Microbiologiramento di... (parte 1)

Ormai siamo tutti giunti alla conclusione che il corso di microbiologia sia inutile. Solo pochi eletti riescono a seguire le professoresse, si ha la sensazione che l'unico motivo per cui anche loro si presentino sia quello di rispettare le regole e fare l'appello, poi chi s'è visto s'è visto... Dialogano con le solite 2 o 3 persone senza passare il microfono, quindi danno delle risposte a domande che solo le persone vicine al lecchino (o alla lecchina) di turno hanno sentito... Sparano nomi di batteri, muffe e vermi a caso biascicando il latino e senza spiegarci bene cosa sono, perchè si chiamano così... I compitini poi sono la farsa più surreale, con le domande proiettate ed il copia copia generale, e la prof a rifarsela con lo sfigato di turno mentre tutti gli altri fanno comizi...

Nonostante tutto ci sono 2 cose che ancora destano interesse nel corso, e oggi parlero di una di queste:

1) Dov'è finito il fantomantico Prof.Urbano?!

Il leggendario e rinomato boss del corso ancora non si è fatto vedere, tanto che molti sospettano che sia malato o cosa... Da fonti sicure (un ubriaco vestito solo di impermiabile) sono però venuto a sapere cosa è successo in realtà: Il prof in preda ad un attacco di demenza senile/schizofrenia paranoide ha costruito una macchina per rimpicciolire gli esseri viventi. Aveva intenzione di usarla su di noi per farci diventare grandi come batteri e coltivarci in laboratorio! Fortunatamente o (per qualcuno) no, la macchina è caduta rimpicciolendo il professore. Il poveretto non si è dato per vinto, e ha subito stretto una relazione commensalistica con alcuni batteri patogeni rintracciati nel laboratorio. Essi gli hanno giurato fedeltà diventando i suoi piccoli soldati, mentre l'Urbano ricambia con favori sessuali sadomaso (si fa frustare coi flagelli, applica elettrodi alle loro ife, defeca sulle loro capsule ecc...). In questo modo il professore vuole realizzare il suo sogno segreto: vedere una vagina dal punto di vista di un'agente eziologico di malattia venerea. Il che coinciderebbe col vedere per la prima volta una vagina.

"Oggi una vagina... Domani il mondo!"

Tette e cubature

La satira, storicamente e culturalmente, risponde ad un'esigenza dello spirito umano: l'oscillazione fra sacro e profano La satira si occupa da sempre di temi rilevanti, principalmente la politica, la religione, il sesso e la morte, e su questi propone punti di vista alternativi, e attraverso la risata veicola delle piccole verità, semina dubbi, smaschera ipocrisie, attacca i pregiudizi e mette in discussione le convinzioni.

Da Wikipedia

Cosa vuol dire questa vignetta di Vauro? Se lo sarà chiesto l'arcivescovo dell'Aquila, troppo impegnato per guardare Anno Zero ma non abbastanza per minacciarne i responsabili col monito della scomunica? No, non credo... Se lo sarà chiesto l'emerito premier, che ha per l'ennesima volta lanciato l'allarme di un uso criminoso del servizio televisivo pubblico... No, nemmeno lui... Anzi, sembra proprio che auspichi un Italia in cui l'unica cosa che rimanga a far ridere sia lui stesso...
Questa vignetta però non è che faccia tanto ridere... No, per niente... Anzi fa pensare... Fa pensare agli italiani col cervello che mentre il nostro governo voleva far passare un decreto edilizio che permetteva a chi se la fosse sentita di costruire pezzi di casa o case nuove rottamando le vecchie, con tempi burocratici ristretti e controlli di sicurezza alleggeriti, in Abruzzo la terra tremava e per colpa di alcuni maledetti speculatori 300 persone sono morte perche le loro case erano costruite con la sabbia di mare. Si può non condividere il modo con cui Vauro ha espresso questi pensieri, ma non si può così giustificare la sua espulsione. La satira non è lo sfottò, il bagaglino, le vacanze di natale di de sica... La satira non vuole essere goliardia e far semplicemente ridere mettendo in ridicolo le persone. La satira è anche un punto di vista, un idea, un pensiero che cerca di spingere gli altri a pensare. Sempre che in Italia ci sia rimasto qualcuno ancora in grado di farlo...
Meglio cambiare canale và, guardiamoci un pò di grande fretello... Guarda, la tettona cretina si è infilata un paio di mutandine tra le puppe e le squote davanti a quel tamarro pervertito! Ahahah... Che ridere... Altro che cubature e cimiteri! E' questa la libertà d'espressione!

Elezioni future...

ELEZIONI POLITICHE 2013

Dopo 5 anni di governo il partito del "Gregge delle Libertà" si ripresenta alle elezioni con una leadership solida e con una squadra di governo competente e preparata:


PRESIDENTE DEL CONSIGLIO: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo di grande esperienza, per 4 volte eletto democraticamente presidente della nostra cara Italia. Sotto la sua guida il nostro paese ha vissuto i momenti più fantastici della storia mondiale, dalle torri gemelle, alla guerra in Iraq, dalla Crisi economica mondiale allo tsunami... E qualcuno continua ad insinuare che porti merda.

MINISTRO DEGLI ESTERI: SILVIO BERLUSCONI
L'Italia è un paese ggiovane che ha bisogno di un leader pimpante e guascone. Questo simpatico ottantenne è ancora in grado di sostenere responsabilità altissime a livello internazionale con lo spirito del fanciullino pascoliano: fa le corna ai colleghi, saluta urlando presidenti importunando altre anziane vecchiette, fa gaffe, sfondini e siparietti degni di un finissimo comico da cabaret, e per giunta non fa pagare nemmeno il biglietto per assestere! Un pizzico di pepe nella diplomazia internazionale!

MINISTRO DELL'INTERNO: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo che si crede lo stato e che cura così tanto la propria immagine è sicuramente affidabile in questo ruolo!

MINISTRO DELLA GIUSTIZIA: SILVIO BERLUSCONI
Un uomo perseguitato per decenni da rappresaglie di giudici comunisti brigatisti anarchici, conosce bene l'ambiente giudiziario anche perchè fino alla promulgazione del lodo Alfano ha passato tutti i sabato mattina in tribunale. Sa quali sono i problemi di questa giustizia ingiusta, e ha anche una soluzione in mente per poterla salvare: eliminarla.

MINISTRO DELLE PARI OPPORTUNITA': SILVIO BERLUSCONI
Un uomo dallo charme insuperabile, un galletto ruspante in grado di soddisfarre qualunque donna! Nella sua carriera imprenditoriale ha trovato lavoro a centinaia di ragazze come Veline, Odalische o Prostitute, valutandone personalmente le capacità ed il talento. Non solo ha contribuito così al rilancio dell'economia, ma ha anche innalzato il tasso di natalità!

MINISTRO DELL' ISTRUZIONE: SILVIO BERLUSCONI
Per mezzo secoli i vincitori hanno scritto la storia, denigrando quel simpatoco movimento di aggregazione sociale che era il Fascismo. Oggi visto che il vincitore è lui, le regole le detta lui, tiè partigiani! Pappappero! La sua prima iniziativa di spessore sarà una riforma con introduzione dell' "ora di propaganda", dell' "ora di Storia del Premier" e quella di "Ballo in topless" per le studentesse che gli fa schifo la squola e vogliono sbancare nel mondo dello shoubisness.

MINISTRO DELL'ECONOMIA: SILVIO BERLUSCONI
Lui ha i soldi, lui li gestisce. Chiaro no?

Ecco gli eventi storici avvenuti in questi giorni:

- Le elezioni universitarie si sono concluse con una travolgente vittoria della Sinistra, ci dispiace x i nostri amici delle libertà con gli ovetti delle libertà ed il caffè delle libertà e i volantini plastificati colorati delle libertà e stà cippa di min... della libertà
- La Dei mi ha sgamato mentre mandavo affanculo Stefano Colica prima di cominciare il compitino, paragonandomi a Berlusconi che grida e fa incazzare la regina... :-(
- Ho verbalizzato il voto di informatica!!!! Dopo un anno di attesa, finalmente posso sfoggiare il mio trenta firmato ARF sul libretto!
- Sono tornato a mangiare al Mc dopo 1 anno di astinenza. Spero di non ricadere nel tunnel
- Mi sono intrufolato abusivamente al congresso Mondiale di Psichiatria della Fortezza, dove ho capito una cosa fondamentale: il mio inglese fa schifo.

Appena Stefano si sarà deciso a restituirmi la bozza del mio nuovo Post prometto che tornerò a scrivere. Attendete trepidanti perchè sarà un post notevole, tanto da meritare la censura!