla sessione estiva... Un altro anno è passato e tante cose sono cambiate da quando per la prima volta sono salito sul 7.11, non posso fare a meno di pensarci. Sono qui, solo, sotto la pergola del mio giardino, davanti a un atlante Netter che tento di capire come funziona il sistema di moltiplicazione controcorrente del nefrone, e naturalmente la mente comincia a vagare nelle riflessioni più strane che nulla hanno a che fare con l'anatomia...

Certo che 2 anni fa qui sotto stavo preparando la maturità... Quanti pomeriggi, con Tommy, Paolo, Azzu, Sozzio e Ruzu a fare i problemi di Cecilia con dubbi successi... Ed ora? Ora sono qui, solo, sotto la pergola del mio giardino, davanti a un atlante Netter mentre penso a quanto sono cambiato io e quanto è cambiato il mondo intorno a me.
Sento che quei tempi ormai sono lontani, la spensieratezza e l'allegria con cui affrontavo le cose stanno lasciando spazio a un atteggiamento più cauto e riflessivo, una serietà che mi sorprende e mi fa stare anche un pò male, perchè mi sento come incompleto, non più me stesso...
Le battute escono si, ma non come una volta. Colgo i doppi sensi, ma non li sfrutto, lascio correre e non mi lancio più così spesso in show da buffone... Sarà mica l'università che mi stà facendo diventare grande? Boh... Sarà la solitudine? Forse... Non riesco a studiare in compagnia, mi perdo in chiacchiere... Se voglio andare avanti e continuare questa strada è questo che mi tocca subire. La solitudine. Dev'essere questo che mi spegne, la mancanza della gente. La mancanza degli amici. Quegli amici che ormai rivedo il venerdì o il sabato se va bene, che incrocio in treno per pochi secondi in cui devo esprimere una sintesi dell'affetto e del bene che gli voglio... Troppo poco, per uno come me che è capace di gettarsi in piscina con un costume da gorilla addosso, ma che per cavarsi un "ti voglio bene" per una persona vicina ha bisogno delle pinze. Vi vedo così poco, ed è naturale... Smessi gli scout, finito il liceo, i legami si fanno sempre più sottili. Anche le amicizie che consideravi certe, sicure, ora ti sembrano un filo di ragnatela... piccolo, resistente, ma pur sempre piccolo... e hai paura che si spezzi, per qualsiasi motivo...
Mi rendo conto anche che quando sono con voi, amici miei, non riesco a dare nemmeno il 20% di ciò che ero. Sarà la stanchezza. Sarà la maturità. Sarà che ora, tolto dal contesto goliardico degli scout o del liceo, la mia vita è così seria da richiedere anche da me un minimo di serietà...

... il mio cane passa irruento sotto il tavolo inseguendo una lucertola e mi riporta nel mondo reale. I pensieri si perdono nel rumore degli uccelli che cantano e delle api che ronzano intorno a me. Il Sole fa brillare ogni cosa fuori dalla pergola, e mi viene da sorridere pensando che ancora sono giovane, e che in fondo nulla è perduto... Che sono innamorato da 5 anni, che un sacco di persone mi vogliono bene e che il cammino è ancora lungo, posso farlo passare dove voglio io... basta volerlo...

Un nuovo universo del sapore

Annuncio per tutti gli studenti di medicina!
Dopo il pluriennale corso di "Golden shower" e "Bukakke" organizzati dalla scuola di ginecologia e dalla facoltà di fisioterapia, il dio UNIFI ci ha donato un nuovo corso di approfondimento da seguire con mooolto interesse... Riporto qui la locandina ufficiale:

UN NUOVO UNIVERSO DEL SAPORE

LO SMEGMA

APPLICAZIONI, RICETTE E DANNI DA ABUSO DI QUESTO AROMA DAL SAPORE LATTICINO...

Relatori:

Prof Guido Camici, esperto e produttore.
Prof.ssa Chiara Tesi, diplomata alla SIDS "Scuola Italiana Degustazione di Smegma".

Si conferirà ai partecipanti il totale di 0.5 crediti ADE e un delizioso ricordino... Una boccetta di "Aroma Camici annata 2008", uno smegma D.O.P.
Sensazionale con affettati e carne rossa, una salsa davvero speciale!
Accorrete numerosi!

"Una foto dell'azienda agricola Aroma Camici"

Microbiologiramento di... (Parte 2)

Finalmente il corso è finito, ed insieme a lui tutte le cose interessanti che ne sono nate. Il giro di scommesse clandestine nato su chi veniva chiamato più volte si è chiuso con un deludente pari merito tra l'Ale, il Viso, Matteo e la Luisa... I 50 cent verranno restituiti ai giocatori (entro la fine dei corsi, altrimenti scatterà il sequestro del banco!) che dovranno anche risquotere 3,5 centesimi dalla Giada, l'unica ad aver perso... Le autorità internazionali hanno stabilito che verranno arrotondati a 5 per facilitarne la restituzione... Ma adesso veniamo alla tanto attesa domanda che mi ha attanagliato per tutto il semestre...

2) QUAL'E' IL SENSO CHE INTENDE LA DEI?!

Abbiamo svolto un lavoro certosino per raccogliere dei dati statistici sulle volte che la prof terminava le sue frasi con la fatidica frase: "... in questo... senso ...qui.". Riporto qui sotto il grafico ricavato e le mie serie interpretazioni:


La professoressa inizialmente mostra un periodo di diffidenza nei nostri confronti, ma subito prende confidenza e si lascia andare (latenza). Raggiunge in breve tempo un picco massimo di 53 (fase acuta), dopodichè il ritorno del prof Urbano fa segnare un calo drastico, con un minimo di 28. Qesta fase viene lentamente superata, con una nuova risalita ed una fase di Stasi intorno al valore di 40.

INTERPRETAZIONE

La conclusione a cui un team di ricerca qualificato (me ed il mio amico immaginario Franky) siamo giunti è che il senso che intende la Dei NON ESISTE. La professoressa vede le cose in un ottica distorta e traviata, ha allucinazioni e prende scelte irrazionali (come insegnarci le nomenclature zoologiche del 600) e la demenza che la stà cogliendo la spinge a ripetere in modo ossessivo concetti e frasi (vedi la stessa frase "in questo senso qui")

Questi sintomi sono scatenati da una malattia cronica causata dal Proctobacillus Questosensis (Procto=culo, Bacillus=bastoncino, quindi bastone nel culo, Questosensis="In questo senso qui"). il microbo veniva normalmente tenuto sotto controllo dal prof Urbano, ma dopo l'incidente con la macchina che rimpicciolisce le cose non ha più avuto freni e si è impossessato della professoressa. In seguito l'Urbano si è coniugato con un Micete ed acquisendone le proprietà ha formato un micelio gigante "a sua immagine" con cui è riuscito a ripresentarsi a lezione. Purtroppo era già troppo tardi, nonostante la terapia d'urto a cui ha sottoposto la professoressa il Proctobacillus ha continuato ad espandersi. Ben presto arriveranno i sintomi secondari della malattia, quindi sarà facile aspettarsi al terz'anno di vedere la Dei a lezione travestita da Minnie.

Totomoglie

I divorzi sono sempre cose brutte, momenti difficili per le famiglie che vedono sciogliersi il nucleo su cui si sorreggono e le cui conseguenze ricadono spesso sui più giovani componenti costretti a vivere con un solo genitore... Ma il caso di Silvio, va detto, è un pò speciale.

Che bei tempi, quando gliele faceva solo con le mani...

Stiamo parlando di un uomo innamorato di se stesso e del proprio successo, un uomo che ignora, distrugge o umilia le persone che gli vanno contro... Immatevi la povera Veronica, piena di soldi fin sopra agli orecchi, ma sola... e zittita. Alla fine ha cominciato a ribellarsi (su repubblica, l'anno scorso) e oggi il suo risentimento è sfociato nella richiesta di divorzio... ma ora...

SCATTA IL TOTO MOGLIE!!!!

Chi sarà tra queste valide scelte la prossima moglie del premier?

Da notare come la rosa delle candidate sia stata scelta non per i facili costumi, quanto per il loro ormai noto attivismo politico. Meglio scegliere una delle tue pecorelle Silvio, che in quanto tali potrai mettere a 90 più facilmente! Non farti crescere in seno un'altra serpe comunista manovrata dai giornali bolscevichi... Ricordati che l'apparenza inganna! Hai visto Veronica? Faceva film di serie B e la dava in giro... e poi è andata a finire che AVEVA UN CERVELLO!

Influenza mediatica

La fine del mondo è vicina!

O almeno è quello che vogliono farci credere...

La risonanza mediatica che è stata data alla cosiddetta "Influenza Suina" (che poi suina non è) l'ha trasformata nel VIRUS DELL'ANNO 2009! Non importa se le vittime sono molto minori rispetto a quelle di una normale ondata di influenza, che all'anno uccide sui 5000 individui... Questa ha un bel nome! Immagina: "Cos'ha quello? Lo vedo maluccio..." "Non ti avvicinare, ha la SUINA..." "Oh mio dio, scappiamo!". Certo quando un virus ricompare dopo 30 anni che non si era fatto sentire, come in questo caso, deve mettere in moto tutta la macchina dell'OMS e la prevenzione... ma non deve generare isterismi generali, facendo partire la caccia agli untori.

Il sospettato responsabile delle influenze aviaria e suina...

Tempo fa in un paesino vicino a casa mia scoppiò un'epidemia di Epatite A, malattia seria che infettò la maggior parte degli abitanti. La malattia si trasmette per lo più tramite le feci per ingerimento. No, moncioni non è un paese di coprofagi! Solo che se fai la pupù, ti fai il bidet e non ti lavi le mani ve a finire che la spargi un pò dappertutto. L'epidemia ha fatto scattare la normale profilassi con vaccini e controlli (anche se in ritardo), ma insieme sono scattati anche i bombardamenti mediatici. Senza un informazione seria e comprensibile anche alle persone meno acculturate, ma con slogan del tipo "L'epidemia di moncioni colpisce il 70% della popolazione!" "Epatite, tutti i bambini di moncioni all'ospedale" ecc... è partita la caccia all'untire. Al mercato sono comparsi i primi cartelli "Vietato provarsi i vestiti agli abitanti di moncioni", nei bar "Non si servono abitanti di moncioni... Addirittura qualcuni scrisse "Vietato l'ingresso agli..." come se fossero dai lebbrosi. Da qui alla cronaca mondiale: "E' giusto informare la popolazione di ciò che succede, ma come bisogna farlo?". La ricetta è la solita che si dovrebbe applicare alla politica italiana: PIU' CONCRETEZZA e MENO SLOGAN.