KungFuPanda

LeggeBavaglio

2010-06-16T22:28:00.004+01:00

Mi giunge la notizia che certi Blog di "opposizione" sono già stati oscurati. Dunque mi unisco alla protesta dei miei colleghi in un accorato e solidale

SILVIO PUPPAMELO!

Io scrivo quello che mi pare, oscurami pure! Tanto non cambierà l'opinione che ho di te! Buonanotte!

(tra l'altro noto solo ora che alcune delle mie immagini "ritoccate" nel MIO blog sono state eliminate. Che spettacolo! Continua pure! Tanto se siamo anche sotto al Tonga nella classifica della libertà d'espressione ci sarà un motivo, no?)

2010-05-20T19:18:00.009+01:00

I Protagonisti della FLOGOSI!

Il Neutrofilo - l'EMO

il neutrofilo è una cellula con dei grossi problemi psicosociali. Nasce nel midollo in grandi quantità (60% dei leucociti) e sa già che dovrà morire nel giro di una decina di ore. Questo gli impedisce di trovare altre occupazioni se non il suicidio. Il neutrofilo si suicida nella milza, si suicida nel fegato, si suicida nei focolai infiammatori. Se ne sbatte, si piastra i capelli, ascolta l'mp3 tutto il giorno (se è fortunato a durare tanto) ogni tanto fagocita qualche ione metallico da usare come piercing e si fa di chemochine. Quando poi i batteri aprono ina breccia nelle nostre difese immunitarie chi si fionda subito ad incontrarli? il neutrofilo! Ma mica perchè si vuole rendere utile. I batteri sono come dei pusher intenti a inviare segnali chemiotattici a cui i nostri leucociti rispondono come i bimbiminkia drogati fuori dalle scuole medie. Si trascinano tra i filamenti di collageno come in preda a una crisi di astinenza, poi arrivano nel focolaio infiammatorio e vanno in overdose. Già che ci sono, si tagliano anche qualche microtubulo con una lametta da barba. Il neutrofilo giunge così al suo scopo ultimo, il suicidio. Ed il resto dell'organismo se la gode, mentre monta la risposta immune.

Diverse comunità sono sorte il Italia per tentare di recuperare questi soggetti border-line. Il neutrofilo tuttavia si dimostra generalmente restio al dialogo, spesso vomita enzimi idrolitici a causa dell'abuso di alcol e stupefacenti. Talvolta queste cellule si ritrovano in gruppi nei boschi, e a notte fonda invocano l'aiuto di Satana e si uccidono una dopo l'altra, lasciando cumuli di Pus marcescente e colliquato in cui è praticamente impossibile risalire all'identità di ciascun cadavere.

Di ritorno dal campo invernale...

2009-12-24T21:47:00.004Z

Sono tornato dall'uscita degli scout... E' impossibile provare a descrivere tutte le emozioni provate. Sono contento perchè in queste meravigliose 3 giornate passate con la Staff e con i Ragazzi penso di essere cresciuto molto, non tanto come persona (sono quel coglione di sempre) ma come capo scout. Ho vissuto la mia prima cerimonia delle promesse dall'altra parte della fiamma, ho visto le facce felici dei novizi che ricevono il loro fazzolettone ed entrano a far parte di una nuova famiglia... Ho visto l'entusiasmo nello sperimentare un presepe fatto a mano, il sorriso strappato a chi si è appena affettato un dito e stà correndo con te al pronto soccorso... Ho vissuto momenti critici, imprevisti logistici, dissidi tempistici... Risolti con un invidiabile lavoro di squadra, con un pò di pazienza e fiducia nella provvidenza (che, fin dall'inizio, ci ha protetto facendoci prendere la macchina di Don Luis invece che la mia). Torno molto contento ed ancora più convinto delle scelte che ho fatto, con il cuore riempito di quei piccoli sorrisi e con qualche nuovo passo da segnare sul mio cammino. Buon natale, e buona caccia!

Il Mandante

2009-12-19T09:21:00.004Z

Tutti ciarlano del clima d'odio che riscalda la nostra penisola in mezzo a tutta questa neve... Chi accusa una parte di istigare alla violenza, chi accusa l'altra parte di essere terrorista ecc... Siamo troppo occupati a sputtanarsi a vicenda, così tanto che la nuda verità è sfuggita ai nostri occhi. Nel web gira una teoria interessante sul vero "mandante" dell'incidente, della quale io da adesso diverrà fiero sostenitore. Eccola:

Piovono Duomi

2009-12-15T22:46:00.002Z

Finita la trance agonistica per l'esame di Fisiologia, mi pare obbligatorio esprimere la mia opinione sui fatti di cronaca delle scorse giornate. Riuassunto: Silvio Berlusconi, mentre si godeva il consueto (belante) bagno di folla, è stato colpito da una "duomata" in faccia. Rottura del setto nasale, due incisivi per terra, un pazzo maniaco in prigione.

Comunque mi ha stupito, vedere che sotto a quel cerone c'era ancora una faccia.

Nella folla si è subito scatenato un putiferio. C'era chi tentava di picchiare il pazzo, chi di raccogliere le sacre reliquie smaltate cadute per terra, chi si masturbava... un delirio...

Devo dire che Silvio a questo giro mi ha fatto una gran pena... In fondo si è rivelato per quello che è, anche se tentava di nasconderlo con una vita da nababbo ed un comportamente guascone: un vecchi di 75 anni. E i vecchi non si picchiano.

All'ospedale dichiara: "perchè mi hanno fatto questo? io voglio bene a tutti...". Aaah quanto adoro gli effetti della morfina sull'umore! (P.S. era sceso dal palco dopo le ennesime accuse a giornalisti, giudici, avversari politici e elettori di sinistra. Meno male che la botta l'ha reso più buono)

Unanime la condanna, alla quale anche io mi accodo. Non si può usare la violenza, non si deve giustificare la violenza. Di Pietro ha perso un occasione per stare zitto, ad esempio. Come gli imbecilli sostenitori di Silvio che su Facebook hanno inneggiato all'attentato brigatista e inveocato purghe fasciste contro i comunisti terroristi. Si, stò parlando di te, Imy, e del tuo pensiero reazionario/ovino/esaltato. Che stavolta devo dire mi ha fatto proprio allibire.

I Vassalli sono disorientati: Bondi in macchina ha leccato le ferite del suo padrone e ne ha aggravato il trauma tentando di accoppiarsi con una sua gamba. Bossi preoccupato adesso gira con un gruppo di 20 guerrieri celti d'elitè, con tanto di cappello cornuto e accette. Alfano (meraviglioso Alfano... sentirlo parlare è quasi come spremersi un limone sul glande) lascia intendere che dietro all'atto ci siano manovre politiche.

E infine Maroni minaccia di chiudere tutti i siti AntiBerlusconiani sulla rete. Beh ragazzi, se davvero questo deve succedere sappiate che vi ho voluto bene finchè è durata. Speriamo che non usino questa disgrazia per toglierci altri diritti...

Tremore Fisiologico (1) = RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

2009-10-15T14:32:00.024+01:00

Dedicato al Prof Puppaleo, l'entità inseguibile che infesta le aule di Fisiologia...

LA RELIGIONE DELLA NUTRIZIONE

La vita non è caos, è ordine. E lo stesso vale per la nutrizione. Niente va affidato al caso, in quanto noi possediamo lo strumento divino che sempre potrà guidare ogni molecola all'interno del nostro canale digerente con coscienza e giudizio: I LARN (livelli di assunzione raccomandati dei nutrienti)... Vediamo rapidamente come essi sono nati e come sono cambiati nella storia del mondo...

"Mosè riceve i LARN dalle mani del Signore. Gli Israeliti intanto stanno venerando un Vitello Gigante, inconsapevoli della notevole quantità di acidi grassi saturi che esso contiene"

"Dio ricorda a Noè di caricare sull'arca delle buone sorgenti di AminoAcidi essenziali..."

"San Giovanni mangiava cavallette e beveva guazza... Alla fine, come era intuibile, morì di carenza di vitamine"

"Gesù insegna ai discepoli a mangiare Pesce almeno 3 volte a settimana. Intanto ammonisce Giovanni, che peccando di ingordigia si era preso una cesta intera di pane: -Non eccedere coi carboidrati, sono l'unica cosa che può variare nella tua dieta! Ricorda, è più facile che un ricco vada nel regno dei cieli, che un Obeso passi per la cruna di un ago!-" "

"Gesù sapeva equilibrare dieta e attività fisica intensa. 3 ore prima della consueta maratona con croce, faceva un pasto ricco di carboidrati. Questo lo avvantaggiava così tanto che nemmeno gli Etiopi (dietro), noti campioni della disciplina, riuscivano a stargli dietro"

" -Vi avevo detto: fritto solo una volta al mese!- dice Gesù agli apostoli, costringendoli a gettare 21kg di frittura di paranza in mare..."

"San Francesco preferiva notevolmente la carne bianca del petto dei volatili, più leggera e semplice da digerire. Evidentemente gli uccelli intorno a lui ignorano questa sua passione..."

Influenza Murina

2009-10-09T13:59:00.007+01:00

Si avvicina il freddo e con esso la tanto temuta pandemia... Che non significa "sanguinare panda", almeno credo. Il virus H1N1, che i microbiologi italiani hanno ribattezzato "H1/N1-34403G+KK7" per renderlo più facile da ricordare agli studenti di medicina, si avvicina sempre più ed il governo dovrà porre dei rimedi... Soprattutto dopo tutto il terrore sparso dalle sue Tv...

Il ministero della salute è nel caos. Anche perchè non esiste. I maggiori esponenti della maggioranza si sono riuniti in gran segreto per decidere a chi tra loro sarebbe toccata la patata bollente. I requisiti erano: 1) Politico 2) Bassa statura 3) Grande comunicatore 4) gli piacciono le tope... Dopo un estenuante ballottaggio tra due elementi, il vincitore è stato:

TOPO GIGIO!

(Bonaiuti realizza il suo sogno d'infanzia... Pomiciare con Topo Gigio)

Chi meglio di lui per guidare il popolo italiano durante questi mesi di dura prova! Dopo la morte di Mike Bongiorno infatti è l'unico volto storico della televisione affine al capo del governo, almeno nei 4 punti sopra citati (a proposito, avete capito chi è arrivato secondo?).

Ecco la dichiarazione dell'On.Gigio appena uscito dal congresso:

"Scendo in campo per riscattare secoli e secoli di discriminazioni sociali nei confronti dei topi. La mia razza è sempre stata indicata come portatrice di pestilenze e sudicio, ma io oggi vi dimostrerò il contrario. Le sorti del popolo italiano mi stanno molto a cuore. Stiamo parlando del popolo che ha inventato grana padano, parmigiano reggiano e mozzarella... I topi saranno sempre grati a voi per aver portato questi latticini divini sulla terra."

I CONSIGLI TAGLIATI

"Ricorda di incendiare le tue feci... uh uh uuuuuuh!
"Se la nonna tossisce, picchiala"
"L'influenza suina non si prende facendo sesso con suini"
"prima di parlare, assicurati di rispettare tutte le regole della profilassi, ingoiando un preservativo"

(Sarà uno scontro epico)

10.000 p.b (post blog)

2009-10-04T02:07:00.004+01:00

Questo Blog riserva sempre delle belle sorprese... Non mi ero accorto che già si superano le 10.000 visite (incluse le centinaia di volte mie, ma comunque tante...).

Vi volevo ringraziare, oh voi persone coraggiose che vi addentrate nei menadri della mia psiche turbata... Questo Blog infatti è il mio pubblico sfogo, un simpatico strumento con il quale mi diverto ad esercitare l'arte dello stupore e della satira... Qualvolta riuscendoci, altre volte no, ma comunque sempre provandoci!

Grazie ai Bloggers sopravvissuti di Medicina, è bello sapere di non essere soli...

Grazie agli amici che ogni tanto entrano, ed anche se non hanno il coraggio di lasciare commenti a voce, non mancano di venirmi a riferire le loro opinioni personalmente...

Non sono ne un pervertito ne un comunista, sono solo una persona malata come tutti lo siamo al mondo, che invece di fare psicoterapia scrive su blog. E vi assicuro che come metodo terapeutico funziona... Lo dimostra il fatto che ancora non sono stato preso con un TSO!
Buonanotte!

Lezioni Immorali di Sessuologia (2)

2009-09-27T14:37:00.005+01:00

LE GHIANDOLE DI SKENE

Dette anche "parauretrali", prendono il nome dal ginecologo scozzese Alexander Skene. Costui era il figlio illegittimo nato da un rapporto fugace tra Hagrid (Harry Potter) e Chewbecca (Star Wars). Egli scopri queste simpatiche ed incostanti ghiandole, ma venne arrestato quando decise di raccogliere e collezionarle senza il consenso delle sue pazienti. Cosa diavolo avranno di rilevante queste ghiandole? Beh reggetevi forte perchè si ritiene che esse siano il luogo da cui origina...

L'EIACULAZIONE FEMMINILE!

immagini che vorremmo trovare sui nostri libri di anatomia...

detta anche "squirting" dai pornoamatori americani e "shiofuki" dai giapponesi, consiste nell' esplosiva espulsione di fluido dall'uretra. Questo fenomeno compare addirittura negli scritti di Aristotele, ma è stato scoperto dalla Medicina Moderna solo negli scorsi anni 80. Ciò conferma la tesi secondo cui uno studente di medicina o un medico non possono perdere tempo a scopare, ma devono studiare/lavorare e basta. Mentre i Filosofi sono dei porconi. A parte questo, quali sono i meccanismi fisiologici dello Squirting? Studi condotti da un equipe di assaggiatori ha dimostrato che tale fluido non ha niente a che fare con la comune urina (cosa che ha deluso molti degli assaggiatori). Alcuni di essi (ben allenati) hanno riconosciuto in esso l'inconfondibile sapore del LIQUIDO PROSTATICO, una delle componenti (circa 30%) dello SPERMA.
Qui sorsero i primi dubbi, poichè le donne non hanno nè sperma nè prostata... Dove producevano questo liquido prostatico, e soprattutto dove trovavano la forza per spruzzarlo come se tra le cosce avessero un irrigatore? Ecco che entra in gioco il signor Skene! Le sue ghiandole infatti sarebbero un rimasuglio embrionale di ciò che nel maschio è chiamato prostata. La dimensione e la struttura di queste ghiandole sembrano variare in modo anche considerevole, da donna a donna (infatti solo pochi fortunati al mondo possono assistere a tale meraviglia). Il fluido che producono è simile a quello secreto dalla prostata maschile e, così come negli uomini, passa nell'uretra e in qualche caso potrebbe defluire anche nella vagina.
Le ghiandole si riempiono con il fluido durante il rapporto sessuale e i preliminari, e possono essere sentite con l'esplorazione digitale attraverso il muro vaginale. Le contrazioni ritmiche dei muscoli pelvici, durante l'orgasmo, produrranno l'espulsione del fluido accumulato. Il quantitativo di fluido rilasciato può essere considerevole, attraverso il ripetersi di riempimento e svuotamento delle ghiandole durante l'orgasmo (consiglio, un bicchiere non basta... meglio una brocca...).

Ecco perchè si chiama SQUIRTLE

Il fenomeno è notevolmente apprezzato dai partner delle fortunate ragazze. Inoltre scoprire se si è in grado di eiaculare può essere una svolta determinante nella vita di una donna. Infatti, potrebbe rendere molto più interessanti pratiche come annaffiare le piante, spengere piccoli incendi domestici, farsi la doccia, lavare la macchina ecc... Nella pratica medica, è sconsigliato alle signore anziane di praticare lo squirting, poiche sono più soggette alla disidratazione... E anche perchè nessun medico vuole immaginare una propria paziente anziana che pratica lo squirting...

Lezioni Immorali di Sessuologia (1)

2009-09-26T12:54:00.006+01:00

FLATO VAGINALIS

in francese "pet vaginal" e in inglese "queef", più comunemente definita "scoreggia vaginale" consiste nell'emissione rumorosa di aria dalla vagina durante l'atto sessuale. Diversa dalla Flautolenza intestinale perchè non prodotta da fermentazioni batteriche, ne condivide però il tipico rumore.
La gamma di suoni può andare da un "Prrlf" sommesso a un "Prooooo" incalzante, e nelle coppie affiatate sono motivo di ilarità ed eccitazione.

esemplare imitazione del flato vaginalis

La penetrazione del sesso maschile all'interno della vagina favorisce l'influsso di aria nella stessa, aumentandone la pressione interna.
Estratto il membro (oppure no, se si raggiunge una pressione superiore a 102300 Atm) l'aria uscirà dalla vagina emettendo il caratteristico rumore e sventolando le piccole labbra (provate voi stessi a porvi di fronte ad uno specchio, emettendo il rumore del peto. Le vostre labbra si muoveranno con una dinamica simile, ma un pò meno umida).
Per il maschio il peto vaginale è motivo di orgoglio, perchè sta a significare il completo riempimento della cavità della vagina, tanto che anche l'aria deve uscire per creare nuovo spazio.
Per la donna mostrare il proprio flato è segno di estrema complicità col partner.

Il flato può dare soddisfazioni, ma comporta anche rischi. Se l'aria emessa dalla vagina supera una certa soglia ( calcolabile con la formula di Wibermiuller A(l)= K dP/dx log(V) dove , V il volume della vagina, dP/dx il gradiente pressorio K una costante a caso) si assisterà ad un interessante fenomeno di induzione del vuoto, la cui conseguenza più spiacevole è la chiusura ermetica della vagina attorno al pene. La differenza di pressione dall'interno all'esterno incollerà i partner e farà rigonfiare il pene, che aderirà perfettamente alla parete vaginale.
A questo punto ai pazienti non rimane che l'intervento chirurgico, arrivando all'ospedale fingendosi gemelli siamesi, oppure tentare il rimedio casalingo del dott. Von Spuffer: gonfiare la vagina con un getto di aria compressa. Sconsigliato l'uso dell'Elio per palloncini. Non volete che la vostra partner nuda voli in giro per la stanza o fuori dalla finestra... o forse si?

mai esagerare col rimedio di Von Spuffer...

Cosa potrebbe comparire nella copertina del Giornale domani mattina?

2009-09-17T23:00:00.004+01:00

IL GIORNALE

di Guittorio Feltri

BOFFO MICRODOTATO

Esclusiva rivelazione sul cattocomunista merdoso ex (oh oh oh... quanto mi dispiace!) direttore dell'Avvenire. Il caro Boffo, che invece di criticare le scelte del governo sull'immigrazione potrebbe sfruttare le sue conoscienze tra i vescovi per farsi qualche chierichetto... Si insomma dicevo, Boffo ce l'avrebbe PICCINO COSì: 8======o In scala 1:1

L'infingardo molestatore omosessuale finocchiaccio stronzo filosovietico dunque aveva ben poco da offrire alle sfortunate/i che gli capitavano a tiro... Se invece di pensare ai cazzi di quell'attri (del governo soprattutto) avrebbe fatto bene a pensare al suo, e a farselo crescere. Come si fa a credere a uno col pisello piccolo e amico dei vescovi? Rispondete da soli Silvio! Perdonalo dall'alto dei tuoi tacchi e ignoralo per il resto dei suoi giorni! Anzi, fagli vedere cosa si può fare, con un pisello normale (o più)... Quello per farsi qualcuno/a è costretto a violentarla, mentre tu ogni sera hai fior fiori di fica che volontaria si getta ai tuoi piedi... In conclusione: Boffo Merda. Riprovatici vai a dire qualcosa su Silvio... Noi non aspettiamo altro...

Guittorio Feltri

Le Mie 10 domande

2009-09-16T23:19:00.005+01:00

Rispettabilissimo Signor Presidente del Consiglio:

1) Quale delle trenta ragazze portate da Tarantini era la più topa?
2) Poppe o Cvlo?
3) Lei non ha mai pagato per portarsi a letto una donna... Può spiegarci come ha fatto, data la sua faccia di culo?
4) Lei ha consigliato a Patrizia D'Addario di toccarsi spesso... Farebbe lo stesso anche con Rosy Bindi?
5) Non ha mai pensato che con le sue scappatelle avrebbe potuto ferire i sentimenti di Emilio Fede?
6) Al prossimo family day si presentirà in qualità di padre di famiglia, o come Papy?
7) Di giorno campagna elettorale continuata e la sera a letto con le escort... Può dirci chi le forniva così tanta cocaina?
8) Si è chiesto perchè la Chiesa Cattolica perdona tanti preti pedofili, mentre con lei è stata così critica? Ha intenzione di quererarli per imparzialità?
9) Lo sa vero che tutti i riferimenti fatti dalle prostitute alla sua virilità da adolescente erano cazzate propinategli per farle sganciare quattrini?
10) Il suo continuo avvicinarsi alla Lega è un vano tentativo per farselo tornare duro senza usare il Viagra?

La Bindi dichiara: "Non c'è bisogno che il premier me lo chieda. Lo faccio spesso e con 2 dita!"

Dichiarazione di Intenti

2009-09-16T23:06:00.003+01:00

Rimango sempre più indignati di fronte alle continue aggressioni del governo alla libertà dei giornali di scrivere ciò che vogliono. L'inchiesta è definita diffamazione, le domande sono allusioni offensive, le critiche sono complotti del KGB.

Gli episodi che più mi hanno fatto schifo sono:
1) Il rifiuto del presidente del consiglio di rispondere a delle domande su fatti a dir poco scabrosi che lo riguardano.
2) L'utilizzo dei mezzi di comunicazione (TG1, TG4, TG5, Feltri e Vespa) per fare SPOT al governo e aggredire chiunque si opponga, senza dar modo di replicare o almeno chiarire i fatti.
3) il cosiddetto processo di "normalizzazione" di rai3.

Per mio personale sfogo, ad ognuno di questi punti dedicherò uno o più post. Spero finalmente di riuscire a meritarmi una querela. Buona lettura...

In via di estinzione

2009-09-07T12:49:00.005+01:00

Il WWF scende in campo per salvare la Sinistra italiana

E' questo l'ultimo segno di un declino iniziato ormai da decenni. L'elettorato di sinistra è stato inserito nell'elenco delle specie protette a causa delle avverse condizioni ambientali in cui si ritrova a vivere nella penisola italiana, e di alcuni comportamenti irragionevoli ed inspiegabili:

- Similmente alle belene che si arenano sulle spiaggie, gli elettori di sinistra sembrano possedere una peculiare tendenza all'autolesionismo e al suicidio politico. Invece di sfruttare i momenti di debolezza dei loro avversari naturali, membri delle specie Berlusconianus Lecchinus e Neofascium Manganellis, per il predominio nell'habitat italiano, gli elettori di sinistra si beccano tra di se e si azzoppano a vicenda. Ciò è dovuto alla impossibile integrazione delle due sottorazze Cactolicus Binettis e Comunistas Annacquatus. I primi sono restii a riprodursi e a far riprodurre gli altri, quindi si estingueranno rimanendo sul cazzo a tutti. I secondi sono così nostalgici dei tempi passati da non rendersi conto che stanno per spegnersi in quelli presenti.

-La specie del Berlusconianus Lecchinus, il cui maschio dominante viene scelto tra quelli con più bassa statura e maggior faccia di culo, è una specie che basa il proprio predominio sul dominio delle risorse. C'è una pozza? Il Berlusconianus la compra e ti vende le bottiglie d'acqua. Ci sono degli uccelli che cinguettano? il Berlusconianus li tiene a libro paga e li obbliga a cinguettare le lodi del loro capobranco. I poveri politici di Sinistra invece di puntare sulle idee forti che possono riunire il loro branco, si fanno abbindolare e porgono i loro deretani alle incursioni dei Berlusconiani, rimanendo pacatamente in silenzio mentre subiscono le loro sevizie.

- I capibranco dei politici di Sinistra sono una delle cause primarie della loro vicina estinzione. Una specie vuota e priva di alcuna attitudine alla vita. Priva della grinta necessaria per "opporsi" al predominio dei Berlusconiani e dei Neofascium, che sotto mentite spoglie stanno rifacendo capolino dopo anni di vita nel sottosuolo. Questa specie di roditori, una via di mezzo tra il topo portatore sano di peste e la talpa (poichè cieca e incline ad infiltrarsi nei meandri del parlamento) sembra non vergognarsi più del suo aspetto raccapricciante, ma anzi lo sfoggia orgogliosa senza che gli elettori di Sinistra facciano nulla di concreto per impedirlo.

Tutti questi fattori hanno portato il WWF a decidere la creazione di "OASI PROTETTE DEMOCRATICHE" in paesi lontani dall'Italia, quali l'America o il Giappone, per evitare ulteriori stragi di questa specie sfigata. Anche le aree considerate a "Impatto berlusconiano 0", come la Toscana e l'EmiliaRomagna, adesso vengono considerate a rischio... non si sa più come fermare questa catastrofe... non ci resta che dire, come ha già detto qualcuno:

POVERA ITALIA!

Parlare da soli

2009-08-18T02:51:00.003+01:00

Questo blog stà diventando sempre più simile ad una particella di Sodio...

Parlare da soli non è buon segno.

Potenziale di ...azione?

2009-08-11T08:32:00.006+01:00

Una voce fuori dal coro, irriverente e coraggiosa, rischia di minare le fondamenta stesse della fisiologia contemporanea. Il professor Erbert Von Krauto, pioniere nei campi della Fiosiologia delle cellule eccitabili e dell'abbigliamento invernale per criceti, ha pubblicato su Science il suo personalissimo punto di vista sul fenomeno del potenziale d'azione.

Il professor Krauto saluta tutti al termine dell'intervista

Giornalista: "Professor Krauto, ci potrebbe descrivere precisamente..."
Krauto: "Hai una cartina lunga?"
G: "Come scusi?"
K: "Niente, che cazzo vuole?"
G: "Volevo chiederle in cosa consiste questa sua nuova teoria sul potenziale d'azione"
K: "Il concetto di potenziale d'azione è oggigiorno completamente superato. L'azione non è un concetto applicabile ad una popolazione pigra e obesa come quella occidentale del 2000. Già dal 1968 io avevo capito le cose che dovevo capire. Poi l'altro ieri mi è arrivato un volantino della COOP a casa in cui veniva dettagliatamente spiegata la teoria della Libido di Freud. Ho fatto 2+2 ed ho scritto l'articolo su una pergamena di carta igienica."
G: "Si, ma di preciso cosa ha scritto?"
K: "Che rompicazzo... vabbè, cercherò di essere sintetico. Cosa succede ad una cellula eccitabile che viene stimolata? un fisiologo le risponderebbe che se la stimolazione supera un certo valore soglia, essa genera un potenziale d'azione. Ecco cosa rispondo io. Immagina di essere tu stesso una cellula. Immagina uno stimolo efficace per perturbare il tuo stato di riposo, ovvero una coppia di modelle sudamericane gemelle allupate. Ecco che tu vieni stimolato fino ad un valore soglia, ovvero il punto di non ritorno dopo il quale c'è solo: l'eiaculazione. Ecco cosa ti voglio dire, la cellula non è un semplice bottone ON/OFF, è un essere vivente che in quanto tale GODE nell'essere stimolato, dunque il potenziale non è più una semplice AZIONE, ma una EIACUL-AZIONE. Certo lei si accontenta di poco, e non tutte hanno gli stessi gusti. Lo stimolo cambia e loro godono più per uno che per l'altro, come se a lei piacesse la missionaria e a me la pecorina."
G:"E tutti gli esperimenti sui flussi ionici, su le varie correnti che lo compongono?"
K: "Ecco come io stesso ho reinterpretato quei grafici, alla luce della mia scoperta:

torna tutto, caro il mio pimpirinello... ma poi che le stò a spiegare che lei non ci capisce una sega... Vorrei aggiungere infine alcune considerazioni di citologia. Secondo voi, perchè un neurone ha migliaia di dendriti punk da cui riceve gli stimoli ed un solo, unico assone? Sapete perchè? Perchè è il suo FALLO gigante, dal quale infatti se stimolato rilascia (in quello che i fisiologi chiamano bottone sinaptico, ed io cappella)delle sostanze chimiche che vanno ad eccitare altre cellule. E queste io le chiamo sperma cellulare. Secondo questa mia teoria, la posizione dell'assone gigante del calamaro nella classifica dei superdotati potrebbe essere ottima, almeno un podio. Scusatemi ma ora devo smettere con queste cazzate, ho delle pecore da violentare. Arrivederci."

2009-07-29T09:21:00.003+01:00

MENO MALE CHE SILVIO C’E’

PDL ME

C’è un grande sogno C'è un gran bisogno
Che vive in noi Che vive in noi
Siamo la gente della libertà, Che siamo amanti della figa