Un nuovo universo del sapore

Annuncio per tutti gli studenti di medicina!
Dopo il pluriennale corso di "Golden shower" e "Bukakke" organizzati dalla scuola di ginecologia e dalla facoltà di fisioterapia, il dio UNIFI ci ha donato un nuovo corso di approfondimento da seguire con mooolto interesse... Riporto qui la locandina ufficiale:

UN NUOVO UNIVERSO DEL SAPORE

LO SMEGMA

APPLICAZIONI, RICETTE E DANNI DA ABUSO DI QUESTO AROMA DAL SAPORE LATTICINO...

Relatori:

Prof Guido Camici, esperto e produttore.
Prof.ssa Chiara Tesi, diplomata alla SIDS "Scuola Italiana Degustazione di Smegma".

Si conferirà ai partecipanti il totale di 0.5 crediti ADE e un delizioso ricordino... Una boccetta di "Aroma Camici annata 2008", uno smegma D.O.P.
Sensazionale con affettati e carne rossa, una salsa davvero speciale!
Accorrete numerosi!

"Una foto dell'azienda agricola Aroma Camici"

Microbiologiramento di... (Parte 2)

Finalmente il corso è finito, ed insieme a lui tutte le cose interessanti che ne sono nate. Il giro di scommesse clandestine nato su chi veniva chiamato più volte si è chiuso con un deludente pari merito tra l'Ale, il Viso, Matteo e la Luisa... I 50 cent verranno restituiti ai giocatori (entro la fine dei corsi, altrimenti scatterà il sequestro del banco!) che dovranno anche risquotere 3,5 centesimi dalla Giada, l'unica ad aver perso... Le autorità internazionali hanno stabilito che verranno arrotondati a 5 per facilitarne la restituzione... Ma adesso veniamo alla tanto attesa domanda che mi ha attanagliato per tutto il semestre...

2) QUAL'E' IL SENSO CHE INTENDE LA DEI?!

Abbiamo svolto un lavoro certosino per raccogliere dei dati statistici sulle volte che la prof terminava le sue frasi con la fatidica frase: "... in questo... senso ...qui.". Riporto qui sotto il grafico ricavato e le mie serie interpretazioni:


La professoressa inizialmente mostra un periodo di diffidenza nei nostri confronti, ma subito prende confidenza e si lascia andare (latenza). Raggiunge in breve tempo un picco massimo di 53 (fase acuta), dopodichè il ritorno del prof Urbano fa segnare un calo drastico, con un minimo di 28. Qesta fase viene lentamente superata, con una nuova risalita ed una fase di Stasi intorno al valore di 40.

INTERPRETAZIONE

La conclusione a cui un team di ricerca qualificato (me ed il mio amico immaginario Franky) siamo giunti è che il senso che intende la Dei NON ESISTE. La professoressa vede le cose in un ottica distorta e traviata, ha allucinazioni e prende scelte irrazionali (come insegnarci le nomenclature zoologiche del 600) e la demenza che la stà cogliendo la spinge a ripetere in modo ossessivo concetti e frasi (vedi la stessa frase "in questo senso qui")

Questi sintomi sono scatenati da una malattia cronica causata dal Proctobacillus Questosensis (Procto=culo, Bacillus=bastoncino, quindi bastone nel culo, Questosensis="In questo senso qui"). il microbo veniva normalmente tenuto sotto controllo dal prof Urbano, ma dopo l'incidente con la macchina che rimpicciolisce le cose non ha più avuto freni e si è impossessato della professoressa. In seguito l'Urbano si è coniugato con un Micete ed acquisendone le proprietà ha formato un micelio gigante "a sua immagine" con cui è riuscito a ripresentarsi a lezione. Purtroppo era già troppo tardi, nonostante la terapia d'urto a cui ha sottoposto la professoressa il Proctobacillus ha continuato ad espandersi. Ben presto arriveranno i sintomi secondari della malattia, quindi sarà facile aspettarsi al terz'anno di vedere la Dei a lezione travestita da Minnie.

Totomoglie

I divorzi sono sempre cose brutte, momenti difficili per le famiglie che vedono sciogliersi il nucleo su cui si sorreggono e le cui conseguenze ricadono spesso sui più giovani componenti costretti a vivere con un solo genitore... Ma il caso di Silvio, va detto, è un pò speciale.

Che bei tempi, quando gliele faceva solo con le mani...

Stiamo parlando di un uomo innamorato di se stesso e del proprio successo, un uomo che ignora, distrugge o umilia le persone che gli vanno contro... Immatevi la povera Veronica, piena di soldi fin sopra agli orecchi, ma sola... e zittita. Alla fine ha cominciato a ribellarsi (su repubblica, l'anno scorso) e oggi il suo risentimento è sfociato nella richiesta di divorzio... ma ora...

SCATTA IL TOTO MOGLIE!!!!

Chi sarà tra queste valide scelte la prossima moglie del premier?

Da notare come la rosa delle candidate sia stata scelta non per i facili costumi, quanto per il loro ormai noto attivismo politico. Meglio scegliere una delle tue pecorelle Silvio, che in quanto tali potrai mettere a 90 più facilmente! Non farti crescere in seno un'altra serpe comunista manovrata dai giornali bolscevichi... Ricordati che l'apparenza inganna! Hai visto Veronica? Faceva film di serie B e la dava in giro... e poi è andata a finire che AVEVA UN CERVELLO!

Influenza mediatica

La fine del mondo è vicina!

O almeno è quello che vogliono farci credere...

La risonanza mediatica che è stata data alla cosiddetta "Influenza Suina" (che poi suina non è) l'ha trasformata nel VIRUS DELL'ANNO 2009! Non importa se le vittime sono molto minori rispetto a quelle di una normale ondata di influenza, che all'anno uccide sui 5000 individui... Questa ha un bel nome! Immagina: "Cos'ha quello? Lo vedo maluccio..." "Non ti avvicinare, ha la SUINA..." "Oh mio dio, scappiamo!". Certo quando un virus ricompare dopo 30 anni che non si era fatto sentire, come in questo caso, deve mettere in moto tutta la macchina dell'OMS e la prevenzione... ma non deve generare isterismi generali, facendo partire la caccia agli untori.

Il sospettato responsabile delle influenze aviaria e suina...

Tempo fa in un paesino vicino a casa mia scoppiò un'epidemia di Epatite A, malattia seria che infettò la maggior parte degli abitanti. La malattia si trasmette per lo più tramite le feci per ingerimento. No, moncioni non è un paese di coprofagi! Solo che se fai la pupù, ti fai il bidet e non ti lavi le mani ve a finire che la spargi un pò dappertutto. L'epidemia ha fatto scattare la normale profilassi con vaccini e controlli (anche se in ritardo), ma insieme sono scattati anche i bombardamenti mediatici. Senza un informazione seria e comprensibile anche alle persone meno acculturate, ma con slogan del tipo "L'epidemia di moncioni colpisce il 70% della popolazione!" "Epatite, tutti i bambini di moncioni all'ospedale" ecc... è partita la caccia all'untire. Al mercato sono comparsi i primi cartelli "Vietato provarsi i vestiti agli abitanti di moncioni", nei bar "Non si servono abitanti di moncioni... Addirittura qualcuni scrisse "Vietato l'ingresso agli..." come se fossero dai lebbrosi. Da qui alla cronaca mondiale: "E' giusto informare la popolazione di ciò che succede, ma come bisogna farlo?". La ricetta è la solita che si dovrebbe applicare alla politica italiana: PIU' CONCRETEZZA e MENO SLOGAN.

Microbiologiramento di... (parte 1)

Ormai siamo tutti giunti alla conclusione che il corso di microbiologia sia inutile. Solo pochi eletti riescono a seguire le professoresse, si ha la sensazione che l'unico motivo per cui anche loro si presentino sia quello di rispettare le regole e fare l'appello, poi chi s'è visto s'è visto... Dialogano con le solite 2 o 3 persone senza passare il microfono, quindi danno delle risposte a domande che solo le persone vicine al lecchino (o alla lecchina) di turno hanno sentito... Sparano nomi di batteri, muffe e vermi a caso biascicando il latino e senza spiegarci bene cosa sono, perchè si chiamano così... I compitini poi sono la farsa più surreale, con le domande proiettate ed il copia copia generale, e la prof a rifarsela con lo sfigato di turno mentre tutti gli altri fanno comizi...

Nonostante tutto ci sono 2 cose che ancora destano interesse nel corso, e oggi parlero di una di queste:

1) Dov'è finito il fantomantico Prof.Urbano?!

Il leggendario e rinomato boss del corso ancora non si è fatto vedere, tanto che molti sospettano che sia malato o cosa... Da fonti sicure (un ubriaco vestito solo di impermiabile) sono però venuto a sapere cosa è successo in realtà: Il prof in preda ad un attacco di demenza senile/schizofrenia paranoide ha costruito una macchina per rimpicciolire gli esseri viventi. Aveva intenzione di usarla su di noi per farci diventare grandi come batteri e coltivarci in laboratorio! Fortunatamente o (per qualcuno) no, la macchina è caduta rimpicciolendo il professore. Il poveretto non si è dato per vinto, e ha subito stretto una relazione commensalistica con alcuni batteri patogeni rintracciati nel laboratorio. Essi gli hanno giurato fedeltà diventando i suoi piccoli soldati, mentre l'Urbano ricambia con favori sessuali sadomaso (si fa frustare coi flagelli, applica elettrodi alle loro ife, defeca sulle loro capsule ecc...). In questo modo il professore vuole realizzare il suo sogno segreto: vedere una vagina dal punto di vista di un'agente eziologico di malattia venerea. Il che coinciderebbe col vedere per la prima volta una vagina.

"Oggi una vagina... Domani il mondo!"

Tette e cubature

La satira, storicamente e culturalmente, risponde ad un'esigenza dello spirito umano: l'oscillazione fra sacro e profano La satira si occupa da sempre di temi rilevanti, principalmente la politica, la religione, il sesso e la morte, e su questi propone punti di vista alternativi, e attraverso la risata veicola delle piccole verità, semina dubbi, smaschera ipocrisie, attacca i pregiudizi e mette in discussione le convinzioni.

Da Wikipedia

Cosa vuol dire questa vignetta di Vauro? Se lo sarà chiesto l'arcivescovo dell'Aquila, troppo impegnato per guardare Anno Zero ma non abbastanza per minacciarne i responsabili col monito della scomunica? No, non credo... Se lo sarà chiesto l'emerito premier, che ha per l'ennesima volta lanciato l'allarme di un uso criminoso del servizio televisivo pubblico... No, nemmeno lui... Anzi, sembra proprio che auspichi un Italia in cui l'unica cosa che rimanga a far ridere sia lui stesso...
Questa vignetta però non è che faccia tanto ridere... No, per niente... Anzi fa pensare... Fa pensare agli italiani col cervello che mentre il nostro governo voleva far passare un decreto edilizio che permetteva a chi se la fosse sentita di costruire pezzi di casa o case nuove rottamando le vecchie, con tempi burocratici ristretti e controlli di sicurezza alleggeriti, in Abruzzo la terra tremava e per colpa di alcuni maledetti speculatori 300 persone sono morte perche le loro case erano costruite con la sabbia di mare. Si può non condividere il modo con cui Vauro ha espresso questi pensieri, ma non si può così giustificare la sua espulsione. La satira non è lo sfottò, il bagaglino, le vacanze di natale di de sica... La satira non vuole essere goliardia e far semplicemente ridere mettendo in ridicolo le persone. La satira è anche un punto di vista, un idea, un pensiero che cerca di spingere gli altri a pensare. Sempre che in Italia ci sia rimasto qualcuno ancora in grado di farlo...
Meglio cambiare canale và, guardiamoci un pò di grande fretello... Guarda, la tettona cretina si è infilata un paio di mutandine tra le puppe e le squote davanti a quel tamarro pervertito! Ahahah... Che ridere... Altro che cubature e cimiteri! E' questa la libertà d'espressione!

Elezioni future...

ELEZIONI POLITICHE 2013

Dopo 5 anni di governo il partito del "Gregge delle Libertà" si ripresenta alle elezioni con una leadership solida e con una squadra di governo competente e preparata:


PRESIDENTE DEL CONSIGLIO: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo di grande esperienza, per 4 volte eletto democraticamente presidente della nostra cara Italia. Sotto la sua guida il nostro paese ha vissuto i momenti più fantastici della storia mondiale, dalle torri gemelle, alla guerra in Iraq, dalla Crisi economica mondiale allo tsunami... E qualcuno continua ad insinuare che porti merda.

MINISTRO DEGLI ESTERI: SILVIO BERLUSCONI
L'Italia è un paese ggiovane che ha bisogno di un leader pimpante e guascone. Questo simpatico ottantenne è ancora in grado di sostenere responsabilità altissime a livello internazionale con lo spirito del fanciullino pascoliano: fa le corna ai colleghi, saluta urlando presidenti importunando altre anziane vecchiette, fa gaffe, sfondini e siparietti degni di un finissimo comico da cabaret, e per giunta non fa pagare nemmeno il biglietto per assestere! Un pizzico di pepe nella diplomazia internazionale!

MINISTRO DELL'INTERNO: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo che si crede lo stato e che cura così tanto la propria immagine è sicuramente affidabile in questo ruolo!

MINISTRO DELLA GIUSTIZIA: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo perseguitato per decenni da rappresaglie di giudici comunisti brigatisti anarchici, conosce bene l'ambiente giudiziario anche perchè fino alla promulgazione del lodo Alfano ha passato tutti i sabato mattina in tribunale. Sa quali sono i problemi di questa giustizia ingiusta, e ha anche una soluzione in mente per poterla salvare: eliminarla.

MINISTRO DELLE PARI OPPORTUNITA': SILVIO BERLUSCONI
Un uomo dallo charme insuperabile, un galletto ruspante in grado di soddisfarre qualunque donna! Nella sua carriera imprenditoriale ha trovato lavoro a centinaia di ragazze come Veline, Odalische o Prostitute, valutandone personalmente le capacità ed il talento. Non solo ha contribuito così al rilancio dell'economia, ma ha anche innalzato il tasso di natalità!

MINISTRO DELL' ISTRUZIONE: SILVIO BERLUSCONI
Per mezzo secoli i vincitori hanno scritto la storia, denigrando quel simpatoco movimento di aggregazione sociale che era il Fascismo. Oggi visto che il vincitore è lui, le regole le detta lui, tiè partigiani! Pappappero! La sua prima iniziativa di spessore sarà una riforma con introduzione dell' "ora di propaganda", dell' "ora di Storia del Premier" e quella di "Ballo in topless" per le studentesse che gli fa schifo la squola e vogliono sbancare nel mondo dello shoubisness.

MINISTRO DELL'ECONOMIA: SILVIO BERLUSCONI
Lui ha i soldi, lui li gestisce. Chiaro no?