Lezioni Immorali di Sessuologia (2)

LE GHIANDOLE DI SKENE

Dette anche "parauretrali", prendono il nome dal ginecologo scozzese Alexander Skene. Costui era il figlio illegittimo nato da un rapporto fugace tra Hagrid (Harry Potter) e Chewbecca (Star Wars). Egli scopri queste simpatiche ed incostanti ghiandole, ma venne arrestato quando decise di raccogliere e collezionarle senza il consenso delle sue pazienti. Cosa diavolo avranno di rilevante queste ghiandole? Beh reggetevi forte perchè si ritiene che esse siano il luogo da cui origina...

L'EIACULAZIONE FEMMINILE!

immagini che vorremmo trovare sui nostri libri di anatomia...

detta anche "squirting" dai pornoamatori americani e "shiofuki" dai giapponesi, consiste nell' esplosiva espulsione di fluido dall'uretra. Questo fenomeno compare addirittura negli scritti di Aristotele, ma è stato scoperto dalla Medicina Moderna solo negli scorsi anni 80. Ciò conferma la tesi secondo cui uno studente di medicina o un medico non possono perdere tempo a scopare, ma devono studiare/lavorare e basta. Mentre i Filosofi sono dei porconi. A parte questo, quali sono i meccanismi fisiologici dello Squirting? Studi condotti da un equipe di assaggiatori ha dimostrato che tale fluido non ha niente a che fare con la comune urina (cosa che ha deluso molti degli assaggiatori). Alcuni di essi (ben allenati) hanno riconosciuto in esso l'inconfondibile sapore del LIQUIDO PROSTATICO, una delle componenti (circa 30%) dello SPERMA.
Qui sorsero i primi dubbi, poichè le donne non hanno nè sperma nè prostata... Dove producevano questo liquido prostatico, e soprattutto dove trovavano la forza per spruzzarlo come se tra le cosce avessero un irrigatore? Ecco che entra in gioco il signor Skene! Le sue ghiandole infatti sarebbero un rimasuglio embrionale di ciò che nel maschio è chiamato prostata. La dimensione e la struttura di queste ghiandole sembrano variare in modo anche considerevole, da donna a donna (infatti solo pochi fortunati al mondo possono assistere a tale meraviglia). Il fluido che producono è simile a quello secreto dalla prostata maschile e, così come negli uomini, passa nell'uretra e in qualche caso potrebbe defluire anche nella vagina.
Le ghiandole si riempiono con il fluido durante il rapporto sessuale e i preliminari, e possono essere sentite con l'esplorazione digitale attraverso il muro vaginale. Le contrazioni ritmiche dei muscoli pelvici, durante l'orgasmo, produrranno l'espulsione del fluido accumulato. Il quantitativo di fluido rilasciato può essere considerevole, attraverso il ripetersi di riempimento e svuotamento delle ghiandole durante l'orgasmo (consiglio, un bicchiere non basta... meglio una brocca...).

Ecco perchè si chiama SQUIRTLE

Il fenomeno è notevolmente apprezzato dai partner delle fortunate ragazze. Inoltre scoprire se si è in grado di eiaculare può essere una svolta determinante nella vita di una donna. Infatti, potrebbe rendere molto più interessanti pratiche come annaffiare le piante, spengere piccoli incendi domestici, farsi la doccia, lavare la macchina ecc... Nella pratica medica, è sconsigliato alle signore anziane di praticare lo squirting, poiche sono più soggette alla disidratazione... E anche perchè nessun medico vuole immaginare una propria paziente anziana che pratica lo squirting...

Lezioni Immorali di Sessuologia (1)

FLATO VAGINALIS

in francese "pet vaginal" e in inglese "queef", più comunemente definita "scoreggia vaginale" consiste nell'emissione rumorosa di aria dalla vagina durante l'atto sessuale. Diversa dalla Flautolenza intestinale perchè non prodotta da fermentazioni batteriche, ne condivide però il tipico rumore.
La gamma di suoni può andare da un "Prrlf" sommesso a un "Prooooo" incalzante, e nelle coppie affiatate sono motivo di ilarità ed eccitazione.

esemplare imitazione del flato vaginalis

La penetrazione del sesso maschile all'interno della vagina favorisce l'influsso di aria nella stessa, aumentandone la pressione interna.
Estratto il membro (oppure no, se si raggiunge una pressione superiore a 102300 Atm) l'aria uscirà dalla vagina emettendo il caratteristico rumore e sventolando le piccole labbra (provate voi stessi a porvi di fronte ad uno specchio, emettendo il rumore del peto. Le vostre labbra si muoveranno con una dinamica simile, ma un pò meno umida).
Per il maschio il peto vaginale è motivo di orgoglio, perchè sta a significare il completo riempimento della cavità della vagina, tanto che anche l'aria deve uscire per creare nuovo spazio.
Per la donna mostrare il proprio flato è segno di estrema complicità col partner.

Il flato può dare soddisfazioni, ma comporta anche rischi. Se l'aria emessa dalla vagina supera una certa soglia ( calcolabile con la formula di Wibermiuller A(l)= K dP/dx log(V) dove , V il volume della vagina, dP/dx il gradiente pressorio K una costante a caso) si assisterà ad un interessante fenomeno di induzione del vuoto, la cui conseguenza più spiacevole è la chiusura ermetica della vagina attorno al pene. La differenza di pressione dall'interno all'esterno incollerà i partner e farà rigonfiare il pene, che aderirà perfettamente alla parete vaginale.
A questo punto ai pazienti non rimane che l'intervento chirurgico, arrivando all'ospedale fingendosi gemelli siamesi, oppure tentare il rimedio casalingo del dott. Von Spuffer: gonfiare la vagina con un getto di aria compressa. Sconsigliato l'uso dell'Elio per palloncini. Non volete che la vostra partner nuda voli in giro per la stanza o fuori dalla finestra... o forse si?

mai esagerare col rimedio di Von Spuffer...

Cosa potrebbe comparire nella copertina del Giornale domani mattina?

IL GIORNALE

di Guittorio Feltri

BOFFO MICRODOTATO

Esclusiva rivelazione sul cattocomunista merdoso ex (oh oh oh... quanto mi dispiace!) direttore dell'Avvenire. Il caro Boffo, che invece di criticare le scelte del governo sull'immigrazione potrebbe sfruttare le sue conoscienze tra i vescovi per farsi qualche chierichetto... Si insomma dicevo, Boffo ce l'avrebbe PICCINO COSì: 8======o In scala 1:1


L'infingardo molestatore omosessuale finocchiaccio stronzo filosovietico dunque aveva ben poco da offrire alle sfortunate/i che gli capitavano a tiro... Se invece di pensare ai cazzi di quell'attri (del governo soprattutto) avrebbe fatto bene a pensare al suo, e a farselo crescere. Come si fa a credere a uno col pisello piccolo e amico dei vescovi? Rispondete da soli Silvio! Perdonalo dall'alto dei tuoi tacchi e ignoralo per il resto dei suoi giorni! Anzi, fagli vedere cosa si può fare, con un pisello normale (o più)... Quello per farsi qualcuno/a è costretto a violentarla, mentre tu ogni sera hai fior fiori di fica che volontaria si getta ai tuoi piedi... In conclusione: Boffo Merda. Riprovatici vai a dire qualcosa su Silvio... Noi non aspettiamo altro...

Guittorio Feltri

Le Mie 10 domande

Rispettabilissimo Signor Presidente del Consiglio:

1) Quale delle trenta ragazze portate da Tarantini era la più topa?
2) Poppe o Cvlo?
3) Lei non ha mai pagato per portarsi a letto una donna... Può spiegarci come ha fatto, data la sua faccia di culo?
4) Lei ha consigliato a Patrizia D'Addario di toccarsi spesso... Farebbe lo stesso anche con Rosy Bindi?
5) Non ha mai pensato che con le sue scappatelle avrebbe potuto ferire i sentimenti di Emilio Fede?
6) Al prossimo family day si presentirà in qualità di padre di famiglia, o come Papy?
7) Di giorno campagna elettorale continuata e la sera a letto con le escort... Può dirci chi le forniva così tanta cocaina?
8) Si è chiesto perchè la Chiesa Cattolica perdona tanti preti pedofili, mentre con lei è stata così critica? Ha intenzione di quererarli per imparzialità?
9) Lo sa vero che tutti i riferimenti fatti dalle prostitute alla sua virilità da adolescente erano cazzate propinategli per farle sganciare quattrini?
10) Il suo continuo avvicinarsi alla Lega è un vano tentativo per farselo tornare duro senza usare il Viagra?

La Bindi dichiara: "Non c'è bisogno che il premier me lo chieda. Lo faccio spesso e con 2 dita!"

Dichiarazione di Intenti

Rimango sempre più indignati di fronte alle continue aggressioni del governo alla libertà dei giornali di scrivere ciò che vogliono. L'inchiesta è definita diffamazione, le domande sono allusioni offensive, le critiche sono complotti del KGB.

Gli episodi che più mi hanno fatto schifo sono:
1) Il rifiuto del presidente del consiglio di rispondere a delle domande su fatti a dir poco scabrosi che lo riguardano.
2) L'utilizzo dei mezzi di comunicazione (TG1, TG4, TG5, Feltri e Vespa) per fare SPOT al governo e aggredire chiunque si opponga, senza dar modo di replicare o almeno chiarire i fatti.
3) il cosiddetto processo di "normalizzazione" di rai3.

Per mio personale sfogo, ad ognuno di questi punti dedicherò uno o più post. Spero finalmente di riuscire a meritarmi una querela. Buona lettura...

In via di estinzione

Il WWF scende in campo per salvare la Sinistra italiana

E' questo l'ultimo segno di un declino iniziato ormai da decenni. L'elettorato di sinistra è stato inserito nell'elenco delle specie protette a causa delle avverse condizioni ambientali in cui si ritrova a vivere nella penisola italiana, e di alcuni comportamenti irragionevoli ed inspiegabili:

- Similmente alle belene che si arenano sulle spiaggie, gli elettori di sinistra sembrano possedere una peculiare tendenza all'autolesionismo e al suicidio politico. Invece di sfruttare i momenti di debolezza dei loro avversari naturali, membri delle specie Berlusconianus Lecchinus e Neofascium Manganellis, per il predominio nell'habitat italiano, gli elettori di sinistra si beccano tra di se e si azzoppano a vicenda. Ciò è dovuto alla impossibile integrazione delle due sottorazze Cactolicus Binettis e Comunistas Annacquatus. I primi sono restii a riprodursi e a far riprodurre gli altri, quindi si estingueranno rimanendo sul cazzo a tutti. I secondi sono così nostalgici dei tempi passati da non rendersi conto che stanno per spegnersi in quelli presenti.

-La specie del Berlusconianus Lecchinus, il cui maschio dominante viene scelto tra quelli con più bassa statura e maggior faccia di culo, è una specie che basa il proprio predominio sul dominio delle risorse. C'è una pozza? Il Berlusconianus la compra e ti vende le bottiglie d'acqua. Ci sono degli uccelli che cinguettano? il Berlusconianus li tiene a libro paga e li obbliga a cinguettare le lodi del loro capobranco. I poveri politici di Sinistra invece di puntare sulle idee forti che possono riunire il loro branco, si fanno abbindolare e porgono i loro deretani alle incursioni dei Berlusconiani, rimanendo pacatamente in silenzio mentre subiscono le loro sevizie.

- I capibranco dei politici di Sinistra sono una delle cause primarie della loro vicina estinzione. Una specie vuota e priva di alcuna attitudine alla vita. Priva della grinta necessaria per "opporsi" al predominio dei Berlusconiani e dei Neofascium, che sotto mentite spoglie stanno rifacendo capolino dopo anni di vita nel sottosuolo. Questa specie di roditori, una via di mezzo tra il topo portatore sano di peste e la talpa (poichè cieca e incline ad infiltrarsi nei meandri del parlamento) sembra non vergognarsi più del suo aspetto raccapricciante, ma anzi lo sfoggia orgogliosa senza che gli elettori di Sinistra facciano nulla di concreto per impedirlo.


Tutti questi fattori hanno portato il WWF a decidere la creazione di "OASI PROTETTE DEMOCRATICHE" in paesi lontani dall'Italia, quali l'America o il Giappone, per evitare ulteriori stragi di questa specie sfigata. Anche le aree considerate a "Impatto berlusconiano 0", come la Toscana e l'EmiliaRomagna, adesso vengono considerate a rischio... non si sa più come fermare questa catastrofe... non ci resta che dire, come ha già detto qualcuno:

POVERA ITALIA!