Lezioni Immorali di Sessuologia (2)

LE GHIANDOLE DI SKENE

Dette anche "parauretrali", prendono il nome dal ginecologo scozzese Alexander Skene. Costui era il figlio illegittimo nato da un rapporto fugace tra Hagrid (Harry Potter) e Chewbecca (Star Wars). Egli scopri queste simpatiche ed incostanti ghiandole, ma venne arrestato quando decise di raccogliere e collezionarle senza il consenso delle sue pazienti. Cosa diavolo avranno di rilevante queste ghiandole? Beh reggetevi forte perchè si ritiene che esse siano il luogo da cui origina...

L'EIACULAZIONE FEMMINILE!

immagini che vorremmo trovare sui nostri libri di anatomia...

detta anche "squirting" dai pornoamatori americani e "shiofuki" dai giapponesi, consiste nell' esplosiva espulsione di fluido dall'uretra. Questo fenomeno compare addirittura negli scritti di Aristotele, ma è stato scoperto dalla Medicina Moderna solo negli scorsi anni 80. Ciò conferma la tesi secondo cui uno studente di medicina o un medico non possono perdere tempo a scopare, ma devono studiare/lavorare e basta. Mentre i Filosofi sono dei porconi. A parte questo, quali sono i meccanismi fisiologici dello Squirting? Studi condotti da un equipe di assaggiatori ha dimostrato che tale fluido non ha niente a che fare con la comune urina (cosa che ha deluso molti degli assaggiatori). Alcuni di essi (ben allenati) hanno riconosciuto in esso l'inconfondibile sapore del LIQUIDO PROSTATICO, una delle componenti (circa 30%) dello SPERMA.
Qui sorsero i primi dubbi, poichè le donne non hanno nè sperma nè prostata... Dove producevano questo liquido prostatico, e soprattutto dove trovavano la forza per spruzzarlo come se tra le cosce avessero un irrigatore? Ecco che entra in gioco il signor Skene! Le sue ghiandole infatti sarebbero un rimasuglio embrionale di ciò che nel maschio è chiamato prostata. La dimensione e la struttura di queste ghiandole sembrano variare in modo anche considerevole, da donna a donna (infatti solo pochi fortunati al mondo possono assistere a tale meraviglia). Il fluido che producono è simile a quello secreto dalla prostata maschile e, così come negli uomini, passa nell'uretra e in qualche caso potrebbe defluire anche nella vagina.
Le ghiandole si riempiono con il fluido durante il rapporto sessuale e i preliminari, e possono essere sentite con l'esplorazione digitale attraverso il muro vaginale. Le contrazioni ritmiche dei muscoli pelvici, durante l'orgasmo, produrranno l'espulsione del fluido accumulato. Il quantitativo di fluido rilasciato può essere considerevole, attraverso il ripetersi di riempimento e svuotamento delle ghiandole durante l'orgasmo (consiglio, un bicchiere non basta... meglio una brocca...).

Ecco perchè si chiama SQUIRTLE

Il fenomeno è notevolmente apprezzato dai partner delle fortunate ragazze. Inoltre scoprire se si è in grado di eiaculare può essere una svolta determinante nella vita di una donna. Infatti, potrebbe rendere molto più interessanti pratiche come annaffiare le piante, spengere piccoli incendi domestici, farsi la doccia, lavare la macchina ecc... Nella pratica medica, è sconsigliato alle signore anziane di praticare lo squirting, poiche sono più soggette alla disidratazione... E anche perchè nessun medico vuole immaginare una propria paziente anziana che pratica lo squirting...

Lezioni Immorali di Sessuologia (1)

FLATO VAGINALIS

in francese "pet vaginal" e in inglese "queef", più comunemente definita "scoreggia vaginale" consiste nell'emissione rumorosa di aria dalla vagina durante l'atto sessuale. Diversa dalla Flautolenza intestinale perchè non prodotta da fermentazioni batteriche, ne condivide però il tipico rumore.
La gamma di suoni può andare da un "Prrlf" sommesso a un "Prooooo" incalzante, e nelle coppie affiatate sono motivo di ilarità ed eccitazione.

esemplare imitazione del flato vaginalis

La penetrazione del sesso maschile all'interno della vagina favorisce l'influsso di aria nella stessa, aumentandone la pressione interna.
Estratto il membro (oppure no, se si raggiunge una pressione superiore a 102300 Atm) l'aria uscirà dalla vagina emettendo il caratteristico rumore e sventolando le piccole labbra (provate voi stessi a porvi di fronte ad uno specchio, emettendo il rumore del peto. Le vostre labbra si muoveranno con una dinamica simile, ma un pò meno umida).
Per il maschio il peto vaginale è motivo di orgoglio, perchè sta a significare il completo riempimento della cavità della vagina, tanto che anche l'aria deve uscire per creare nuovo spazio.
Per la donna mostrare il proprio flato è segno di estrema complicità col partner.

Il flato può dare soddisfazioni, ma comporta anche rischi. Se l'aria emessa dalla vagina supera una certa soglia ( calcolabile con la formula di Wibermiuller A(l)= K dP/dx log(V) dove , V il volume della vagina, dP/dx il gradiente pressorio K una costante a caso) si assisterà ad un interessante fenomeno di induzione del vuoto, la cui conseguenza più spiacevole è la chiusura ermetica della vagina attorno al pene. La differenza di pressione dall'interno all'esterno incollerà i partner e farà rigonfiare il pene, che aderirà perfettamente alla parete vaginale.
A questo punto ai pazienti non rimane che l'intervento chirurgico, arrivando all'ospedale fingendosi gemelli siamesi, oppure tentare il rimedio casalingo del dott. Von Spuffer: gonfiare la vagina con un getto di aria compressa. Sconsigliato l'uso dell'Elio per palloncini. Non volete che la vostra partner nuda voli in giro per la stanza o fuori dalla finestra... o forse si?

mai esagerare col rimedio di Von Spuffer...

Cosa potrebbe comparire nella copertina del Giornale domani mattina?

IL GIORNALE

di Guittorio Feltri

BOFFO MICRODOTATO

Esclusiva rivelazione sul cattocomunista merdoso ex (oh oh oh... quanto mi dispiace!) direttore dell'Avvenire. Il caro Boffo, che invece di criticare le scelte del governo sull'immigrazione potrebbe sfruttare le sue conoscienze tra i vescovi per farsi qualche chierichetto... Si insomma dicevo, Boffo ce l'avrebbe PICCINO COSì: 8======o In scala 1:1


L'infingardo molestatore omosessuale finocchiaccio stronzo filosovietico dunque aveva ben poco da offrire alle sfortunate/i che gli capitavano a tiro... Se invece di pensare ai cazzi di quell'attri (del governo soprattutto) avrebbe fatto bene a pensare al suo, e a farselo crescere. Come si fa a credere a uno col pisello piccolo e amico dei vescovi? Rispondete da soli Silvio! Perdonalo dall'alto dei tuoi tacchi e ignoralo per il resto dei suoi giorni! Anzi, fagli vedere cosa si può fare, con un pisello normale (o più)... Quello per farsi qualcuno/a è costretto a violentarla, mentre tu ogni sera hai fior fiori di fica che volontaria si getta ai tuoi piedi... In conclusione: Boffo Merda. Riprovatici vai a dire qualcosa su Silvio... Noi non aspettiamo altro...

Guittorio Feltri

Le Mie 10 domande

Rispettabilissimo Signor Presidente del Consiglio:

1) Quale delle trenta ragazze portate da Tarantini era la più topa?
2) Poppe o Cvlo?
3) Lei non ha mai pagato per portarsi a letto una donna... Può spiegarci come ha fatto, data la sua faccia di culo?
4) Lei ha consigliato a Patrizia D'Addario di toccarsi spesso... Farebbe lo stesso anche con Rosy Bindi?
5) Non ha mai pensato che con le sue scappatelle avrebbe potuto ferire i sentimenti di Emilio Fede?
6) Al prossimo family day si presentirà in qualità di padre di famiglia, o come Papy?
7) Di giorno campagna elettorale continuata e la sera a letto con le escort... Può dirci chi le forniva così tanta cocaina?
8) Si è chiesto perchè la Chiesa Cattolica perdona tanti preti pedofili, mentre con lei è stata così critica? Ha intenzione di quererarli per imparzialità?
9) Lo sa vero che tutti i riferimenti fatti dalle prostitute alla sua virilità da adolescente erano cazzate propinategli per farle sganciare quattrini?
10) Il suo continuo avvicinarsi alla Lega è un vano tentativo per farselo tornare duro senza usare il Viagra?

La Bindi dichiara: "Non c'è bisogno che il premier me lo chieda. Lo faccio spesso e con 2 dita!"

In via di estinzione

Il WWF scende in campo per salvare la Sinistra italiana

E' questo l'ultimo segno di un declino iniziato ormai da decenni. L'elettorato di sinistra è stato inserito nell'elenco delle specie protette a causa delle avverse condizioni ambientali in cui si ritrova a vivere nella penisola italiana, e di alcuni comportamenti irragionevoli ed inspiegabili:

- Similmente alle belene che si arenano sulle spiaggie, gli elettori di sinistra sembrano possedere una peculiare tendenza all'autolesionismo e al suicidio politico. Invece di sfruttare i momenti di debolezza dei loro avversari naturali, membri delle specie Berlusconianus Lecchinus e Neofascium Manganellis, per il predominio nell'habitat italiano, gli elettori di sinistra si beccano tra di se e si azzoppano a vicenda. Ciò è dovuto alla impossibile integrazione delle due sottorazze Cactolicus Binettis e Comunistas Annacquatus. I primi sono restii a riprodursi e a far riprodurre gli altri, quindi si estingueranno rimanendo sul cazzo a tutti. I secondi sono così nostalgici dei tempi passati da non rendersi conto che stanno per spegnersi in quelli presenti.

-La specie del Berlusconianus Lecchinus, il cui maschio dominante viene scelto tra quelli con più bassa statura e maggior faccia di culo, è una specie che basa il proprio predominio sul dominio delle risorse. C'è una pozza? Il Berlusconianus la compra e ti vende le bottiglie d'acqua. Ci sono degli uccelli che cinguettano? il Berlusconianus li tiene a libro paga e li obbliga a cinguettare le lodi del loro capobranco. I poveri politici di Sinistra invece di puntare sulle idee forti che possono riunire il loro branco, si fanno abbindolare e porgono i loro deretani alle incursioni dei Berlusconiani, rimanendo pacatamente in silenzio mentre subiscono le loro sevizie.

- I capibranco dei politici di Sinistra sono una delle cause primarie della loro vicina estinzione. Una specie vuota e priva di alcuna attitudine alla vita. Priva della grinta necessaria per "opporsi" al predominio dei Berlusconiani e dei Neofascium, che sotto mentite spoglie stanno rifacendo capolino dopo anni di vita nel sottosuolo. Questa specie di roditori, una via di mezzo tra il topo portatore sano di peste e la talpa (poichè cieca e incline ad infiltrarsi nei meandri del parlamento) sembra non vergognarsi più del suo aspetto raccapricciante, ma anzi lo sfoggia orgogliosa senza che gli elettori di Sinistra facciano nulla di concreto per impedirlo.


Tutti questi fattori hanno portato il WWF a decidere la creazione di "OASI PROTETTE DEMOCRATICHE" in paesi lontani dall'Italia, quali l'America o il Giappone, per evitare ulteriori stragi di questa specie sfigata. Anche le aree considerate a "Impatto berlusconiano 0", come la Toscana e l'EmiliaRomagna, adesso vengono considerate a rischio... non si sa più come fermare questa catastrofe... non ci resta che dire, come ha già detto qualcuno:

POVERA ITALIA!

Potenziale di ...azione?

Una voce fuori dal coro, irriverente e coraggiosa, rischia di minare le fondamenta stesse della fisiologia contemporanea. Il professor Erbert Von Krauto, pioniere nei campi della Fiosiologia delle cellule eccitabili e dell'abbigliamento invernale per criceti, ha pubblicato su Science il suo personalissimo punto di vista sul fenomeno del potenziale d'azione.

Il professor Krauto saluta tutti al termine dell'intervista

Giornalista: "Professor Krauto, ci potrebbe descrivere precisamente..."
Krauto: "Hai una cartina lunga?"
G: "Come scusi?"
K: "Niente, che cazzo vuole?"
G: "Volevo chiederle in cosa consiste questa sua nuova teoria sul potenziale d'azione"
K: "Il concetto di potenziale d'azione è oggigiorno completamente superato. L'azione non è un concetto applicabile ad una popolazione pigra e obesa come quella occidentale del 2000. Già dal 1968 io avevo capito le cose che dovevo capire. Poi l'altro ieri mi è arrivato un volantino della COOP a casa in cui veniva dettagliatamente spiegata la teoria della Libido di Freud. Ho fatto 2+2 ed ho scritto l'articolo su una pergamena di carta igienica."
G: "Si, ma di preciso cosa ha scritto?"
K: "Che rompicazzo... vabbè, cercherò di essere sintetico. Cosa succede ad una cellula eccitabile che viene stimolata? un fisiologo le risponderebbe che se la stimolazione supera un certo valore soglia, essa genera un potenziale d'azione. Ecco cosa rispondo io. Immagina di essere tu stesso una cellula. Immagina uno stimolo efficace per perturbare il tuo stato di riposo, ovvero una coppia di modelle sudamericane gemelle allupate. Ecco che tu vieni stimolato fino ad un valore soglia, ovvero il punto di non ritorno dopo il quale c'è solo: l'eiaculazione. Ecco cosa ti voglio dire, la cellula non è un semplice bottone ON/OFF, è un essere vivente che in quanto tale GODE nell'essere stimolato, dunque il potenziale non è più una semplice AZIONE, ma una EIACUL-AZIONE. Certo lei si accontenta di poco, e non tutte hanno gli stessi gusti. Lo stimolo cambia e loro godono più per uno che per l'altro, come se a lei piacesse la missionaria e a me la pecorina."
G:"E tutti gli esperimenti sui flussi ionici, su le varie correnti che lo compongono?"
K: "Ecco come io stesso ho reinterpretato quei grafici, alla luce della mia scoperta:



torna tutto, caro il mio pimpirinello... ma poi che le stò a spiegare che lei non ci capisce una sega... Vorrei aggiungere infine alcune considerazioni di citologia. Secondo voi, perchè un neurone ha migliaia di dendriti punk da cui riceve gli stimoli ed un solo, unico assone? Sapete perchè? Perchè è il suo FALLO gigante, dal quale infatti se stimolato rilascia (in quello che i fisiologi chiamano bottone sinaptico, ed io cappella)delle sostanze chimiche che vanno ad eccitare altre cellule. E queste io le chiamo sperma cellulare. Secondo questa mia teoria, la posizione dell'assone gigante del calamaro nella classifica dei superdotati potrebbe essere ottima, almeno un podio. Scusatemi ma ora devo smettere con queste cazzate, ho delle pecore da violentare. Arrivederci."

Aaah la giofentù!

Aaah la giofentù!

SPETTACOLO IN ATTO UNICO
SCENA: Chalet in val d'Aosta, esterno, giorno.
PERSONAGGI: Benedetto XVI, padre Georgh, contadina del posto.

B XVI: Aah ke pace ezzere in piccolo fillaggio montano... Rikordo di qvando ero pikkolo e giocafo a rinkorrere le pekoren inzieme ai miei fratellen...
G: Devono essere stati dei bei momenti, non è vero sua santità?
B XVI: Ya ya... qvando non c'erano ragazzen erano anche l'ultima alternatifa alla maturbazionen...
G: Ma... Sua santità? Ma come...
B XVI: Non fare il pampino, Georghino... Non mi vorrai mika diren che in giofentù tu non ha mai kambiato l'acqua al tucanen?
G: Sua santità, questi discorsi a dire il vero... beh... mi imbarazzano non poco...
B XVI: Ora siamo lontani da vatikanen e da altri kardinali bakkettoni, mi puoi dire tutto amico mio... Io in giofentù ero un fero mandrillen! Qvando c'erano ragazzen, gli ormoni esplodefano e non si potefa dire no. Le pekoren erano l'ultima spiaggia, anke se io devo diren che le ho usate moooolto poko. Avevo un fascinen che altri miei fratelli potefano solo sognare.
G: Immagino che sia stato per gli eccessi giovanili che l'hanno portata a riflettere sul senso della sua vita che alla fine la vocazione è giunta...
BXI: Non dire kazzaten.
G: Ma?
BXI: Io me la godefo alla grande, georgh... Ero un fero schianto, soprattutto con la difisa della giofentù hitleriana. Afefo fike che spuntavano dappertutto, e in più avevo una tecnica di approccio infallibilen. Poi un giorno durante una gita scolastica ad Auschwitz inalai un gas sperimentalen che per fortuna ebbe come solo ed unico effetto quello di pietrifikarmi il prepuzien. Non potevo più copularen, così intrapresi la via di Dio.
G: Non ci voglio credere...
BXVI: Eh si, invece... Se solo fossi stato più fortunaten, Rocco Siffredi mi afrebbe fatto una sega. Eeeh anche quelle purtroppo dopo inalazione, nein! Niente più mungitura... OH! Georghino gvarda! Una prosperosen contadinellen del luogo! Fisto che sei il mio più stretten collaboratore, ti rivelerò la mia tecnica di approccien segretissima... Devi afficinarti con sgvardo langiodo e sussurrarle nell'orecchio: "#!%&£$>°*@"
G: Ma santo padre, le sembra il caso?!
BXVI: Certo certo! Korri feloce e non fartela skapparen!

(Tira un calcio nel sedere a Georgh che rotola verso la contadina. Il parroco si avvicina con non poco imbarazzo, sussurra le parole misteriose alla ragazza che subito gli si avvinghia addosso. I due scappano dietro un cespuglio e le urla del loro amplesso giungono fino allo chalet)

BXVI: Aaah la giofentù... Divertiti Georgh finchè puoi! Certo però che con qvesto romore non posso ne mettermi a scrifere testi sakri ne chattare su Facebook sotto mentite spoglie... Sai cosa? Forse dopo tanti anni l'effetto del gas può essere passaten... Non avrò più la forza di un tempo, ma profare non costa nienten... Una "suonatina" al mio strumento preferiten la potrei anche dare! Vediamo, dofe avevo messo l'ultimo numero di Playboy?

17/07/09

Il Papa cade, frattura al polso destro
operato ad Aosta e dimesso dopo poche ore

"Tutto bene", ha detto lasciando l'ospedale. Ora potrà continuare la vacanza
Il chirurgo: "Dopo la riabilitazione potrà tornare a -suonare il piano-"

Il re del pop(ò)

Volevo dedicare un post ad un grande uomo che purtroppo in questi giorni ci ha lasciato. La morte di Maikol Gecson ha sorpreso milioni di fanz, che non si aspettavano certo un infarto a 50 anni... La morte più quotata alla SNAI era per sbriciolamento...

Un uomo che con la canzone "We are the world" ha dato prova del suo amore per i bambini. Tanto da decidere di allevarli, negli scantinati di Neverland...

I Fans adesso danno sfogo al loro fanatismo cercando di partecipare a tutti gli eventi che riguardano il loro Jacko... Il funerale Show mandato in onda nelle televisioni di tutto il mondo mi ha fatto ripensare ai funerali del vecchio papa. Il filo conduttore è che sono eventi che permettono a Bruno Vespa e a Studio Aperto di riempire almeno una settimana di registrazioni.

"Vendicatemi!" urla jackson prima di morire, ad un gruppo di Alieni Lucertoloidi

Subito iniziata la corsa all'asta per le "reliquie" lasciate ai posteri. Ieri sono stati venduti per 1 milione di dollari un paio di stivali di pelle appartenuti al cantante. La pelle, non gli stivali. L'FBI tenta di arginare il fenomeno della contraffazione di tali oggetti. Arrestato un gruppo di cinesi che in un laboratorio clandestino si staccavano pezzi di pelle per produrre bambolotti con le fattezze di Jackson.

Adesso vengono anche sparate ipotesi fantasiose sulla morte del povero maicol. C'è chi dice che sia stato rapito dagli alieni sotto ordine di Elvis, e che quello lasciato fosse solo un manichino composto di carne suina e feci. Il medico che ha effettuato l'autopsia sostiene questa versione. Altri pensano che quello morto sia un sosia e che Jacko sia fuggito alle isole Caiman a godersi i pochi soldi che gli rimanevano. Proprio come Hitler nel 45...

La realtà è che non lo sapremo mai come è andata. Queste sono le classiche morti da star che ti lasciano la pulce nell'orecchio. Il re del Pop(ò) sarà stato anche un grande artista, ma non un grande uomo. Non vedo perchè gli si debbano concedere tutti questi onori. Beh... Ora che ci penso... per aver inventato il moonwalk forse si. Se non ci fosse stato lui, adesso non potrei immaginarmi Giuliano Ferrara in bikini che lo fa. Grazie Maicol per quello che hai fatto...

Il muso di tinca

In questi giorni mentre mi addentravo nei meandri dell'apparato genitale femminile (purtroppo solo sul libro XD) mi sono posto una domanda che credo desti perplessità un pò in tutti...

Perchè la porzione di cervice uterina che sporge nella vagina si chiama
MUSO DI TINCA!?

Un muso di tinca, o una ciambella andata a male

La banale spiegazione della professoressa è stata: "Bah, la tinca è un pesce, si vede che gli somiglia..." Sono andato su Google e ho cercato immagini di Tinche... Sono banali pesciolini con bocca normalissima... Poi sono andato alla COOP e ho comprato una tinca, ma il suo odore ittico non mi ricordava quello di una vagina (o almeno di una vagina in condizioni igieniche accettabili) Ci dev'essere qualcosa sotto, ho pensato... e allora ho approfondito l'argomento!

LA VERA STORIA DEL MUSO DI TINCA

"Calamity" Jane Tinca fu una dottoressa del Massaciussets che fin da giovane mostrò un grande talento per la ginecologia. Infatti nel suo paesino natio si distinse nell'insegnamento pratico e teorico di come si possano infilare oggetti di forma svariata nel canale vaginale senza compromettere gli organi interni adiacenti.

Questo fino all'età di 4 anni.

Terminato l'asilo e i bambini da stuprare, Jane Tinca si iscrisse all'università di McDonaldologia (realmente esistente) che terminò laureandosi col massimo dei voti. Considerata dalla comunità internazionale come un genio precoce, all'età di 13 anni Jane divenne ordinaria del reparto di Ginecologia Ittica all'acquaparco di Seattle.

Nessuno come lei riusciva ad assistere le Orche assassine durante il travaglio, addentrandosi nelle loro vagine vestita con uno scafandro e spingendo a calci il cucciolo.

Il suo spirito da avventuriera le permise di notare la strana forma della parte inferiore della cervice, che per una fatale coincidenza le somigliava molto... Ecco una foto di Jane Tinca all'età di 15 anni:


Da qui venne spontaneo e naturale attribuire alla formazione il nome di questa grande scienziata, che purtroppo ci ha lasciato 3 anni orsono, sbranata da un'orda di furetti che lei aveva tentato di violentare ed uccidere (in nome della scienza) (e per poter rivestire i suoi 124.981 vibratori con le loro pellicce)

Un nuovo universo del sapore

Annuncio per tutti gli studenti di medicina!
Dopo il pluriennale corso di "Golden shower" e "Bukakke" organizzati dalla scuola di ginecologia e dalla facoltà di fisioterapia, il dio UNIFI ci ha donato un nuovo corso di approfondimento da seguire con mooolto interesse... Riporto qui la locandina ufficiale:

UN NUOVO UNIVERSO DEL SAPORE

LO SMEGMA

APPLICAZIONI, RICETTE E DANNI DA ABUSO DI QUESTO AROMA DAL SAPORE LATTICINO...

Relatori:

Prof Guido Camici, esperto e produttore.
Prof.ssa Chiara Tesi, diplomata alla SIDS "Scuola Italiana Degustazione di Smegma".

Si conferirà ai partecipanti il totale di 0.5 crediti ADE e un delizioso ricordino... Una boccetta di "Aroma Camici annata 2008", uno smegma D.O.P.
Sensazionale con affettati e carne rossa, una salsa davvero speciale!
Accorrete numerosi!

"Una foto dell'azienda agricola Aroma Camici"

Microbiologiramento di... (Parte 2)

Finalmente il corso è finito, ed insieme a lui tutte le cose interessanti che ne sono nate. Il giro di scommesse clandestine nato su chi veniva chiamato più volte si è chiuso con un deludente pari merito tra l'Ale, il Viso, Matteo e la Luisa... I 50 cent verranno restituiti ai giocatori (entro la fine dei corsi, altrimenti scatterà il sequestro del banco!) che dovranno anche risquotere 3,5 centesimi dalla Giada, l'unica ad aver perso... Le autorità internazionali hanno stabilito che verranno arrotondati a 5 per facilitarne la restituzione... Ma adesso veniamo alla tanto attesa domanda che mi ha attanagliato per tutto il semestre...

2) QUAL'E' IL SENSO CHE INTENDE LA DEI?!

Abbiamo svolto un lavoro certosino per raccogliere dei dati statistici sulle volte che la prof terminava le sue frasi con la fatidica frase: "... in questo... senso ...qui.". Riporto qui sotto il grafico ricavato e le mie serie interpretazioni:


La professoressa inizialmente mostra un periodo di diffidenza nei nostri confronti, ma subito prende confidenza e si lascia andare (latenza). Raggiunge in breve tempo un picco massimo di 53 (fase acuta), dopodichè il ritorno del prof Urbano fa segnare un calo drastico, con un minimo di 28. Qesta fase viene lentamente superata, con una nuova risalita ed una fase di Stasi intorno al valore di 40.

INTERPRETAZIONE

La conclusione a cui un team di ricerca qualificato (me ed il mio amico immaginario Franky) siamo giunti è che il senso che intende la Dei NON ESISTE. La professoressa vede le cose in un ottica distorta e traviata, ha allucinazioni e prende scelte irrazionali (come insegnarci le nomenclature zoologiche del 600) e la demenza che la stà cogliendo la spinge a ripetere in modo ossessivo concetti e frasi (vedi la stessa frase "in questo senso qui")

Questi sintomi sono scatenati da una malattia cronica causata dal Proctobacillus Questosensis (Procto=culo, Bacillus=bastoncino, quindi bastone nel culo, Questosensis="In questo senso qui"). il microbo veniva normalmente tenuto sotto controllo dal prof Urbano, ma dopo l'incidente con la macchina che rimpicciolisce le cose non ha più avuto freni e si è impossessato della professoressa. In seguito l'Urbano si è coniugato con un Micete ed acquisendone le proprietà ha formato un micelio gigante "a sua immagine" con cui è riuscito a ripresentarsi a lezione. Purtroppo era già troppo tardi, nonostante la terapia d'urto a cui ha sottoposto la professoressa il Proctobacillus ha continuato ad espandersi. Ben presto arriveranno i sintomi secondari della malattia, quindi sarà facile aspettarsi al terz'anno di vedere la Dei a lezione travestita da Minnie.

Totomoglie

I divorzi sono sempre cose brutte, momenti difficili per le famiglie che vedono sciogliersi il nucleo su cui si sorreggono e le cui conseguenze ricadono spesso sui più giovani componenti costretti a vivere con un solo genitore... Ma il caso di Silvio, va detto, è un pò speciale.

Che bei tempi, quando gliele faceva solo con le mani...

Stiamo parlando di un uomo innamorato di se stesso e del proprio successo, un uomo che ignora, distrugge o umilia le persone che gli vanno contro... Immatevi la povera Veronica, piena di soldi fin sopra agli orecchi, ma sola... e zittita. Alla fine ha cominciato a ribellarsi (su repubblica, l'anno scorso) e oggi il suo risentimento è sfociato nella richiesta di divorzio... ma ora...

SCATTA IL TOTO MOGLIE!!!!

Chi sarà tra queste valide scelte la prossima moglie del premier?

Da notare come la rosa delle candidate sia stata scelta non per i facili costumi, quanto per il loro ormai noto attivismo politico. Meglio scegliere una delle tue pecorelle Silvio, che in quanto tali potrai mettere a 90 più facilmente! Non farti crescere in seno un'altra serpe comunista manovrata dai giornali bolscevichi... Ricordati che l'apparenza inganna! Hai visto Veronica? Faceva film di serie B e la dava in giro... e poi è andata a finire che AVEVA UN CERVELLO!

Microbiologiramento di... (parte 1)

Ormai siamo tutti giunti alla conclusione che il corso di microbiologia sia inutile. Solo pochi eletti riescono a seguire le professoresse, si ha la sensazione che l'unico motivo per cui anche loro si presentino sia quello di rispettare le regole e fare l'appello, poi chi s'è visto s'è visto... Dialogano con le solite 2 o 3 persone senza passare il microfono, quindi danno delle risposte a domande che solo le persone vicine al lecchino (o alla lecchina) di turno hanno sentito... Sparano nomi di batteri, muffe e vermi a caso biascicando il latino e senza spiegarci bene cosa sono, perchè si chiamano così... I compitini poi sono la farsa più surreale, con le domande proiettate ed il copia copia generale, e la prof a rifarsela con lo sfigato di turno mentre tutti gli altri fanno comizi...

Nonostante tutto ci sono 2 cose che ancora destano interesse nel corso, e oggi parlero di una di queste:

1) Dov'è finito il fantomantico Prof.Urbano?!

Il leggendario e rinomato boss del corso ancora non si è fatto vedere, tanto che molti sospettano che sia malato o cosa... Da fonti sicure (un ubriaco vestito solo di impermiabile) sono però venuto a sapere cosa è successo in realtà: Il prof in preda ad un attacco di demenza senile/schizofrenia paranoide ha costruito una macchina per rimpicciolire gli esseri viventi. Aveva intenzione di usarla su di noi per farci diventare grandi come batteri e coltivarci in laboratorio! Fortunatamente o (per qualcuno) no, la macchina è caduta rimpicciolendo il professore. Il poveretto non si è dato per vinto, e ha subito stretto una relazione commensalistica con alcuni batteri patogeni rintracciati nel laboratorio. Essi gli hanno giurato fedeltà diventando i suoi piccoli soldati, mentre l'Urbano ricambia con favori sessuali sadomaso (si fa frustare coi flagelli, applica elettrodi alle loro ife, defeca sulle loro capsule ecc...). In questo modo il professore vuole realizzare il suo sogno segreto: vedere una vagina dal punto di vista di un'agente eziologico di malattia venerea. Il che coinciderebbe col vedere per la prima volta una vagina.

"Oggi una vagina... Domani il mondo!"

Elezioni future...

ELEZIONI POLITICHE 2013

Dopo 5 anni di governo il partito del "Gregge delle Libertà" si ripresenta alle elezioni con una leadership solida e con una squadra di governo competente e preparata:


PRESIDENTE DEL CONSIGLIO: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo di grande esperienza, per 4 volte eletto democraticamente presidente della nostra cara Italia. Sotto la sua guida il nostro paese ha vissuto i momenti più fantastici della storia mondiale, dalle torri gemelle, alla guerra in Iraq, dalla Crisi economica mondiale allo tsunami... E qualcuno continua ad insinuare che porti merda.

MINISTRO DEGLI ESTERI: SILVIO BERLUSCONI
L'Italia è un paese ggiovane che ha bisogno di un leader pimpante e guascone. Questo simpatico ottantenne è ancora in grado di sostenere responsabilità altissime a livello internazionale con lo spirito del fanciullino pascoliano: fa le corna ai colleghi, saluta urlando presidenti importunando altre anziane vecchiette, fa gaffe, sfondini e siparietti degni di un finissimo comico da cabaret, e per giunta non fa pagare nemmeno il biglietto per assestere! Un pizzico di pepe nella diplomazia internazionale!

MINISTRO DELL'INTERNO: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo che si crede lo stato e che cura così tanto la propria immagine è sicuramente affidabile in questo ruolo!

MINISTRO DELLA GIUSTIZIA: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo perseguitato per decenni da rappresaglie di giudici comunisti brigatisti anarchici, conosce bene l'ambiente giudiziario anche perchè fino alla promulgazione del lodo Alfano ha passato tutti i sabato mattina in tribunale. Sa quali sono i problemi di questa giustizia ingiusta, e ha anche una soluzione in mente per poterla salvare: eliminarla.

MINISTRO DELLE PARI OPPORTUNITA': SILVIO BERLUSCONI
Un uomo dallo charme insuperabile, un galletto ruspante in grado di soddisfarre qualunque donna! Nella sua carriera imprenditoriale ha trovato lavoro a centinaia di ragazze come Veline, Odalische o Prostitute, valutandone personalmente le capacità ed il talento. Non solo ha contribuito così al rilancio dell'economia, ma ha anche innalzato il tasso di natalità!

MINISTRO DELL' ISTRUZIONE: SILVIO BERLUSCONI
Per mezzo secoli i vincitori hanno scritto la storia, denigrando quel simpatoco movimento di aggregazione sociale che era il Fascismo. Oggi visto che il vincitore è lui, le regole le detta lui, tiè partigiani! Pappappero! La sua prima iniziativa di spessore sarà una riforma con introduzione dell' "ora di propaganda", dell' "ora di Storia del Premier" e quella di "Ballo in topless" per le studentesse che gli fa schifo la squola e vogliono sbancare nel mondo dello shoubisness.

MINISTRO DELL'ECONOMIA: SILVIO BERLUSCONI
Lui ha i soldi, lui li gestisce. Chiaro no?

Dall'Africa con pudore

Da Repubblica, 17 Marzo 2009

...Durante il viaggio il Pontefice ha parlato con i giornalisti affrontando le questioni e i temi che affronterà in questa visita. A cominciare dall'epidemia di Aids che "non si può superare con la distribuzione dei preservativi che, anzi aumentano i problemi". Il Papa ha indicato come unica strada efficace quella di un "rinnovo spirituale e umano" nella sessualità. Il Papa ha ricordato che la chiesa cattolica fa tanto in Africa contro l'Aids. "E' una tragedia che non si può superare solo con i soldi, non si può superare con la distribuzione di preservativi, che anzi aumentano i problemi". Serve invece, ha proseguito, un comportamento umano morale e corretto e una grande attenzione verso i malati: "soffrire con i sofferenti" ...

Benedettodecimosesto dichiara:

Skonsiglio di usare i preserfatifi

perchè...

1. Li ho indossati per 2 settimane konsekutife e li ho trofati skomodi e irritanti.


2. Anke la misura XS mi stà larga, non so come possano entrare a foi.


3. Quelli al sapore di frutta non sono buoni, nella macedonia.


4. Rendono skomoda la penetrazione anale. kiedetelo a Georgh.


5. Se un preserfatifo non si fosse rotto, io non sarei qwi.


6. Perkè srotolarseli sul pene quando li possiamo usare come monokoli?


7. Gesoo non li usafa, seguifa il metodo Ogino/Knauss.


8. Perkè non gonfiarli di elio e donarli ai pampini, invece di usarli kon i pampini?


9. Il koito interrotto aggiunge suspance all'amplesso.


10. Si gode meno

Le Foto dal viaggio...

"Kafolo, ho visto un negro kon una minkia così!"

"Preserfatifo no, ma anello vibrante YA!"

Fisiologi Patologici

Quella che stò per narrarvi è un fatto realmente accaduto (le fonti sono affidabili) che spiega in modo mirabile che tipi sono i cosiddetti fisiologi...

Qualche anno fa all'ospedale di Siena era capobanda del dipartimento di Fisiologia un certo signor X. Egli si dilettava (sempre per il bene della scienza) a decerebrare felini per condurvi esperimenti sul sistema nervoso. La parte divertente del lavoro era la caccia dell'animale, che lo occupava ore ed ore. In pochi anni, la popolazione di gatti nella ridente città toscana si dimezzò come minimo, e comunque i pochi gatti rimasti erano ben chiusi nelle case, fuori dalla portata di questo bracconiere.

Un giorno il signor Y, primario del reparto di Reumatologia del suddetto ospedale, si alzò presto, come tutte le mattine. Entrò in cucina, dove sua figlia lo interrogò con aria preoccupata... "Papà, dov'è finito il gatto? è da ieri che non lo vedo!" Prima Y non dette peso all'accaduto. Uscì di casa e si diresse all'ospedale. Ma sulla via, avvenne l'illuminazione. Il dubbio drammatico, suscitato dalle numerose leggende che correvano sul dipartimento di fisiologia, lo spinse a premere a fondo l'acceleratore e a correre più veloce possibile... Ogni minuto era prezioso, per l'integrità del sistema nervoso del felino.


X si preparava a entrare nel suo laboratorio. La caccia era andata bene, c'era materiale per lavorare almeno una settimana. Quando alla porta di ingresso si presentò Y, furibondo. "Dov'è?! Dov'è quell'assassino?!?!" Urlò alla segretaria. "Scusi, ma cosa stà..." "Mi dica dov'è X, subito!". X assunse un aria solenne e si avvicinò. "Mi stava cercando?". Y si voltò e con occhi inniettati di sangue urlò "Ridammi il gatto di mia figlia, brutto £%#§ç&!!!!". Colto in fragrante, X fece per fiondarsi verso il laboratorio e chiudersi dentro, ma Y fu più rapido e lo agguantò, scatenando la rissa. Alla fine i due vennero divisi, Y entrò nel laboratorio e salvò il micio dal triste destino che incombeva sulla sua testolina baffuta.


Purtroppo lo stesso non è successo per altre migliaia di poveri gatti, ricci di mare, rane e calamari sterminati per il bene del progresso. E' grazie al loro sacrificio, se migliaia di esseri umani oggi sono ancora vivi. Però a loro nessuno ha mai dedicato un monumento, una targa, un memoriale, una via. Siamo proprio degli ingrati.

Interesanti News dal mondo della biochimica!

20/01/2009: Niù gersey, o un nome americano qualsiasi: L'anno nuovo si apre con un grande passo avanti per la scenza, la quale ho svelato un'altro mistero inestricabile della natura che BXVI aveva fino ad oggi attribuito all'influenza del Demonio sugli affari terreni. Un team di eccellenza composto da 17 biochimici, 3 cheerleader ed un gibbone chiamato Gustavo hanno finalmente pubblicato i risultati di una ricerca senza precedenti: uno studente di medicina, chiuso in una stanza vuota con solo un libro di Biochimica all'interno per un periodo di 6 mesi, mostrava (oltre ai segni di squilibrio mentale) anche degli interessanti aspetti fenotipici. Ecco alcune drammatiche immagini dell'evoluzione:
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PRIMA -------------------> DOPO

La tesi del dottor Frizmuastrer, a capo dell'equipe, è che nel cervello dello studente dopo i primi 2 capitoli di biochimica affrontati comincia a formarsi un neurotrasmettitore inibitore che spenge il cervello piano piano, soprattutto nell'area della memoria e del controllo dei muscoli mimici. Da qui, il completo rincoglionimento dello studente ed il classico fenotipo da Nerd. Frizmuastrer è riuscito ad isolare questo composto chimico e a determinarne la struttura. Dalla risposta degli studenti alla domanda "come ti rimane questa biochimica?" e dalla morfologia del trasmettitore, è stato deciso un nome appropriato:

Effetto Obama

L'effetto Obama terrorizza la Lega:
Bossi vara il decreto anti-lampade.

La conservazione della razza celtica passa anche da qui... il nostro ministro speciale Umberto Bossi, preoccupato dalle parole del premier Silvio Berlusconi che ha descritto il neopresidente americano come "Bello e Abbronzato", è corso ai ripari: "Dubiam impedir a tuti gli taliani del Nord di diventar negher per sbaglio a causa di una tintarell finita male!". Così la lega adesso si batte per limitare il numero di lampade annue a 1 o 2... Berlusconi non si preoccupa, tanto il Lodo Alfano esclude qualsiasi suo coinvolgimento...


Insorge l'opposizione: "Si va sempre più verso un Italia in cui solo i ricchi potranno permettersi una tintarella di serie A, mentre alla classe media non resterà che arrostirsi la pelle nei campi..." Commenta Veltroni, spalmandosi sulla faccia una nuova crema idratante e sostituendo le abituali fette di prosciutto sugli occhi con un paio di zucchine.

Notizia Cattolicissima dal futuro

Anno 2031, Città del Vaticano: Dopo venti anni di polemiche sul campo della bioetica, dopo aver fatto fallire più di 20 anni fa il referendum sulla fecondazione assistita, sostituito la figura del medico al consultorio con quella dell'inquisitore ecclesiastico, dopo aver abolito l'aborto, scomunicato le ragazze madri e introdotto il principio eutanasia = suicidio, la chiesa cattolica si lancia nella sua nuova battaglia per il riconoscimento dei diritti costituzionali alle persone in coma vegetativo. E lo fa con una provocazione senza precedenti, sfruttando al meglio il trono vacante lasciato da B16, morto alla veneranda età di 110 anni. Infatti dopo la fumata biancaè stato reso noto il volto del nostro nuovo pontefice... o almeno, l'aspetto...

Il nostro nuovo pontefice, Papa Cactus I, si ergerà a splendido esempio di come un essere che conserva alcune funzioni vitali di base, ma che è impossibilitato a compiere operazioni complesse quali pensare, relazionarsi con l'ambiente, mantenere la propria libertà, possa godere tuttavia di un potere da monarca medievale e essere a capo di un organizzazione massonica millenaria senza far rimpiangere affatto i suoi predecessori.

Alcune indiscrezioni tra i cardinali parlano del suo carattere un pò spinoso, un vantaggio in questi tempi così amorali e relativisti, pieni di eresie da combattere e di fedeli da riconquistare per accedere al loro otto per mille. Il Cardinal Ruini, pimpante come quando aveva ancora 90 anni, ha fatto sapere che si assumerà la responsabilità di tradurre le encicliche dal linguaggio dei vegetali al latino . Per molti cattolici anziani sarà comunque difficile capire la differenza.

I grandi dittatori...

02/09/08, Libia: Finalmente, dopo quasi un secolo di dispute e ricriminazioni, il governo italiano è riuscito a trovare un accordo per far pace con la nostra ex-colonia libica... Il premier sommo Silvio si è presentato da Gheddafi, un dittatore militarista che specula sulla povertà della propria gente con cui Berlusconi condivide molti valori etici, e ha ratificato un trattato storico.

(Berlusconi all'aereoporto, mentre dice "vengo in pace!")

Dopo aver convinto Gheddafi che consegnare Calderoli come segno di pace agli estremisti islamici non era una mosa giusta, in quanto la Sharia vieta ai fedeli di Maometto di avere a che fare con qualsiasi tipo di MAIALE, anche se ministro, Berlusconi ha in seguito consegnato 5 miliardi di dollari alla Libia, condendo il tutto con la promessa di comprare a gennaio il figlio di Gheddafi e di farlo giocare accanto a Ronaldinho. Per sottolineare la felicità per il raggiunto accordo, una folla festante ha dato fuoco a una decina di tricolori.

(un estremista kamikaze che vuole impressionare il proprio Dio...)

Comunque il governo libico ci ha anche assicurato un maggiore controllo dei confini per quanto riguarda l'immigrazione clandestina. Uno dei primi provvedimenti è l'introduzione dei numerini da prendere alla frontiera, per poter entrare tutti più ordinatamente nei barconi degli scafisti.