Tremore Fisiologico (1) = RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

Dedicato al Prof Puppaleo, l'entità inseguibile che infesta le aule di Fisiologia...

LA RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

La vita non è caos, è ordine. E lo stesso vale per la nutrizione. Niente va affidato al caso, in quanto noi possediamo lo strumento divino che sempre potrà guidare ogni molecola all'interno del nostro canale digerente con coscienza e giudizio: I LARN (livelli di assunzione raccomandati dei nutrienti)... Vediamo rapidamente come essi sono nati e come sono cambiati nella storia del mondo...

"Mosè riceve i LARN dalle mani del Signore. Gli Israeliti intanto stanno venerando un Vitello Gigante, inconsapevoli della notevole quantità di acidi grassi saturi che esso contiene"

"Dio ricorda a Noè di caricare sull'arca delle buone sorgenti di AminoAcidi essenziali..."

"San Giovanni mangiava cavallette e beveva guazza... Alla fine, come era intuibile, morì di carenza di vitamine"

"Gesù insegna ai discepoli a mangiare Pesce almeno 3 volte a settimana. Intanto ammonisce Giovanni, che peccando di ingordigia si era preso una cesta intera di pane: -Non eccedere coi carboidrati, sono l'unica cosa che può variare nella tua dieta! Ricorda, è più facile che un ricco vada nel regno dei cieli, che un Obeso passi per la cruna di un ago!-" "

"Gesù sapeva equilibrare dieta e attività fisica intensa. 3 ore prima della consueta maratona con croce, faceva un pasto ricco di carboidrati. Questo lo avvantaggiava così tanto che nemmeno gli Etiopi (dietro), noti campioni della disciplina, riuscivano a stargli dietro"



" -Vi avevo detto: fritto solo una volta al mese!- dice Gesù agli apostoli, costringendoli a gettare 21kg di frittura di paranza in mare..."


"San Francesco preferiva notevolmente la carne bianca del petto dei volatili, più leggera e semplice da digerire. Evidentemente gli uccelli intorno a lui ignorano questa sua passione..."

Aaah la giofentù!

Aaah la giofentù!

SPETTACOLO IN ATTO UNICO
SCENA: Chalet in val d'Aosta, esterno, giorno.
PERSONAGGI: Benedetto XVI, padre Georgh, contadina del posto.

B XVI: Aah ke pace ezzere in piccolo fillaggio montano... Rikordo di qvando ero pikkolo e giocafo a rinkorrere le pekoren inzieme ai miei fratellen...
G: Devono essere stati dei bei momenti, non è vero sua santità?
B XVI: Ya ya... qvando non c'erano ragazzen erano anche l'ultima alternatifa alla maturbazionen...
G: Ma... Sua santità? Ma come...
B XVI: Non fare il pampino, Georghino... Non mi vorrai mika diren che in giofentù tu non ha mai kambiato l'acqua al tucanen?
G: Sua santità, questi discorsi a dire il vero... beh... mi imbarazzano non poco...
B XVI: Ora siamo lontani da vatikanen e da altri kardinali bakkettoni, mi puoi dire tutto amico mio... Io in giofentù ero un fero mandrillen! Qvando c'erano ragazzen, gli ormoni esplodefano e non si potefa dire no. Le pekoren erano l'ultima spiaggia, anke se io devo diren che le ho usate moooolto poko. Avevo un fascinen che altri miei fratelli potefano solo sognare.
G: Immagino che sia stato per gli eccessi giovanili che l'hanno portata a riflettere sul senso della sua vita che alla fine la vocazione è giunta...
BXI: Non dire kazzaten.
G: Ma?
BXI: Io me la godefo alla grande, georgh... Ero un fero schianto, soprattutto con la difisa della giofentù hitleriana. Afefo fike che spuntavano dappertutto, e in più avevo una tecnica di approccio infallibilen. Poi un giorno durante una gita scolastica ad Auschwitz inalai un gas sperimentalen che per fortuna ebbe come solo ed unico effetto quello di pietrifikarmi il prepuzien. Non potevo più copularen, così intrapresi la via di Dio.
G: Non ci voglio credere...
BXVI: Eh si, invece... Se solo fossi stato più fortunaten, Rocco Siffredi mi afrebbe fatto una sega. Eeeh anche quelle purtroppo dopo inalazione, nein! Niente più mungitura... OH! Georghino gvarda! Una prosperosen contadinellen del luogo! Fisto che sei il mio più stretten collaboratore, ti rivelerò la mia tecnica di approccien segretissima... Devi afficinarti con sgvardo langiodo e sussurrarle nell'orecchio: "#!%&£$>°*@"
G: Ma santo padre, le sembra il caso?!
BXVI: Certo certo! Korri feloce e non fartela skapparen!

(Tira un calcio nel sedere a Georgh che rotola verso la contadina. Il parroco si avvicina con non poco imbarazzo, sussurra le parole misteriose alla ragazza che subito gli si avvinghia addosso. I due scappano dietro un cespuglio e le urla del loro amplesso giungono fino allo chalet)

BXVI: Aaah la giofentù... Divertiti Georgh finchè puoi! Certo però che con qvesto romore non posso ne mettermi a scrifere testi sakri ne chattare su Facebook sotto mentite spoglie... Sai cosa? Forse dopo tanti anni l'effetto del gas può essere passaten... Non avrò più la forza di un tempo, ma profare non costa nienten... Una "suonatina" al mio strumento preferiten la potrei anche dare! Vediamo, dofe avevo messo l'ultimo numero di Playboy?

17/07/09

Il Papa cade, frattura al polso destro
operato ad Aosta e dimesso dopo poche ore

"Tutto bene", ha detto lasciando l'ospedale. Ora potrà continuare la vacanza
Il chirurgo: "Dopo la riabilitazione potrà tornare a -suonare il piano-"

Dall'Africa con pudore

Da Repubblica, 17 Marzo 2009

...Durante il viaggio il Pontefice ha parlato con i giornalisti affrontando le questioni e i temi che affronterà in questa visita. A cominciare dall'epidemia di Aids che "non si può superare con la distribuzione dei preservativi che, anzi aumentano i problemi". Il Papa ha indicato come unica strada efficace quella di un "rinnovo spirituale e umano" nella sessualità. Il Papa ha ricordato che la chiesa cattolica fa tanto in Africa contro l'Aids. "E' una tragedia che non si può superare solo con i soldi, non si può superare con la distribuzione di preservativi, che anzi aumentano i problemi". Serve invece, ha proseguito, un comportamento umano morale e corretto e una grande attenzione verso i malati: "soffrire con i sofferenti" ...

Benedettodecimosesto dichiara:

Skonsiglio di usare i preserfatifi

perchè...

1. Li ho indossati per 2 settimane konsekutife e li ho trofati skomodi e irritanti.


2. Anke la misura XS mi stà larga, non so come possano entrare a foi.


3. Quelli al sapore di frutta non sono buoni, nella macedonia.


4. Rendono skomoda la penetrazione anale. kiedetelo a Georgh.


5. Se un preserfatifo non si fosse rotto, io non sarei qwi.


6. Perkè srotolarseli sul pene quando li possiamo usare come monokoli?


7. Gesoo non li usafa, seguifa il metodo Ogino/Knauss.


8. Perkè non gonfiarli di elio e donarli ai pampini, invece di usarli kon i pampini?


9. Il koito interrotto aggiunge suspance all'amplesso.


10. Si gode meno

Le Foto dal viaggio...

"Kafolo, ho visto un negro kon una minkia così!"

"Preserfatifo no, ma anello vibrante YA!"

Terra Santa... Forse, una volta.

Gaza: Regione costiera di 360 km² di superficie popolata da circa 1.400.000 abitanti di etnia arabo palestinese.

In questi giorni la situazione in medio oriente si stà facendo preoccupante. Alla fine Israele ha deciso di riprendersi dalla figuraccia del Libano, di recuperare l'immagine di stato invincibile, attaccando la Striscia di Gaza. La motivazione: il continuo ed incessante lancio di razzi Qassam da parte di Hamas sui territori del Negev, il deserto del Sud di Israele. Razzi Qassam, considerati poco più di petardi da chi se ne intende, che hanno mietuto l'incommensurabile numero di una decina di vittime nel giro di 5 anni. Quanto basta per giustificare un invasione via terra e bombardamenti a caso, che hanno ucciso 600 persone e 200 bambini. Vergogna.


Questo lo dico perchè io in Palestina ci sono stato, e sul blog potete vedere anche le foto. Le foto dello SCEMPIO che gli israeliani hanno compiuto in quella che viene ancora chiamata la "Terra Santa". Il Muro con cui hanno circondato Betlemme, la città dove è nato Gesù, è un esempio di come la MEMORIA DELL'OLOCAUSTO SIA SERVITA A TUTTI FUORCHE' AGLI EBREI STESSI. Betlemme, come tutte le città della Palestina, è rinchiusa da un recinto di cemento invalicabile, i suoi abitanti vengono umiliati dai soldati israeliani che gli impediscono di lasciare la città, a meno che non decidano di abbandonarla per sempre. State commettendo gli stessi errori che hanno commesso gli americani con gli indiani, e anche HITLER con gli ebrei. Vi credete superiori, dalla parte della ragione, perfetti. Vi credete in diritto di invadere una nazione e di volerla dominare solo perchè "è scritto nella Bibbia". Vergognatevi. Tanto alla fine anche il vostro Dio, che in fondo è anche il mio, terrà conto dei casini che fate. Lo stesso vale per Hamas, certo. In fondo almeno nei cieli esiste la Par-Condicio.

Notizia Cattolicissima dal futuro

Anno 2031, Città del Vaticano: Dopo venti anni di polemiche sul campo della bioetica, dopo aver fatto fallire più di 20 anni fa il referendum sulla fecondazione assistita, sostituito la figura del medico al consultorio con quella dell'inquisitore ecclesiastico, dopo aver abolito l'aborto, scomunicato le ragazze madri e introdotto il principio eutanasia = suicidio, la chiesa cattolica si lancia nella sua nuova battaglia per il riconoscimento dei diritti costituzionali alle persone in coma vegetativo. E lo fa con una provocazione senza precedenti, sfruttando al meglio il trono vacante lasciato da B16, morto alla veneranda età di 110 anni. Infatti dopo la fumata biancaè stato reso noto il volto del nostro nuovo pontefice... o almeno, l'aspetto...

Il nostro nuovo pontefice, Papa Cactus I, si ergerà a splendido esempio di come un essere che conserva alcune funzioni vitali di base, ma che è impossibilitato a compiere operazioni complesse quali pensare, relazionarsi con l'ambiente, mantenere la propria libertà, possa godere tuttavia di un potere da monarca medievale e essere a capo di un organizzazione massonica millenaria senza far rimpiangere affatto i suoi predecessori.

Alcune indiscrezioni tra i cardinali parlano del suo carattere un pò spinoso, un vantaggio in questi tempi così amorali e relativisti, pieni di eresie da combattere e di fedeli da riconquistare per accedere al loro otto per mille. Il Cardinal Ruini, pimpante come quando aveva ancora 90 anni, ha fatto sapere che si assumerà la responsabilità di tradurre le encicliche dal linguaggio dei vegetali al latino . Per molti cattolici anziani sarà comunque difficile capire la differenza.