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giovedì 20 maggio 2010

I Protagonisti della FLOGOSI!

Il Neutrofilo - l'EMO

il neutrofilo è una cellula con dei grossi problemi psicosociali. Nasce nel midollo in grandi quantità (60% dei leucociti) e sa già che dovrà morire nel giro di una decina di ore. Questo gli impedisce di trovare altre occupazioni se non il suicidio. Il neutrofilo si suicida nella milza, si suicida nel fegato, si suicida nei focolai infiammatori. Se ne sbatte, si piastra i capelli, ascolta l'mp3 tutto il giorno (se è fortunato a durare tanto) ogni tanto fagocita qualche ione metallico da usare come piercing e si fa di chemochine. Quando poi i batteri aprono ina breccia nelle nostre difese immunitarie chi si fionda subito ad incontrarli? il neutrofilo! Ma mica perchè si vuole rendere utile. I batteri sono come dei pusher intenti a inviare segnali chemiotattici a cui i nostri leucociti rispondono come i bimbiminkia drogati fuori dalle scuole medie. Si trascinano tra i filamenti di collageno come in preda a una crisi di astinenza, poi arrivano nel focolaio infiammatorio e vanno in overdose. Già che ci sono, si tagliano anche qualche microtubulo con una lametta da barba. Il neutrofilo giunge così al suo scopo ultimo, il suicidio. Ed il resto dell'organismo se la gode, mentre monta la risposta immune.


Diverse comunità sono sorte il Italia per tentare di recuperare questi soggetti border-line. Il neutrofilo tuttavia si dimostra generalmente restio al dialogo, spesso vomita enzimi idrolitici a causa dell'abuso di alcol e stupefacenti. Talvolta queste cellule si ritrovano in gruppi nei boschi, e a notte fonda invocano l'aiuto di Satana e si uccidono una dopo l'altra, lasciando cumuli di Pus marcescente e colliquato in cui è praticamente impossibile risalire all'identità di ciascun cadavere.

martedì 11 agosto 2009

Potenziale di ...azione?

Una voce fuori dal coro, irriverente e coraggiosa, rischia di minare le fondamenta stesse della fisiologia contemporanea. Il professor Erbert Von Krauto, pioniere nei campi della Fiosiologia delle cellule eccitabili e dell'abbigliamento invernale per criceti, ha pubblicato su Science il suo personalissimo punto di vista sul fenomeno del potenziale d'azione.


Il professor Krauto saluta tutti al termine dell'intervista

Giornalista: "Professor Krauto, ci potrebbe descrivere precisamente..."
Krauto: "Hai una cartina lunga?"
G: "Come scusi?"
K: "Niente, che cazzo vuole?"
G: "Volevo chiederle in cosa consiste questa sua nuova teoria sul potenziale d'azione"
K: "Il concetto di potenziale d'azione è oggigiorno completamente superato. L'azione non è un concetto applicabile ad una popolazione pigra e obesa come quella occidentale del 2000. Già dal 1968 io avevo capito le cose che dovevo capire. Poi l'altro ieri mi è arrivato un volantino della COOP a casa in cui veniva dettagliatamente spiegata la teoria della Libido di Freud. Ho fatto 2+2 ed ho scritto l'articolo su una pergamena di carta igienica."
G: "Si, ma di preciso cosa ha scritto?"
K: "Che rompicazzo... vabbè, cercherò di essere sintetico. Cosa succede ad una cellula eccitabile che viene stimolata? un fisiologo le risponderebbe che se la stimolazione supera un certo valore soglia, essa genera un potenziale d'azione. Ecco cosa rispondo io. Immagina di essere tu stesso una cellula. Immagina uno stimolo efficace per perturbare il tuo stato di riposo, ovvero una coppia di modelle sudamericane gemelle allupate. Ecco che tu vieni stimolato fino ad un valore soglia, ovvero il punto di non ritorno dopo il quale c'è solo: l'eiaculazione. Ecco cosa ti voglio dire, la cellula non è un semplice bottone ON/OFF, è un essere vivente che in quanto tale GODE nell'essere stimolato, dunque il potenziale non è più una semplice AZIONE, ma una EIACUL-AZIONE. Certo lei si accontenta di poco, e non tutte hanno gli stessi gusti. Lo stimolo cambia e loro godono più per uno che per l'altro, come se a lei piacesse la missionaria e a me la pecorina."
G:"E tutti gli esperimenti sui flussi ionici, su le varie correnti che lo compongono?"
K: "Ecco come io stesso ho reinterpretato quei grafici, alla luce della mia scoperta:



torna tutto, caro il mio pimpirinello... ma poi che le stò a spiegare che lei non ci capisce una sega... Vorrei aggiungere infine alcune considerazioni di citologia. Secondo voi, perchè un neurone ha migliaia di dendriti punk da cui riceve gli stimoli ed un solo, unico assone? Sapete perchè? Perchè è il suo FALLO gigante, dal quale infatti se stimolato rilascia (in quello che i fisiologi chiamano bottone sinaptico, ed io cappella)delle sostanze chimiche che vanno ad eccitare altre cellule. E queste io le chiamo sperma cellulare. Secondo questa mia teoria, la posizione dell'assone gigante del calamaro nella classifica dei superdotati potrebbe essere ottima, almeno un podio. Scusatemi ma ora devo smettere con queste cazzate, ho delle pecore da violentare. Arrivederci."

domenica 7 giugno 2009

Il muso di tinca

In questi giorni mentre mi addentravo nei meandri dell'apparato genitale femminile (purtroppo solo sul libro XD) mi sono posto una domanda che credo desti perplessità un pò in tutti...

Perchè la porzione di cervice uterina che sporge nella vagina si chiama
MUSO DI TINCA!?

Un muso di tinca, o una ciambella andata a male

La banale spiegazione della professoressa è stata: "Bah, la tinca è un pesce, si vede che gli somiglia..." Sono andato su Google e ho cercato immagini di Tinche... Sono banali pesciolini con bocca normalissima... Poi sono andato alla COOP e ho comprato una tinca, ma il suo odore ittico non mi ricordava quello di una vagina (o almeno di una vagina in condizioni igieniche accettabili) Ci dev'essere qualcosa sotto, ho pensato... e allora ho approfondito l'argomento!

LA VERA STORIA DEL MUSO DI TINCA

"Calamity" Jane Tinca fu una dottoressa del Massaciussets che fin da giovane mostrò un grande talento per la ginecologia. Infatti nel suo paesino natio si distinse nell'insegnamento pratico e teorico di come si possano infilare oggetti di forma svariata nel canale vaginale senza compromettere gli organi interni adiacenti.

Questo fino all'età di 4 anni.

Terminato l'asilo e i bambini da stuprare, Jane Tinca si iscrisse all'università di McDonaldologia (realmente esistente) che terminò laureandosi col massimo dei voti. Considerata dalla comunità internazionale come un genio precoce, all'età di 13 anni Jane divenne ordinaria del reparto di Ginecologia Ittica all'acquaparco di Seattle.

Nessuno come lei riusciva ad assistere le Orche assassine durante il travaglio, addentrandosi nelle loro vagine vestita con uno scafandro e spingendo a calci il cucciolo.

Il suo spirito da avventuriera le permise di notare la strana forma della parte inferiore della cervice, che per una fatale coincidenza le somigliava molto... Ecco una foto di Jane Tinca all'età di 15 anni:


Da qui venne spontaneo e naturale attribuire alla formazione il nome di questa grande scienziata, che purtroppo ci ha lasciato 3 anni orsono, sbranata da un'orda di furetti che lei aveva tentato di violentare ed uccidere (in nome della scienza) (e per poter rivestire i suoi 124.981 vibratori con le loro pellicce)

venerdì 22 maggio 2009

Un nuovo universo del sapore

Annuncio per tutti gli studenti di medicina!
Dopo il pluriennale corso di "Golden shower" e "Bukakke" organizzati dalla scuola di ginecologia e dalla facoltà di fisioterapia, il dio UNIFI ci ha donato un nuovo corso di approfondimento da seguire con mooolto interesse... Riporto qui la locandina ufficiale:

UN NUOVO UNIVERSO DEL SAPORE

LO SMEGMA

APPLICAZIONI, RICETTE E DANNI DA ABUSO DI QUESTO AROMA DAL SAPORE LATTICINO...

Relatori:

Prof Guido Camici, esperto e produttore.
Prof.ssa Chiara Tesi, diplomata alla SIDS "Scuola Italiana Degustazione di Smegma".

Si conferirà ai partecipanti il totale di 0.5 crediti ADE e un delizioso ricordino... Una boccetta di "Aroma Camici annata 2008", uno smegma D.O.P.
Sensazionale con affettati e carne rossa, una salsa davvero speciale!
Accorrete numerosi!



"Una foto dell'azienda agricola Aroma Camici"

mercoledì 13 maggio 2009

Microbiologiramento di... (Parte 2)

Finalmente il corso è finito, ed insieme a lui tutte le cose interessanti che ne sono nate. Il giro di scommesse clandestine nato su chi veniva chiamato più volte si è chiuso con un deludente pari merito tra l'Ale, il Viso, Matteo e la Luisa... I 50 cent verranno restituiti ai giocatori (entro la fine dei corsi, altrimenti scatterà il sequestro del banco!) che dovranno anche risquotere 3,5 centesimi dalla Giada, l'unica ad aver perso... Le autorità internazionali hanno stabilito che verranno arrotondati a 5 per facilitarne la restituzione... Ma adesso veniamo alla tanto attesa domanda che mi ha attanagliato per tutto il semestre...

2) QUAL'E' IL SENSO CHE INTENDE LA DEI?!

Abbiamo svolto un lavoro certosino per raccogliere dei dati statistici sulle volte che la prof terminava le sue frasi con la fatidica frase: "... in questo... senso ...qui.". Riporto qui sotto il grafico ricavato e le mie serie interpretazioni:


La professoressa inizialmente mostra un periodo di diffidenza nei nostri confronti, ma subito prende confidenza e si lascia andare (latenza). Raggiunge in breve tempo un picco massimo di 53 (fase acuta), dopodichè il ritorno del prof Urbano fa segnare un calo drastico, con un minimo di 28. Qesta fase viene lentamente superata, con una nuova risalita ed una fase di Stasi intorno al valore di 40.
INTERPRETAZIONE
La conclusione a cui un team di ricerca qualificato (me ed il mio amico immaginario Franky) siamo giunti è che il senso che intende la Dei NON ESISTE. La professoressa vede le cose in un ottica distorta e traviata, ha allucinazioni e prende scelte irrazionali (come insegnarci le nomenclature zoologiche del 600) e la demenza che la stà cogliendo la spinge a ripetere in modo ossessivo concetti e frasi (vedi la stessa frase "in questo senso qui")

Questi sintomi sono scatenati da una malattia cronica causata dal Proctobacillus Questosensis (Procto=culo, Bacillus=bastoncino, quindi bastone nel culo, Questosensis="In questo senso qui"). il microbo veniva normalmente tenuto sotto controllo dal prof Urbano, ma dopo l'incidente con la macchina che rimpicciolisce le cose non ha più avuto freni e si è impossessato della professoressa. In seguito l'Urbano si è coniugato con un Micete ed acquisendone le proprietà ha formato un micelio gigante "a sua immagine" con cui è riuscito a ripresentarsi a lezione. Purtroppo era già troppo tardi, nonostante la terapia d'urto a cui ha sottoposto la professoressa il Proctobacillus ha continuato ad espandersi. Ben presto arriveranno i sintomi secondari della malattia, quindi sarà facile aspettarsi al terz'anno di vedere la Dei a lezione travestita da Minnie.

domenica 3 maggio 2009

Influenza mediatica


La fine del mondo è vicina!


O almeno è quello che vogliono farci credere...

La risonanza mediatica che è stata data alla cosiddetta "Influenza Suina" (che poi suina non è) l'ha trasformata nel VIRUS DELL'ANNO 2009! Non importa se le vittime sono molto minori rispetto a quelle di una normale ondata di influenza, che all'anno uccide sui 5000 individui... Questa ha un bel nome! Immagina: "Cos'ha quello? Lo vedo maluccio..." "Non ti avvicinare, ha la SUINA..." "Oh mio dio, scappiamo!". Certo quando un virus ricompare dopo 30 anni che non si era fatto sentire, come in questo caso, deve mettere in moto tutta la macchina dell'OMS e la prevenzione... ma non deve generare isterismi generali, facendo partire la caccia agli untori.

Il sospettato responsabile delle influenze aviaria e suina...


Tempo fa in un paesino vicino a casa mia scoppiò un'epidemia di Epatite A, malattia seria che infettò la maggior parte degli abitanti. La malattia si trasmette per lo più tramite le feci per ingerimento. No, moncioni non è un paese di coprofagi! Solo che se fai la pupù, ti fai il bidet e non ti lavi le mani ve a finire che la spargi un pò dappertutto. L'epidemia ha fatto scattare la normale profilassi con vaccini e controlli (anche se in ritardo), ma insieme sono scattati anche i bombardamenti mediatici. Senza un informazione seria e comprensibile anche alle persone meno acculturate, ma con slogan del tipo "L'epidemia di moncioni colpisce il 70% della popolazione!" "Epatite, tutti i bambini di moncioni all'ospedale" ecc... è partita la caccia all'untire. Al mercato sono comparsi i primi cartelli "Vietato provarsi i vestiti agli abitanti di moncioni", nei bar "Non si servono abitanti di moncioni... Addirittura qualcuni scrisse "Vietato l'ingresso agli..." come se fossero dai lebbrosi. Da qui alla cronaca mondiale: "E' giusto informare la popolazione di ciò che succede, ma come bisogna farlo?". La ricetta è la solita che si dovrebbe applicare alla politica italiana: PIU' CONCRETEZZA e MENO SLOGAN.

martedì 21 aprile 2009

Microbiologiramento di... (parte 1)


Ormai siamo tutti giunti alla conclusione che il corso di microbiologia sia inutile. Solo pochi eletti riescono a seguire le professoresse, si ha la sensazione che l'unico motivo per cui anche loro si presentino sia quello di rispettare le regole e fare l'appello, poi chi s'è visto s'è visto... Dialogano con le solite 2 o 3 persone senza passare il microfono, quindi danno delle risposte a
domande che solo le persone vicine al lecchino (o alla lecchina) di turno hanno sentito... Sparano nomi di batteri, muffe e vermi a caso biascicando il latino e senza spiegarci bene cosa sono, perchè si chiamano così... I compitini poi sono la farsa più surreale, con le domande proiettate ed il copia copia generale, e la prof a rifarsela con lo sfigato di turno mentre tutti gli altri fanno comizi...

Nonostante tutto ci sono 2 cose che ancora destano interesse nel corso, e oggi parlero di una di queste:

1) Dov'è finito il fantomantico Prof.Urbano?!

Il leggendario e rinomato boss del corso ancora non si è fatto vedere, tanto che molti sospettano che sia malato o cosa... Da fonti sicure (un ubriaco vestito solo di impermiabile) sono però venuto a sapere cosa è successo in realtà: Il prof in preda ad un attacco di demenza senile/schizofrenia paranoide ha costruito una macchina per rimpicciolire gli esseri viventi. Aveva intenzione di usarla su di noi per farci diventare grandi come batteri e coltivarci in laboratorio! Fortunatamente o (per qualcuno) no, la macchina è caduta rimpicciolendo il professore. Il poveretto non si è dato per vinto, e ha subito stretto una relazione commensalistica con alcuni batteri patogeni rintracciati nel laboratorio. Essi gli hanno giurato fedeltà diventando i suoi piccoli soldati, mentre l'Urbano ricambia con favori sessuali sadomaso (si fa frustare coi flagelli, applica elettrodi alle loro ife, defeca sulle loro capsule ecc...). In questo modo il professore vuole realizzare il suo sogno segreto: vedere una vagina dal punto di vista di un'agente eziologico di malattia venerea. Il che coinciderebbe col vedere per la prima volta una vagina.

"Oggi una vagina... Domani il mondo!"


giovedì 12 febbraio 2009

Fisiologi Patologici

Quella che stò per narrarvi è un fatto realmente accaduto (le fonti sono affidabili) che spiega in modo mirabile che tipi sono i cosiddetti fisiologi...

Qualche anno fa all'ospedale di Siena era capobanda del dipartimento di Fisiologia un certo signor X. Egli si dilettava (sempre per il bene della scienza) a decerebrare felini per condurvi esperimenti sul sistema nervoso. La parte divertente del lavoro era la caccia dell'animale, che lo occupava ore ed ore. In pochi anni, la popolazione di gatti nella ridente città toscana si dimezzò come minimo, e comunque i pochi gatti rimasti erano ben chiusi nelle case, fuori dalla portata di questo bracconiere.


Un giorno il signor Y, primario del reparto di Reumatologia del suddetto ospedale, si alzò presto, come tutte le mattine. Entrò in cucina, dove sua figlia lo interrogò con aria preoccupata... "Papà, dov'è finito il gatto? è da ieri che non lo vedo!" Prima Y non dette peso all'accaduto. Uscì di casa e si diresse all'ospedale. Ma sulla via, avvenne l'illuminazione. Il dubbio drammatico, suscitato dalle numerose leggende che correvano sul dipartimento di fisiologia, lo spinse a premere a fondo l'acceleratore e a correre più veloce possibile... Ogni minuto era prezioso, per l'integrità del sistema nervoso del felino.


X si preparava a entrare nel suo laboratorio. La caccia era andata bene, c'era materiale per lavorare almeno una settimana. Quando alla porta di ingresso si presentò Y, furibondo. "Dov'è?! Dov'è quell'assassino?!?!" Urlò alla segretaria. "Scusi, ma cosa stà..." "Mi dica dov'è X, subito!". X assunse un aria solenne e si avvicinò. "Mi stava cercando?". Y si voltò e con occhi inniettati di sangue urlò "Ridammi il gatto di mia figlia, brutto £%#§ç&!!!!". Colto in fragrante, X fece per fiondarsi verso il laboratorio e chiudersi dentro, ma Y fu più rapido e lo agguantò, scatenando la rissa. Alla fine i due vennero divisi, Y entrò nel laboratorio e salvò il micio dal triste destino che incombeva sulla sua testolina baffuta.


Purtroppo lo stesso non è successo per altre migliaia di poveri gatti, ricci di mare, rane e calamari sterminati per il bene del progresso. E' grazie al loro sacrificio, se migliaia di esseri umani oggi sono ancora vivi. Però a loro nessuno ha mai dedicato un monumento, una targa, un memoriale, una via. Siamo proprio degli ingrati.

venerdì 16 gennaio 2009

Interesanti News dal mondo della biochimica!

20/01/2009: Niù gersey, o un nome americano qualsiasi: L'anno nuovo si apre con un grande passo avanti per la scenza, la quale ho svelato un'altro mistero inestricabile della natura che BXVI aveva fino ad oggi attribuito all'influenza del Demonio sugli affari terreni. Un team di eccellenza composto da 17 biochimici, 3 cheerleader ed un gibbone chiamato Gustavo hanno finalmente pubblicato i risultati di una ricerca senza precedenti: uno studente di medicina, chiuso in una stanza vuota con solo un libro di Biochimica all'interno per un periodo di 6 mesi, mostrava (oltre ai segni di squilibrio mentale) anche degli interessanti aspetti fenotipici. Ecco alcune drammatiche immagini dell'evoluzione:
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PRIMA -------------------> DOPO

La tesi del dottor Frizmuastrer, a capo dell'equipe, è che nel cervello dello studente dopo i primi 2 capitoli di biochimica affrontati comincia a formarsi un neurotrasmettitore inibitore che spenge il cervello piano piano, soprattutto nell'area della memoria e del controllo dei muscoli mimici. Da qui, il completo rincoglionimento dello studente ed il classico fenotipo da Nerd. Frizmuastrer è riuscito ad isolare questo composto chimico e a determinarne la struttura. Dalla risposta degli studenti alla domanda "come ti rimane questa biochimica?" e dalla morfologia del trasmettitore, è stato deciso un nome appropriato:

domenica 9 novembre 2008

Tirando le somme

Ora che sono passate quasi 8 ore dalla conclusione della nostra prima assemblea posso cominciare a tirare il bilancio delle giornata... Il bicchiere è mezzo pieno, per fortuna...
Come ho già detto quello che abbiamo fatto è stato mettere un seme, sta a noi coltivarlo e farlo crescere, sta a noi dargli tempo e impegno affinchè possa diventare qualcosa di importante.
E' andata a finire che a parte noi che abbiamo un pò organizzato eravamo pochi altri, ma penso ci sia servito molto come battesimo del fuoco... Adesso ci siamo resi conto che "si può fare", che non è impossibile che dei comuni cittadini possano prendere un microfono, mettersi in piazza e esporre pubblicamente le loro ragioni e i loro problemi. Questa è politica pura!
Penso che tutto ciò ci sia servito per darci fiducia, è andata anche meglio di come speravo all'inizio. Anche se non l'abbiamo cercata, abbiamo comunque ottenuto anche un pò di "visibilità", con un servizio di VladarnoChannel dove si recita pure: "Zamponi invita la Ministra Gelmini a parlare a Firenze"... Come se fossi il papa... Non sanno proprio cosa trasmettere! XD

Vi ringrazio tutti, dal primo all'ultimo, perchè insieme stiamo portando avanti un progetto veramente bello e impegnativo, una sfida che vale la pena di cogliere per dimostrare veramente che noi giovani non siamo il futuro, ma il PRESENTE... Che dobbiamo essere ascoltati e trattati come adulti, perchè ormai è quello che siamo. E che siamo in grado di ottenere tutto quello che vogliamo, con un pò di lavoro e un pò di perseveranza... Buonanotte!

giovedì 30 ottobre 2008

Richiesta ufficiale effettuata

Ciao ragazzi! Oggi sono stato in comune e ho richiesto per l'assemblea degli studenti la Piazza Varchi, o in caso di maltempo i locali della Bartolea, davanti alla biblioteca comunale... Ho chiesto un arco di tempo che va dalle 14.30 alle 18.00, penso sia abbastanza per far parlare tutti! Inoltre ci dovrebbe essere anche una lezione in piazza di Architettura, svolta dal nostro amico assistente volontario Francesco Simoni... Credo che stia nascendo qualcosa di originale e molto bello... :-)

Vi volevo comunque invitare a partecipare Lunedì pomeriggio a una riunione in cui verranno distribuiti un pò di compiti, sennò qui va a finire che siamo in 2 o tre a impazzire! Chiamatemi al cel per dare disponibilità...

Se qualcuno inoltre è disposto a prepararsi un discorso, o a raccontare semplicemente la propria esperienza di universitario inculato dalla 133, me lo dica prima che è meglio... Comunque ci sarà modo di parlare anche lì x lì, tranquilli...

Stasera cominciamo a lavorare sul volantino, ci sono già proposte x gli striscioni ma serve manodopera... Vi aspetto numerosi!! Fatemi risapere!!

lunedì 27 ottobre 2008

Novità dalle autorità

Cari amici, abbiamo ufficialmente l'appoggio del Comune di Montevarchi che ci ha dato il permesso di usare la piazza in un giorno e in un orario a nostra scelta. Per facilitare la scelta del giorno, qui accanto ho fatto un sondaggio con le opzioni migliori, votate numerosi!


Comunque dobbiamo cominciare a muoverci, in particolare ci sarebbero le seguenti cose da fare:

  1. Scegliere il GIORNO, per prima cosa... il sondaggio chiuderà domani sera, dopodichè avviserò il sindaco.
  2. AVVISARE famiglie, amici, parenti, zii, compagni di università ecc...
  3. Produrre un VOLANTINO per pubblicizzare l'evento e distribuirlo possibilmente non solo a Montevarchi, ma anche a S.Giovanni, Levane, Terranova, Figline.
  4. Scrivere alcuni STRISCIONI da appendere per "abbellire" l'evento... Magari più apolitici possibile, visto che non vogliamo essere strumentalizzati... Certo la tentazione di offendere Silvio è forte, ma dobbiamo rispettare anche i TANTI studenti di destra delusi da questa riforma...
  5. Se qualcuno oltre a me se la sente, PREPARARSI UN DISCORSO da esporre all'assemblea. Se volete, contattatemi con un messaggio o chiamatemi direttamente (3338195090 o 0559702006 se proprio nn m trovate!), così discutiamo dell'argomento per evitare ripetizioni tra noi che parliamo... Se non volete prepararvi niente di particolare, state tranquilli che ci sarà modo di parlare quando la riforma sarà stata spiegata, con largo spazio agli interventi del pubblico...
Forza ragazzi, dobbiamo far sentire la nostra voce! CONTINUATE A LASCIARE COMMENTI, DITEMI SE SIETE DISPONIBILI A DARE UNA MANO X QUANTO RIGUARDA L'ORGANIZZAZIONE...Vi aggiornerò su news il prima possibile!

venerdì 24 ottobre 2008

Cronache di Morgagnia

L'altra sera abbiamo passato la notte al plesso di Morgagni... Eravamo un gruppetto abbastanza tinto male, io, lo Sbrinna, Tommy e il Banche... Con i nostri zainetti, ci siamo trovati in piazza della Signoria e ci siamo avviati sfottendo Silvietto verso la stazione... Poi sempre sfottendo Silvietto siamo arrivati a Rifredi, e di li, sempre sfottendo Silvietto, siamo andati al plesso!

Una nottata veramente unica, in cui abbiamo parlato con persone di tante facoltà diverse, ma tutte convinte che quello che si stava facendo era giusto, anzi, che era l'unica cosa che si potesse fare per mettere in crisi questo governo... e gli effetti si sono visti. Credeva di farci paura, convocando Maroni d'urgenza e decidendo di mandare i cellerini a stanarci.

Ma la paura alla fine gliel'abbiamo messa noi!

"Non l'ho mai detto"... Si, certo! Come no... Diciamo che hai visto che noi abbiamo fatto COME se non l'avessi detto... Speravi di farci scappare con le tue minacce fasciste? Speravi che avremmo OBBEDITO AI TUOI ORDINI? No caro Silvio... Hai sbagliato strategia. Così ci hai solo fatto incazzare, ancora di più. Speriamo soltanto che la gente apra gli occhi, e che riconosca quanto questo governo sia vigliacco e doppiogiochista. Noi ci impegneremo, a mostrare i suoi errori, le sue contraddizioni, le sue falsità.

A tutti gli studenti del VALDARNO:
Stiamo progettando un'assemblea a cui sarete tutti invitati, in Piazza Varchi, in data da definirsi... Se qualcuno vuole proporre suggerimenti sulla modalità di svolgimento, o preparare interventi, idee, slogan ecc, me lo faccia saxe qui sul blog! Lasciate un commento (basta accedere cn vostro indirizzo hotmail e password dell'account di posta)! Lo scopo è quello di spiegare alla gente questa riforma, parlarne tra noi e cercare di buttare giù qualche iniziativa interessante a livello cittadino e di vallata... A presto!

martedì 7 ottobre 2008

Partecipare


"Un arto che non si usa, piano piano, si atrofizza..."

P.Romagnoli

Oggi alla facoltà di agraria c'è stata una bellissima occasione di discussione su un argomento che ci riguarda un pò tutti, ovvero il futuro del nostro ateneo e del nostro corso di laurea in particolare...

Ho provato la stessa sensazione di quando al liceo si facevano le assemblee, in cui pochi si impegnavano davvero per mandare avanti la situazione, mentre gli altri non solo snobbavano le attività dicendo che preferivano studiare o dormire a casa, ma spesso tiravano indietro, lamentandosi se le cose non andavano bene pur non avendo partecipato.

La partecipazione è un punto fondamentale della vita di comunità. Dobbiamo Riuscire a restare uniti e forti per non farci fregare da chi vede l'università come una voce del bilancio e non come una risorsa importante per il futuro del paese.


Caro amico mio, se preferisci che la nostra facoltà divenga privata, fai pure. Io personalmente non voglio un'università dove si discriminano le persone in base al reddito (6000 euro l'anno, secondo le stime, serviranno a pagare le rate; poi bisogna aggiungere libri, treni, affitti, seghe varie ecc..) e che deve seguire le "linee guida" di un azienda che le finanzia. Io mi potrei permettere anche le spese, non senza sacrifici... ma tutte le persone che coltivano il sogno di diventare medico, magari crescendo in condizioni economiche disagiate e cercando il riscatto sociale... CHI SEI TU PER IMPEDIRE ALLA GENTE DI SEGUIRE I SUOI SOGNI?

Per questo dovresti agire... è troppo facile starsene sulla sedia a prendere appunti, col capo basso sui libri, fregandosene di ciò che succede intorno... Noi studiamo per fare del bene in questa società così malata, questo nostro mondo non ha bisogno di "saggi eremiti" ma di persone che si sporcano le mani! CHE HANNO UN ETICA!

Dobbiamo reagire e cercare di aiutare quei nostri compagni che non potrebbero permettersi il salto da pubblico a privato, per mantenere il SAPERE alla portata di tutti e non del MIGLIOR OFFERENTE. Se non lo vuoi fare per te stesso, fallo almeno come gesto di COMPASSIONE, nel senso latino del termine. E non lo dico per interesse personale, ma per l'indignazione che provo di fronte a tanta indifferenza...

lunedì 23 giugno 2008

31 cose da non dire...

31 COSE DA NON DIRE
QUANDO SI ESAMINA UN VETRINO:



  1. Vedo delle cose tonde dall'aria poco rassicurante
  2. Vedo un capello di Berlusconi
  3. E' l'inconfondibile sagoma di un plasmon sciolto nel latte
  4. Vedo 10 immigrati clandestini
  5. Mmm...Due criceti che si accoppiano?
  6. Vedo delle cellule con nuclei rossi come i capelli di Wanna Marchi
  7. Dev'essere qualcosa di morto
  8. Vedo il giorno del giudizio, quando l'angelo sterminatore scenderà sulla terrà e carbonizzerà te e la tua stirpe
  9. Sembra un cacciucco
  10. Vedo una suora in bikini
  11. E' un unghia mangiucchiata
  12. Una fetta di prosciutto cotto
  13. Ma lei veramente ha passato la vita a guardare questa roba?
  14. Vedo un pinguino che sodomizza Giuliano Ferrara
  15. Vedo il terzo segreto di Fatima
  16. Questo vetrino mi ricorda la mia infanzia
  17. Questa è chiaramente un vetrino della collezione Autunno Inverno di D&G
  18. Sembra diarrea
  19. Non so cosa sia, ma spero che non sia umana
  20. Una volta ho visto una cosa simile, a San Remo
  21. Vedo lo spirito di tua nonna, vuoi dirle qualcosa?
  22. Questo vetrino dev'essere stato trovato a Ground Zero
  23. Non è uno scroto?
  24. Vedo Giuliano Ferrara che sodomizza un pinguino
  25. Ahah! Ora so cos'hai fatto l'estate scorsa...
  26. Sembra un blitz della polizia al G8
  27. Questa cosa sembra viva
  28. Non saprei dirle professore, sono cieco
  29. Vedo Rosy Bindi in completo di pelle che frusta la Russa dicendogli "Godi troia"
  30. Almeno potrebbe dirmi acqua, fuoco e fuochino!
  31. Vedo il mio libretto che vola in fondo alla sala...

lunedì 16 giugno 2008

Ultime Notizie dal Santa Rita di Milano...

15/06/2008, Milano: Siamo riusciti a strappare alcune indiscrezioni al Commissario Nando Cuopolo, responsabile delle indagini alla clinica S.Rita. Dopo avergli offerto una cartina lunga, il commissario ha cominciato a parlare della propria famiglia e della difficoltà che trova nel vivere a Milano, dopo che in commissariato è stato reso noto il suo Pedigree meridionale che arriva fino ai primi del 700... Comunque alla fine ci ha rivelato senza accorgersene, o no, alcuni particolari inquetanti dell' indagine... Il primario, indagato per aver confuso tendini, impiantato polmoni, insudiciato protesi ecc non è altro che lui...



Ecco la faccia del medico impostore che ha rovinato la vita a tante persone, senza pensare alle conseguenze del suo operato sul pino fisico e psicologico... Insieme a lui sono stati fermati un medico di colore che non aveva il permesso di soggiorno, un biondino effeminato e una ragazza di facili costumi che più che un medico sembrava Cicciolina in "Pornospedale". Il Commissario ha poi aggiunto che il sedicente primario avrebbe trapiantato una radiosveglia al posto di un polmone, un pene di 25 cm al posto di un capezzolo e cambiato il sesso a un vescovo di iniziali Cam.Rui. Triste è poi la storia del novantenne morto per esplosione della vescica, dopo che il primario gli aveva impiantato 13 prostate malate. Ecco un caso umano ripreso dalle telecamere di sorveglianza dell'ospedale...


giovedì 12 giugno 2008

"Mi dia tre etti di tendine rotuleo, buon uomo!"

Da REPUBBLICA.IT:
MILANO - Interventi chirurgici non necessari a pazienti molto anziani o a malati terminali ad alto rischio per la loro vita e che, in cinque casi, si sono conclusi con la morte. Il tutto per far figurare che alla casa di cura Santa Rita le sale operatorie funzionavano a pieno ritmo e ottenere così rimborsi indebiti per circa due milioni e mezzo di euro e guadagni illeciti. E' una sorta di clinica degli orrori quella descritta nel provvedimento del gip di Milano Micaela Curami che ieri ha disposto l' arresto di 13 medici e del titolare della casa di cura milanese.



Quello che mi chiedo, a questo punto, è... Perchè una persona dopo aver studiato per 10/12 anni come SALVARE la vita alle persone, si deve ridurre a questo? La medicina di oggi è veramente solo un giro di soldi, una gara al risparmio tra ospedali, un investimento delle case farmaceutiche... Un business a carico dei malati?! Forse trasformare l' Usl in Asl ha portato un pò di problemi... Soprattutto perchè oggi non sono più i medici a essere padroni della medicina, ma i ragionieri, i contabili, i politici trombati dal partito e messi a fare i dirigenti per non rompere le scatole... I primari seri non esistono più, non è sul prestigio del medico che si basa un reparto, ma sul profitto che da quel reparto perviene all'ospedale... All'ospedale di Montevarchi presto per i famosi "tagli al bilancio" chiuderanno un intero reparto di cardiologia. Se mi deve venire un infarto, a questo punto spero che mi venga in aula a Careggi... Cosa che il 25, durante l'esame di istologia, sarà molto probabile!



(uno dei medici indagati, mentre esegue un trapianto delicato)

martedì 3 giugno 2008

Post di "Fine anno"

Cari amici, alla fine anche il II semestre è volato via, e con lui il primo anno di lezioni... Adesso ci aspetta un periodo tosto, con gli esami alle porte... Ma non posso fare a meno di pensare che in fondo mi trovo bene con tutti voi, e che penso finalmente di essermi abituato all'idea di essere un "universitario" anche grazie alle tante ore passate a studiare, chiacchierare e ridere con voi... Per questo ho deciso di dedicarvi questo piccolo TRAILER, una delle tante cose che vi fanno dire "ma xkè perdi tempo a fare queste cazzate?" :-)

Comunque, per chiarezza devo lasciare un messaggio alle autorità censorie:

Le persone che compaiono sul video non c'entrano niente, è tutta colpa di quello che si soffia il naso, cioè io... eh eh eh!
(contento Viso? ho scaricato ogni tua responsabilità così potrai continuare senza paura a studiare Istologia!).


E ora godetevi il nostro trailer!




Spero che questo film abbia molti sequel, ci vediamo presto!

sabato 24 maggio 2008

I nuovi servi del Padrone

Il progresso tecnologico non potrebbe esistere senza qualche sacrificio. L'uomo oggi può vivere fino a 100 anni tranquillamente. Nessuno però pensa che il benessere che abbiamo raggiunto è costato milioni di "vite". C'è una classe di esseri viventi che ha pagato per questo... Una classe che oggi si è stancata di essere oppressa e sfruttata!

Escherichia di tutto il mondo, unitevi!

E' arrivato il momento di opporsi a questo scempio!

Da anni i ricercatori coltivano questi poveri batteri in delle piccole vaschette di plastica, senza mobilio e senza servizi igienici. Le piccole escherichie poi vengono maltrattate e modificate geneticamente... Gli vengono dati plasmidi del "padrone" da trascrivere e tradurre, 24 su 24, senza sosta! LAVORANO PIU' DEI CINESI!!!

Non hanno possibilità di svagarsi, quindi sono costrette come unico diletto a riprodursi continuamenteogni 20 minuti... E i figli degli schiavi nascono anch' essi schiavi, senza possibilità di riscatto sociale!

Inoltre è noto come l'essere umano si sia macchiato del sangue di miliardi di queste creature... Li hanno infettati con virus incurabili, li hanno fatti scoppiare per estrarre dalle loro carcasse le proteine che gli servivano... Un vero e proprio GENOCIDIO!

Amnesty si è schierata dalla parte di Escherichia e richiede le seguenti condizuioni:

Pensione per tutte le escherichie che hanno raggiunto le 3 ore di servizio.

Aggiunta in coltura, oltre che della solita acqua zuccherata, anche di bibite gassate e alcolici.

Costruir del microparchi giochi, microcinema e microaltrecose per far svagare i batteri e offrirgli un alternativa all'iperattività sessuale.

Concedere ad ogni escherichia un periodo di vacanza di 15 giorni annui nel Colon del ricercatore che le alleva, un piccolo ritorno alle origini.

(Kofi Annan incontra una delegazione di escherichie al palazzo dell'ONU)

Dal Corriere del Pomeriggio Avanzato:

20/05/2008, Firenze: Un gruppo di ricercatori universitari è tenuto in ostaggio nei laboratori di Careggi da un gruppo di Batteri Terroristi . Il dramma è cominciato quando gli scienziati hanno introdotto nelle colture un gene denominato CGIL, prelevato da alcune cellule di una razza umana in via di estinzione, i Comunisti. I Batteri hanno subito immobilizzato Mar. Farn., docente della Facoltà di Medicina, e hanno abusato di lei ripetute volte. I carabinieri stavano tentando di trattare il rilascio degli ostaggi, ma dopo aver parlato con Mar.Farn. hanno cambiato idea e si sono schierati con i batteri. Le loro richieste comprendono 15.000 litri di acqua zuccherata da versare in una piscina in Svizzera. Si attendono ulteriori sviluppi nelle prossime ore.





martedì 29 aprile 2008

Effetti collaterali dell'argento metallico...

Qualche volta i miracoli della scienza e della tecnica lasciano perplessi, risvegliano in noi interrogativi etici e morali di estrema complessità, talvolta dilemmi così grandi da sconvolgere per sempre l'esistenza di un individuo... Più o meno a me è successo questo quando ho letto che il progresso della Medicina ci ha condotto, oltre alla clonazione, oltre la fecondazione assistita, oltre la creazione di esseri ibridi ambigui, a creare...
NONNO PUFFO!
Ebbene si amici miei, quest'uomo , dopo un trattamento con dell' argento metallico per curare una rara dermatite, si è ritrovato colorato come un simpatico puffo... Dopo i primi momenti di smarrimento e terrore, Paul Karason si è subito abituato al suo nuovo aspetto... Oggi mangia puffragole, si veste con berretti umilianti preservativiformi e vive in un fungo alto 12 metri.

(E' rassicurante sapere che c'è un modo alternativo per assomigliare a un puffo, oltre che diventare presidente del consiglio...)
Ecco l'intervista integrale a Nonno Puffo rilasciata alla CNN, dove dichiara a tutti che puffetta in realtà non è un trans...


(Puffetta, da uno spezzone del suo ultimo capolavoro porno/sado/maso: "Puffrustami")