LeggeBavaglio

Mi giunge la notizia che certi Blog di "opposizione" sono già stati oscurati. Dunque mi unisco alla protesta dei miei colleghi in un accorato e solidale

SILVIO PUPPAMELO!

Io scrivo quello che mi pare, oscurami pure! Tanto non cambierà l'opinione che ho di te! Buonanotte!

(tra l'altro noto solo ora che alcune delle mie immagini "ritoccate" nel MIO blog sono state eliminate. Che spettacolo! Continua pure! Tanto se siamo anche sotto al Tonga nella classifica della libertà d'espressione ci sarà un motivo, no?)

I Protagonisti della FLOGOSI!

Il Neutrofilo - l'EMO

il neutrofilo è una cellula con dei grossi problemi psicosociali. Nasce nel midollo in grandi quantità (60% dei leucociti) e sa già che dovrà morire nel giro di una decina di ore. Questo gli impedisce di trovare altre occupazioni se non il suicidio. Il neutrofilo si suicida nella milza, si suicida nel fegato, si suicida nei focolai infiammatori. Se ne sbatte, si piastra i capelli, ascolta l'mp3 tutto il giorno (se è fortunato a durare tanto) ogni tanto fagocita qualche ione metallico da usare come piercing e si fa di chemochine. Quando poi i batteri aprono ina breccia nelle nostre difese immunitarie chi si fionda subito ad incontrarli? il neutrofilo! Ma mica perchè si vuole rendere utile. I batteri sono come dei pusher intenti a inviare segnali chemiotattici a cui i nostri leucociti rispondono come i bimbiminkia drogati fuori dalle scuole medie. Si trascinano tra i filamenti di collageno come in preda a una crisi di astinenza, poi arrivano nel focolaio infiammatorio e vanno in overdose. Già che ci sono, si tagliano anche qualche microtubulo con una lametta da barba. Il neutrofilo giunge così al suo scopo ultimo, il suicidio. Ed il resto dell'organismo se la gode, mentre monta la risposta immune.


Diverse comunità sono sorte il Italia per tentare di recuperare questi soggetti border-line. Il neutrofilo tuttavia si dimostra generalmente restio al dialogo, spesso vomita enzimi idrolitici a causa dell'abuso di alcol e stupefacenti. Talvolta queste cellule si ritrovano in gruppi nei boschi, e a notte fonda invocano l'aiuto di Satana e si uccidono una dopo l'altra, lasciando cumuli di Pus marcescente e colliquato in cui è praticamente impossibile risalire all'identità di ciascun cadavere.

Di ritorno dal campo invernale...

Sono tornato dall'uscita degli scout... E' impossibile provare a descrivere tutte le emozioni provate. Sono contento perchè in queste meravigliose 3 giornate passate con la Staff e con i Ragazzi penso di essere cresciuto molto, non tanto come persona (sono quel coglione di sempre) ma come capo scout. Ho vissuto la mia prima cerimonia delle promesse dall'altra parte della fiamma, ho visto le facce felici dei novizi che ricevono il loro fazzolettone ed entrano a far parte di una nuova famiglia... Ho visto l'entusiasmo nello sperimentare un presepe fatto a mano, il sorriso strappato a chi si è appena affettato un dito e stà correndo con te al pronto soccorso... Ho vissuto momenti critici, imprevisti logistici, dissidi tempistici... Risolti con un invidiabile lavoro di squadra, con un pò di pazienza e fiducia nella provvidenza (che, fin dall'inizio, ci ha protetto facendoci prendere la macchina di Don Luis invece che la mia). Torno molto contento ed ancora più convinto delle scelte che ho fatto, con il cuore riempito di quei piccoli sorrisi e con qualche nuovo passo da segnare sul mio cammino. Buon natale, e buona caccia!

Il Mandante

Tutti ciarlano del clima d'odio che riscalda la nostra penisola in mezzo a tutta questa neve... Chi accusa una parte di istigare alla violenza, chi accusa l'altra parte di essere terrorista ecc... Siamo troppo occupati a sputtanarsi a vicenda, così tanto che la nuda verità è sfuggita ai nostri occhi. Nel web gira una teoria interessante sul vero "mandante" dell'incidente, della quale io da adesso diverrà fiero sostenitore. Eccola:

Piovono Duomi

Finita la trance agonistica per l'esame di Fisiologia, mi pare obbligatorio esprimere la mia opinione sui fatti di cronaca delle scorse giornate. Riuassunto: Silvio Berlusconi, mentre si godeva il consueto (belante) bagno di folla, è stato colpito da una "duomata" in faccia. Rottura del setto nasale, due incisivi per terra, un pazzo maniaco in prigione.

Comunque mi ha stupito, vedere che sotto a quel cerone c'era ancora una faccia.

Nella folla si è subito scatenato un putiferio. C'era chi tentava di picchiare il pazzo, chi di raccogliere le sacre reliquie smaltate cadute per terra, chi si masturbava... un delirio...

Devo dire che Silvio a questo giro mi ha fatto una gran pena... In fondo si è rivelato per quello che è, anche se tentava di nasconderlo con una vita da nababbo ed un comportamente guascone: un vecchi di 75 anni. E i vecchi non si picchiano.

All'ospedale dichiara: "perchè mi hanno fatto questo? io voglio bene a tutti...". Aaah quanto adoro gli effetti della morfina sull'umore! (P.S. era sceso dal palco dopo le ennesime accuse a giornalisti, giudici, avversari politici e elettori di sinistra. Meno male che la botta l'ha reso più buono)

Unanime la condanna, alla quale anche io mi accodo. Non si può usare la violenza, non si deve giustificare la violenza. Di Pietro ha perso un occasione per stare zitto, ad esempio. Come gli imbecilli sostenitori di Silvio che su Facebook hanno inneggiato all'attentato brigatista e inveocato purghe fasciste contro i comunisti terroristi. Si, stò parlando di te, Imy, e del tuo pensiero reazionario/ovino/esaltato. Che stavolta devo dire mi ha fatto proprio allibire.

I Vassalli sono disorientati: Bondi in macchina ha leccato le ferite del suo padrone e ne ha aggravato il trauma tentando di accoppiarsi con una sua gamba. Bossi preoccupato adesso gira con un gruppo di 20 guerrieri celti d'elitè, con tanto di cappello cornuto e accette. Alfano (meraviglioso Alfano... sentirlo parlare è quasi come spremersi un limone sul glande) lascia intendere che dietro all'atto ci siano manovre politiche.

E infine Maroni minaccia di chiudere tutti i siti AntiBerlusconiani sulla rete. Beh ragazzi, se davvero questo deve succedere sappiate che vi ho voluto bene finchè è durata. Speriamo che non usino questa disgrazia per toglierci altri diritti...

Tremore Fisiologico (1) = RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

Dedicato al Prof Puppaleo, l'entità inseguibile che infesta le aule di Fisiologia...

LA RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

La vita non è caos, è ordine. E lo stesso vale per la nutrizione. Niente va affidato al caso, in quanto noi possediamo lo strumento divino che sempre potrà guidare ogni molecola all'interno del nostro canale digerente con coscienza e giudizio: I LARN (livelli di assunzione raccomandati dei nutrienti)... Vediamo rapidamente come essi sono nati e come sono cambiati nella storia del mondo...

"Mosè riceve i LARN dalle mani del Signore. Gli Israeliti intanto stanno venerando un Vitello Gigante, inconsapevoli della notevole quantità di acidi grassi saturi che esso contiene"

"Dio ricorda a Noè di caricare sull'arca delle buone sorgenti di AminoAcidi essenziali..."

"San Giovanni mangiava cavallette e beveva guazza... Alla fine, come era intuibile, morì di carenza di vitamine"

"Gesù insegna ai discepoli a mangiare Pesce almeno 3 volte a settimana. Intanto ammonisce Giovanni, che peccando di ingordigia si era preso una cesta intera di pane: -Non eccedere coi carboidrati, sono l'unica cosa che può variare nella tua dieta! Ricorda, è più facile che un ricco vada nel regno dei cieli, che un Obeso passi per la cruna di un ago!-" "

"Gesù sapeva equilibrare dieta e attività fisica intensa. 3 ore prima della consueta maratona con croce, faceva un pasto ricco di carboidrati. Questo lo avvantaggiava così tanto che nemmeno gli Etiopi (dietro), noti campioni della disciplina, riuscivano a stargli dietro"



" -Vi avevo detto: fritto solo una volta al mese!- dice Gesù agli apostoli, costringendoli a gettare 21kg di frittura di paranza in mare..."


"San Francesco preferiva notevolmente la carne bianca del petto dei volatili, più leggera e semplice da digerire. Evidentemente gli uccelli intorno a lui ignorano questa sua passione..."

Influenza Murina

Si avvicina il freddo e con esso la tanto temuta pandemia... Che non significa "sanguinare panda", almeno credo. Il virus H1N1, che i microbiologi italiani hanno ribattezzato "H1/N1-34403G+KK7" per renderlo più facile da ricordare agli studenti di medicina, si avvicina sempre più ed il governo dovrà porre dei rimedi... Soprattutto dopo tutto il terrore sparso dalle sue Tv...

Il ministero della salute è nel caos. Anche perchè non esiste. I maggiori esponenti della maggioranza si sono riuniti in gran segreto per decidere a chi tra loro sarebbe toccata la patata bollente. I requisiti erano: 1) Politico 2) Bassa statura 3) Grande comunicatore 4) gli piacciono le tope... Dopo un estenuante ballottaggio tra due elementi, il vincitore è stato:

TOPO GIGIO!

(Bonaiuti realizza il suo sogno d'infanzia... Pomiciare con Topo Gigio)

Chi meglio di lui per guidare il popolo italiano durante questi mesi di dura prova! Dopo la morte di Mike Bongiorno infatti è l'unico volto storico della televisione affine al capo del governo, almeno nei 4 punti sopra citati (a proposito, avete capito chi è arrivato secondo?).

Ecco la dichiarazione dell'On.Gigio appena uscito dal congresso:

"Scendo in campo per riscattare secoli e secoli di discriminazioni sociali nei confronti dei topi. La mia razza è sempre stata indicata come portatrice di pestilenze e sudicio, ma io oggi vi dimostrerò il contrario. Le sorti del popolo italiano mi stanno molto a cuore. Stiamo parlando del popolo che ha inventato grana padano, parmigiano reggiano e mozzarella... I topi saranno sempre grati a voi per aver portato questi latticini divini sulla terra."

I CONSIGLI TAGLIATI

"Ricorda di incendiare le tue feci... uh uh uuuuuuh!
"Se la nonna tossisce, picchiala"
"L'influenza suina non si prende facendo sesso con suini"
"prima di parlare, assicurati di rispettare tutte le regole della profilassi, ingoiando un preservativo"


(Sarà uno scontro epico)