Influenza Murina

Si avvicina il freddo e con esso la tanto temuta pandemia... Che non significa "sanguinare panda", almeno credo. Il virus H1N1, che i microbiologi italiani hanno ribattezzato "H1/N1-34403G+KK7" per renderlo più facile da ricordare agli studenti di medicina, si avvicina sempre più ed il governo dovrà porre dei rimedi... Soprattutto dopo tutto il terrore sparso dalle sue Tv...

Il ministero della salute è nel caos. Anche perchè non esiste. I maggiori esponenti della maggioranza si sono riuniti in gran segreto per decidere a chi tra loro sarebbe toccata la patata bollente. I requisiti erano: 1) Politico 2) Bassa statura 3) Grande comunicatore 4) gli piacciono le tope... Dopo un estenuante ballottaggio tra due elementi, il vincitore è stato:

TOPO GIGIO!

(Bonaiuti realizza il suo sogno d'infanzia... Pomiciare con Topo Gigio)

Chi meglio di lui per guidare il popolo italiano durante questi mesi di dura prova! Dopo la morte di Mike Bongiorno infatti è l'unico volto storico della televisione affine al capo del governo, almeno nei 4 punti sopra citati (a proposito, avete capito chi è arrivato secondo?).

Ecco la dichiarazione dell'On.Gigio appena uscito dal congresso:

"Scendo in campo per riscattare secoli e secoli di discriminazioni sociali nei confronti dei topi. La mia razza è sempre stata indicata come portatrice di pestilenze e sudicio, ma io oggi vi dimostrerò il contrario. Le sorti del popolo italiano mi stanno molto a cuore. Stiamo parlando del popolo che ha inventato grana padano, parmigiano reggiano e mozzarella... I topi saranno sempre grati a voi per aver portato questi latticini divini sulla terra."

I CONSIGLI TAGLIATI

"Ricorda di incendiare le tue feci... uh uh uuuuuuh!
"Se la nonna tossisce, picchiala"
"L'influenza suina non si prende facendo sesso con suini"
"prima di parlare, assicurati di rispettare tutte le regole della profilassi, ingoiando un preservativo"


(Sarà uno scontro epico)

Microbiologiramento di... (Parte 2)

Finalmente il corso è finito, ed insieme a lui tutte le cose interessanti che ne sono nate. Il giro di scommesse clandestine nato su chi veniva chiamato più volte si è chiuso con un deludente pari merito tra l'Ale, il Viso, Matteo e la Luisa... I 50 cent verranno restituiti ai giocatori (entro la fine dei corsi, altrimenti scatterà il sequestro del banco!) che dovranno anche risquotere 3,5 centesimi dalla Giada, l'unica ad aver perso... Le autorità internazionali hanno stabilito che verranno arrotondati a 5 per facilitarne la restituzione... Ma adesso veniamo alla tanto attesa domanda che mi ha attanagliato per tutto il semestre...

2) QUAL'E' IL SENSO CHE INTENDE LA DEI?!

Abbiamo svolto un lavoro certosino per raccogliere dei dati statistici sulle volte che la prof terminava le sue frasi con la fatidica frase: "... in questo... senso ...qui.". Riporto qui sotto il grafico ricavato e le mie serie interpretazioni:


La professoressa inizialmente mostra un periodo di diffidenza nei nostri confronti, ma subito prende confidenza e si lascia andare (latenza). Raggiunge in breve tempo un picco massimo di 53 (fase acuta), dopodichè il ritorno del prof Urbano fa segnare un calo drastico, con un minimo di 28. Qesta fase viene lentamente superata, con una nuova risalita ed una fase di Stasi intorno al valore di 40.

INTERPRETAZIONE

La conclusione a cui un team di ricerca qualificato (me ed il mio amico immaginario Franky) siamo giunti è che il senso che intende la Dei NON ESISTE. La professoressa vede le cose in un ottica distorta e traviata, ha allucinazioni e prende scelte irrazionali (come insegnarci le nomenclature zoologiche del 600) e la demenza che la stà cogliendo la spinge a ripetere in modo ossessivo concetti e frasi (vedi la stessa frase "in questo senso qui")

Questi sintomi sono scatenati da una malattia cronica causata dal Proctobacillus Questosensis (Procto=culo, Bacillus=bastoncino, quindi bastone nel culo, Questosensis="In questo senso qui"). il microbo veniva normalmente tenuto sotto controllo dal prof Urbano, ma dopo l'incidente con la macchina che rimpicciolisce le cose non ha più avuto freni e si è impossessato della professoressa. In seguito l'Urbano si è coniugato con un Micete ed acquisendone le proprietà ha formato un micelio gigante "a sua immagine" con cui è riuscito a ripresentarsi a lezione. Purtroppo era già troppo tardi, nonostante la terapia d'urto a cui ha sottoposto la professoressa il Proctobacillus ha continuato ad espandersi. Ben presto arriveranno i sintomi secondari della malattia, quindi sarà facile aspettarsi al terz'anno di vedere la Dei a lezione travestita da Minnie.

Influenza mediatica

La fine del mondo è vicina!

O almeno è quello che vogliono farci credere...

La risonanza mediatica che è stata data alla cosiddetta "Influenza Suina" (che poi suina non è) l'ha trasformata nel VIRUS DELL'ANNO 2009! Non importa se le vittime sono molto minori rispetto a quelle di una normale ondata di influenza, che all'anno uccide sui 5000 individui... Questa ha un bel nome! Immagina: "Cos'ha quello? Lo vedo maluccio..." "Non ti avvicinare, ha la SUINA..." "Oh mio dio, scappiamo!". Certo quando un virus ricompare dopo 30 anni che non si era fatto sentire, come in questo caso, deve mettere in moto tutta la macchina dell'OMS e la prevenzione... ma non deve generare isterismi generali, facendo partire la caccia agli untori.

Il sospettato responsabile delle influenze aviaria e suina...

Tempo fa in un paesino vicino a casa mia scoppiò un'epidemia di Epatite A, malattia seria che infettò la maggior parte degli abitanti. La malattia si trasmette per lo più tramite le feci per ingerimento. No, moncioni non è un paese di coprofagi! Solo che se fai la pupù, ti fai il bidet e non ti lavi le mani ve a finire che la spargi un pò dappertutto. L'epidemia ha fatto scattare la normale profilassi con vaccini e controlli (anche se in ritardo), ma insieme sono scattati anche i bombardamenti mediatici. Senza un informazione seria e comprensibile anche alle persone meno acculturate, ma con slogan del tipo "L'epidemia di moncioni colpisce il 70% della popolazione!" "Epatite, tutti i bambini di moncioni all'ospedale" ecc... è partita la caccia all'untire. Al mercato sono comparsi i primi cartelli "Vietato provarsi i vestiti agli abitanti di moncioni", nei bar "Non si servono abitanti di moncioni... Addirittura qualcuni scrisse "Vietato l'ingresso agli..." come se fossero dai lebbrosi. Da qui alla cronaca mondiale: "E' giusto informare la popolazione di ciò che succede, ma come bisogna farlo?". La ricetta è la solita che si dovrebbe applicare alla politica italiana: PIU' CONCRETEZZA e MENO SLOGAN.

Microbiologiramento di... (parte 1)

Ormai siamo tutti giunti alla conclusione che il corso di microbiologia sia inutile. Solo pochi eletti riescono a seguire le professoresse, si ha la sensazione che l'unico motivo per cui anche loro si presentino sia quello di rispettare le regole e fare l'appello, poi chi s'è visto s'è visto... Dialogano con le solite 2 o 3 persone senza passare il microfono, quindi danno delle risposte a domande che solo le persone vicine al lecchino (o alla lecchina) di turno hanno sentito... Sparano nomi di batteri, muffe e vermi a caso biascicando il latino e senza spiegarci bene cosa sono, perchè si chiamano così... I compitini poi sono la farsa più surreale, con le domande proiettate ed il copia copia generale, e la prof a rifarsela con lo sfigato di turno mentre tutti gli altri fanno comizi...

Nonostante tutto ci sono 2 cose che ancora destano interesse nel corso, e oggi parlero di una di queste:

1) Dov'è finito il fantomantico Prof.Urbano?!

Il leggendario e rinomato boss del corso ancora non si è fatto vedere, tanto che molti sospettano che sia malato o cosa... Da fonti sicure (un ubriaco vestito solo di impermiabile) sono però venuto a sapere cosa è successo in realtà: Il prof in preda ad un attacco di demenza senile/schizofrenia paranoide ha costruito una macchina per rimpicciolire gli esseri viventi. Aveva intenzione di usarla su di noi per farci diventare grandi come batteri e coltivarci in laboratorio! Fortunatamente o (per qualcuno) no, la macchina è caduta rimpicciolendo il professore. Il poveretto non si è dato per vinto, e ha subito stretto una relazione commensalistica con alcuni batteri patogeni rintracciati nel laboratorio. Essi gli hanno giurato fedeltà diventando i suoi piccoli soldati, mentre l'Urbano ricambia con favori sessuali sadomaso (si fa frustare coi flagelli, applica elettrodi alle loro ife, defeca sulle loro capsule ecc...). In questo modo il professore vuole realizzare il suo sogno segreto: vedere una vagina dal punto di vista di un'agente eziologico di malattia venerea. Il che coinciderebbe col vedere per la prima volta una vagina.

"Oggi una vagina... Domani il mondo!"

I nuovi servi del Padrone

Il progresso tecnologico non potrebbe esistere senza qualche sacrificio. L'uomo oggi può vivere fino a 100 anni tranquillamente. Nessuno però pensa che il benessere che abbiamo raggiunto è costato milioni di "vite". C'è una classe di esseri viventi che ha pagato per questo... Una classe che oggi si è stancata di essere oppressa e sfruttata!

Escherichia di tutto il mondo, unitevi!

E' arrivato il momento di opporsi a questo scempio!

Da anni i ricercatori coltivano questi poveri batteri in delle piccole vaschette di plastica, senza mobilio e senza servizi igienici. Le piccole escherichie poi vengono maltrattate e modificate geneticamente... Gli vengono dati plasmidi del "padrone" da trascrivere e tradurre, 24 su 24, senza sosta! LAVORANO PIU' DEI CINESI!!!

Non hanno possibilità di svagarsi, quindi sono costrette come unico diletto a riprodursi continuamenteogni 20 minuti... E i figli degli schiavi nascono anch' essi schiavi, senza possibilità di riscatto sociale!

Inoltre è noto come l'essere umano si sia macchiato del sangue di miliardi di queste creature... Li hanno infettati con virus incurabili, li hanno fatti scoppiare per estrarre dalle loro carcasse le proteine che gli servivano... Un vero e proprio GENOCIDIO!

Amnesty si è schierata dalla parte di Escherichia e richiede le seguenti condizuioni:

Pensione per tutte le escherichie che hanno raggiunto le 3 ore di servizio.

Aggiunta in coltura, oltre che della solita acqua zuccherata, anche di bibite gassate e alcolici.

Costruir del microparchi giochi, microcinema e microaltrecose per far svagare i batteri e offrirgli un alternativa all'iperattività sessuale.

Concedere ad ogni escherichia un periodo di vacanza di 15 giorni annui nel Colon del ricercatore che le alleva, un piccolo ritorno alle origini.

(Kofi Annan incontra una delegazione di escherichie al palazzo dell'ONU)

Dal Corriere del Pomeriggio Avanzato:

20/05/2008, Firenze: Un gruppo di ricercatori universitari è tenuto in ostaggio nei laboratori di Careggi da un gruppo di Batteri Terroristi . Il dramma è cominciato quando gli scienziati hanno introdotto nelle colture un gene denominato CGIL, prelevato da alcune cellule di una razza umana in via di estinzione, i Comunisti. I Batteri hanno subito immobilizzato Mar. Farn., docente della Facoltà di Medicina, e hanno abusato di lei ripetute volte. I carabinieri stavano tentando di trattare il rilascio degli ostaggi, ma dopo aver parlato con Mar.Farn. hanno cambiato idea e si sono schierati con i batteri. Le loro richieste comprendono 15.000 litri di acqua zuccherata da versare in una piscina in Svizzera. Si attendono ulteriori sviluppi nelle prossime ore.