I nuovi servi del Padrone

Il progresso tecnologico non potrebbe esistere senza qualche sacrificio. L'uomo oggi può vivere fino a 100 anni tranquillamente. Nessuno però pensa che il benessere che abbiamo raggiunto è costato milioni di "vite". C'è una classe di esseri viventi che ha pagato per questo... Una classe che oggi si è stancata di essere oppressa e sfruttata!

Escherichia di tutto il mondo, unitevi!

E' arrivato il momento di opporsi a questo scempio!

Da anni i ricercatori coltivano questi poveri batteri in delle piccole vaschette di plastica, senza mobilio e senza servizi igienici. Le piccole escherichie poi vengono maltrattate e modificate geneticamente... Gli vengono dati plasmidi del "padrone" da trascrivere e tradurre, 24 su 24, senza sosta! LAVORANO PIU' DEI CINESI!!!

Non hanno possibilità di svagarsi, quindi sono costrette come unico diletto a riprodursi continuamenteogni 20 minuti... E i figli degli schiavi nascono anch' essi schiavi, senza possibilità di riscatto sociale!

Inoltre è noto come l'essere umano si sia macchiato del sangue di miliardi di queste creature... Li hanno infettati con virus incurabili, li hanno fatti scoppiare per estrarre dalle loro carcasse le proteine che gli servivano... Un vero e proprio GENOCIDIO!

Amnesty si è schierata dalla parte di Escherichia e richiede le seguenti condizuioni:

Pensione per tutte le escherichie che hanno raggiunto le 3 ore di servizio.

Aggiunta in coltura, oltre che della solita acqua zuccherata, anche di bibite gassate e alcolici.

Costruir del microparchi giochi, microcinema e microaltrecose per far svagare i batteri e offrirgli un alternativa all'iperattività sessuale.

Concedere ad ogni escherichia un periodo di vacanza di 15 giorni annui nel Colon del ricercatore che le alleva, un piccolo ritorno alle origini.

(Kofi Annan incontra una delegazione di escherichie al palazzo dell'ONU)

Dal Corriere del Pomeriggio Avanzato:

20/05/2008, Firenze: Un gruppo di ricercatori universitari è tenuto in ostaggio nei laboratori di Careggi da un gruppo di Batteri Terroristi . Il dramma è cominciato quando gli scienziati hanno introdotto nelle colture un gene denominato CGIL, prelevato da alcune cellule di una razza umana in via di estinzione, i Comunisti. I Batteri hanno subito immobilizzato Mar. Farn., docente della Facoltà di Medicina, e hanno abusato di lei ripetute volte. I carabinieri stavano tentando di trattare il rilascio degli ostaggi, ma dopo aver parlato con Mar.Farn. hanno cambiato idea e si sono schierati con i batteri. Le loro richieste comprendono 15.000 litri di acqua zuccherata da versare in una piscina in Svizzera. Si attendono ulteriori sviluppi nelle prossime ore.

BASTA COL DNA CLANDESTINO!

Basta al DNA clandestino!

LA LEGA DICHIARA GUERRA ALL' ETEROCROMATINA

(Bossi, nell'attimo appena precedente al gesto dell'ombrello)

15/05/2008, Lugano: Dalla sua sede di partito Umberto Bossi ha lanciato un messaggio chiaro all'associazione dei Genetisti Italiani: "vruzut al calun fragrol braaat ieeep naruut!" Che tradotto in italiano significa: "Il genere umano dovrebbe cacciare a pedate nel cu... dal proprio genoma quel DNA che non serve a un ca... e che ruba tanto spazio ai geni lombardi".

Questa idea è nata durante una cena con il suo compare Calderoli, medico noto per la sua smisurata cultura e raffinatezza, che gli ha spiegato come all' interno del nucleo il DNA che non viene espresso, ETEROCROMATINA, appaia di colore scuro mentre quello che trascrive mRNA EUCROMATINA, sia di colore chiaro. Questo nel cervello ormai galoppante del nostro ministro ha fatto scattare solo pensieri razzisti e surreali, che come sempre ha presentato in parlamento. Bossi ha dichiarato: "Questo DNA negro rompe solo i maroni, che ci sta a fare? Vada a casa sua, invece di riempirci il nucleo di spazzatura e di puzza di cus cus!".

Invano i medici genetisti hanno provato a fargli capire che il DNA senza Eterocromatina esiste solo nei batteri e che un essere umano non potrebbe esistere senza questo DNA. "In culo! Meglio morire o diventare un battero, che tenermi addosso sto DNA terone!" ha detto bossi, sbavando visibilmente.

(Vetrino dell' Istoteca di Calderoli)

Fortunatamente sono riusciti a calmare il ministro facendogli notare che in "EUCROMATINA" il prefisso è lo stesso di EURO, una parola che non gli piace molto e che lo ha spinto subito a vomitare un litro di bile. Non sapendo più cosa difendere, se l'EU o l'ETEROCROMATINA, il leader del carroccio ha lasciato perdere questa battaglia per dedicarsi appieno al pestaggio di extracomunitari in notturna, sport che aspira a far diventare olimpico. Per ora il DNA può stare tranquillo, anche se su di lui pende la terribile minaccia della rabbia padana!

Una legge empirica

Oggi voglio parlare di una delle più grandi ingiustizie che siano mai avvenute nel campo della scienza. Fin da piccoli ci vengono insegnate molte cose, ma la prima vera legge scientifica che spesso ci sconvolge e che diventa argomento di discussioni feroci da parte dei bambini non ha mai avuto SPAZIO IN LIBRI DI TESTO, RICONOSCIMENTI e non ne viene nemmeno menzionato L'AUTORE!

So che avete capito, stò parlando della rivoluzionaria...

LEGGE DELLA "ELLE"

Proverò dunque a esporre tale principio: la legge della L, o "della L" o "dell'inversa proporzionalità di quota fallocorporale" viene per la prima volta proposta nel 1832 da tale Frank J. Ciuccioli, scienziato Nordamericano alto 1 metro e 20 il quale la usava spesso come scusa per rimorchiare ragazze.

(immagine gentilmente fornita dal Prof.Locchi)

Le voci messe in giro da Ciuccioli andarono presto perse nell'oblio (come è giusto che sia), finchè nel secolo scorso lo scienziato russo Pavlov non notò delle strane coincidenze: facendo suonare la musica dell'apprendista stregone al quartetto d'archi di Vienna, essa induceva una poderosa erezione nei suoi cani da laboratorio. In questa occasione, vide che mentre l'Alano non raggiungeva i 3cm, il bassotto sembrava un Rocco Siffredi in versione canina.

Da quel momento il problema della legge della L circolò in tutti i salotti della comunità scientifica e nelle docce di tutti i centri sportivi. Piaget scrisse sul suo capolavoro di psicologia "Metodi di manutenzione dello spinterogeno su macchine d'epoca": "La legge della L ha valenza scientifica solo nei canidi ma non negli equini, dato che il cavallo è alto e ha anche una fava così."

Ancora oggi il dibattito è acceso e spesso delirante, sia i favorevoli e i contrari hanno molto a cuore la loro virilità. Ecco un immagine dell'ultimo confronto sul tema andato in onda su canale 5:

Toto Ministri

Questi sono gli ultimi giorni prima dell'insediamento ufficiale del governo Berlusconi... Giorni di fuoco in cui si faranno le ultime scelte sul team dei ministri... In realtà le cose ormai son fatte, Berlusca ha già deciso come disporre i pezzi sulla scacchiera, e io sono riuscito con le mie fonti fidate a scoprire come avverrà...

La Spartizione delle Poltrone

Iniziamo subito con uno dei tipi più simpatici sulla piazza: Roberto Calderoli. Il nostro caro Robby che in questi giorni ha scatenato l'ennesima polemica tra Italia e Islam (in particolare Libia) sempre per i suo discutibile gusto nel vestire, specialmente in televisione, sarà il nostro nuovo ministro degli Esteri! Robby tenterà un gesto di pace storico per allentare tutte queste tensioni che girano attorno alla sua figura: aprire un consolato Padano a Roma.

Per poter affrontare le prime contestazioni che PROBABILMENTE verranno su alle prime scelte impopolari che dovrà fare, Silvio ha scelto un ministro dell'Interno molto dotato, in grado di mantenere lo stile "squadrista/omertoso" del suo vecchio collega Pisanu... Eccolo qua:

All'economia andrà invece il geniale Giulio Tremonti, un uomo che è la dimostrazione di tante cose:

1) Di come ci si possano inventare buchi di miliardi di euro nel bilancio di una nazione senza venire neanche rimproverati.

2) Di come si può essere un ministro dell'economia che depenalizza il falso in bilancio, trasformando la propria nazione nella patria della truffa.

3) Di come un individuo possa venire accettato senza problemi nonostante il suo idrocefalo.

(Tremonti in preda a un orgasmo multiplo)

Ora passiamo a un altro big, Umberto Bossi... Quando uscirà domani sui giornali ci sarà uno shock generale. Bossi non potrà assumere alcun incarico istituzionale perchè i servizi segreti hanno scoperto che era un automa sostituito all'originale dopo l'ictus. Sono riusciti a scoprire anche che il burattinaio dietro al finto Umberto era Toto Cotugno.

E ora quello che più interessa a noi giovani medici, il nostro Ministro della salute!

(il ministro, già all'opera)

Infine voglio lasciare alcune informazioni utili... In 5 anni, non si sa mai, potrebbero servire:

http://www.easyexpat.com/madrid_it/servizi_consolato.htm