Effetto Obama

L'effetto Obama terrorizza la Lega:
Bossi vara il decreto anti-lampade.

La conservazione della razza celtica passa anche da qui... il nostro ministro speciale Umberto Bossi, preoccupato dalle parole del premier Silvio Berlusconi che ha descritto il neopresidente americano come "Bello e Abbronzato", è corso ai ripari: "Dubiam impedir a tuti gli taliani del Nord di diventar negher per sbaglio a causa di una tintarell finita male!". Così la lega adesso si batte per limitare il numero di lampade annue a 1 o 2... Berlusconi non si preoccupa, tanto il Lodo Alfano esclude qualsiasi suo coinvolgimento...


Insorge l'opposizione: "Si va sempre più verso un Italia in cui solo i ricchi potranno permettersi una tintarella di serie A, mentre alla classe media non resterà che arrostirsi la pelle nei campi..." Commenta Veltroni, spalmandosi sulla faccia una nuova crema idratante e sostituendo le abituali fette di prosciutto sugli occhi con un paio di zucchine.

"Pacco" Sicurezza

"Dobbiamo dare sicurezza ai cittadini anche nei momenti in cui sono più fragili: non il pacchetto sicurezza, ma la sicurezza per il pacco!"

La Russa propone il Militare nel cesso pubblico

"Io penzo chi un cittadino italico, probrio mentre si sbuttona i calzoni e si tiene l'ucciello in mano si sente più in perigolo di vita". Così il nostro ministro della difesa ha giustificato questa nuova proposta fantasiosa del governo del Divo Silvio... "nun se sa mai... se scappasse fuori un rumeno, o un trans... e ci afferra u pisello... a me farebbi molto terrore!"

Immediate le reazioni del mondo politico:

Bossi, Lega Nord : "Eeehhgglglgl...Snurf...Noi aa egha non c'aiamo bisognio de ste legi del caz, per l'apunto... Tanto noi el caz ce l'avem dùr, se ce lo provan a tajar sti teroni rumen clandestin de merda se spacca aa lama al cultel!"


Veltroni, PD :"Per mantenere questo clima di pace e di tranquillità, il centrosinistra è disposto anche a sacrificarsi per il futuro dei nostri giovani. Certo la proposta andrà contro i principi di privacy e decoro, ma almeno in questo modo si sarà più sicuri nei bagni italiani e si imparerà ad apprezzare l'opera dei nostri militari... Spero almeno che possano darmi una mano non solo a proteggermi il pene, ma anche a ritrovare le palle."


Santanchè, la Destra: "innanzitutto lei mi faccia parlare, ma come si permette? Ma si rende conto di cosa stiamo dicendo? Non ci devono mettere i militari! Quelli stanno bene in Iraq, in Afganistania, in Etiopia... Mettiamoci i ragazzi di Forza Nuova e della Fiamma! Loro si che sono bravi ragazzi, con il senso civico necessario per un compito del genere... Se fossi un uomo sarei ben contento di affidare il mio pene ad uno che col manganello ha domestichezza!


La proposta di legge verrà dibattuto in parlamento, ancora non è chiaro se il ruolo dei militari sarà solo di supporto per le donne delle pulizie o se dovranno installare campi base permanenti. Bocciata comunque l'idea dei posti di blocco, testati nei bagni di Palazzo Chigi e subito rimossi dopo che Silvio Berlusconi è stato ispezionato per 1h e 24m durante un attacco di diarrea.

BASTA COL DNA CLANDESTINO!

Basta al DNA clandestino!

LA LEGA DICHIARA GUERRA ALL' ETEROCROMATINA

(Bossi, nell'attimo appena precedente al gesto dell'ombrello)

15/05/2008, Lugano: Dalla sua sede di partito Umberto Bossi ha lanciato un messaggio chiaro all'associazione dei Genetisti Italiani: "vruzut al calun fragrol braaat ieeep naruut!" Che tradotto in italiano significa: "Il genere umano dovrebbe cacciare a pedate nel cu... dal proprio genoma quel DNA che non serve a un ca... e che ruba tanto spazio ai geni lombardi".

Questa idea è nata durante una cena con il suo compare Calderoli, medico noto per la sua smisurata cultura e raffinatezza, che gli ha spiegato come all' interno del nucleo il DNA che non viene espresso, ETEROCROMATINA, appaia di colore scuro mentre quello che trascrive mRNA EUCROMATINA, sia di colore chiaro. Questo nel cervello ormai galoppante del nostro ministro ha fatto scattare solo pensieri razzisti e surreali, che come sempre ha presentato in parlamento. Bossi ha dichiarato: "Questo DNA negro rompe solo i maroni, che ci sta a fare? Vada a casa sua, invece di riempirci il nucleo di spazzatura e di puzza di cus cus!".

Invano i medici genetisti hanno provato a fargli capire che il DNA senza Eterocromatina esiste solo nei batteri e che un essere umano non potrebbe esistere senza questo DNA. "In culo! Meglio morire o diventare un battero, che tenermi addosso sto DNA terone!" ha detto bossi, sbavando visibilmente.

(Vetrino dell' Istoteca di Calderoli)

Fortunatamente sono riusciti a calmare il ministro facendogli notare che in "EUCROMATINA" il prefisso è lo stesso di EURO, una parola che non gli piace molto e che lo ha spinto subito a vomitare un litro di bile. Non sapendo più cosa difendere, se l'EU o l'ETEROCROMATINA, il leader del carroccio ha lasciato perdere questa battaglia per dedicarsi appieno al pestaggio di extracomunitari in notturna, sport che aspira a far diventare olimpico. Per ora il DNA può stare tranquillo, anche se su di lui pende la terribile minaccia della rabbia padana!

Toto Ministri

Questi sono gli ultimi giorni prima dell'insediamento ufficiale del governo Berlusconi... Giorni di fuoco in cui si faranno le ultime scelte sul team dei ministri... In realtà le cose ormai son fatte, Berlusca ha già deciso come disporre i pezzi sulla scacchiera, e io sono riuscito con le mie fonti fidate a scoprire come avverrà...

La Spartizione delle Poltrone

Iniziamo subito con uno dei tipi più simpatici sulla piazza: Roberto Calderoli. Il nostro caro Robby che in questi giorni ha scatenato l'ennesima polemica tra Italia e Islam (in particolare Libia) sempre per i suo discutibile gusto nel vestire, specialmente in televisione, sarà il nostro nuovo ministro degli Esteri! Robby tenterà un gesto di pace storico per allentare tutte queste tensioni che girano attorno alla sua figura: aprire un consolato Padano a Roma.

Per poter affrontare le prime contestazioni che PROBABILMENTE verranno su alle prime scelte impopolari che dovrà fare, Silvio ha scelto un ministro dell'Interno molto dotato, in grado di mantenere lo stile "squadrista/omertoso" del suo vecchio collega Pisanu... Eccolo qua:

All'economia andrà invece il geniale Giulio Tremonti, un uomo che è la dimostrazione di tante cose:

1) Di come ci si possano inventare buchi di miliardi di euro nel bilancio di una nazione senza venire neanche rimproverati.

2) Di come si può essere un ministro dell'economia che depenalizza il falso in bilancio, trasformando la propria nazione nella patria della truffa.

3) Di come un individuo possa venire accettato senza problemi nonostante il suo idrocefalo.

(Tremonti in preda a un orgasmo multiplo)

Ora passiamo a un altro big, Umberto Bossi... Quando uscirà domani sui giornali ci sarà uno shock generale. Bossi non potrà assumere alcun incarico istituzionale perchè i servizi segreti hanno scoperto che era un automa sostituito all'originale dopo l'ictus. Sono riusciti a scoprire anche che il burattinaio dietro al finto Umberto era Toto Cotugno.

E ora quello che più interessa a noi giovani medici, il nostro Ministro della salute!

(il ministro, già all'opera)

Infine voglio lasciare alcune informazioni utili... In 5 anni, non si sa mai, potrebbero servire:

http://www.easyexpat.com/madrid_it/servizi_consolato.htm